Vacas!!

¡SI!, así es!... al fin llegaron mis tan anheladas vacaciones…partiendo de la mejor manera con un visita que me lleno el corazón de felicidad aunque hayan sido ¡solo 3 días!...
Y mañana… a La Serena dicen las maletas… a disfrutar con la familia… a comer rico y sano, a dormir… ¡o si!… adoro esa palabra, DORMIR… sin despertarme por estrés en las noches… dormir… en MI colchón, con MI almohada…. Eso es lo mejor…
Y el miércoles, mi Conita en casa, para quedarse hasta el domingo conmigo… dormir siesta, conversar… ¡uf! sobre todo eso… ¡¡conversar!!... hablar desde el amor… hasta el porque llegaron a las fórmulas matemáticas los griegos… (Así es… solo nosotras nos entendemos)…
Vacaciones… significa reordenar la cabeza, cargar pilas, ver TV… leer… ¡o sí! Leer… díganme… que mejor que estar acostadita, con un tesito, y un buen libro entre tus manos… ninguna preocupación… a excepción de ese paper de microbiología que nos pusieron justo para ese miércoles de vuelta de vacaciones, y la prueba de materiales dentales… ¡¡¡Malditos!!!, ¿¿por qué justo después de las vacas??, no se podrían haber esperado… en fin, como se dice,¡es lo que hay no mas!...
Creo que es hora de que me vaya a dormir… son las 3 de la mañana… y tengo que levantarme en un par de horas, porque… NI SOÑANDO PIERDO EL BUS.
A todo esto… ¿¿pueden creerlo??, ¡¡15 lucas un bus!! ¡15! Y solo la ida, porque la vuelta aún no la compro... me carga esa estafa, y la razón es porque los jóvenes provincianos salimos de vacaciones… un abuso… bueno bueno… lo pagado está pagado.
Ahora si, me despido por dos semanas de desconexión total… adiós msn,flog, blog, celular… y a dios, a los que me leen… que se que son varios, porque me lo han dicho =D… saben?, es muy rica la sensación de saber que te leen….
Nos vemos de vuelta de vacaciones ;), y con las pilas puestas a full… como son las cosas po… así extremadamente ! pasionales!

Neruda

Su forma de recitar es única... y es que crecí con un casette de Neruda que sonaba mientras mi madre planchaba... quizas ese es el gusto adquirido más profundo que tengo...
Dejo un video, con su voz, recitando los dos poemas más conocidos que tiene.

Que rico...!!

Que rico es sentir… que ahora eres indiferente a eso que alguna vez te dolió…

Que rico es levantarte y decir… hoy si que sí haré las cosas como se deben…

Que rico es mirar a tú alrededor y sentir que ya casi nada te importa… y que estas feliz por eso.

Que rico es dormirme con una sonrisa, y cuando despierto, comprobar que aún está ahí.

Que rico es sentir que puedo mirar de nuevo a los ojos de quienes me conocen, y no tener miedo de que vean una pena persistente… pues simplemente ¡se esfumó!.

Que rico es sentirme útil de nuevo…

Que rico… es saber que mañana salgo de vacaciones…

Que rico ver a mi mamá, papá, hermanas y perro de nuevo…

Que rico estar con mi mejor amiga…

Que rico desconectarme de todo…

¡Que rico sentir que todo es rico!, que rico disfrutar de la vida…

Como hemos hablado con una amiga… pucha que nos gusta complicarnosla...

-“¿Para que hacernos la vida fácil, si podemos complicarla?”

Es rico comer chocolates, y reírte con tus amigos…

Es rico encontrar solución a lo que te atormenta…

Es rico aclarar los líos…

Es rico ser fuerte y auténticos con nuestras convicciones…

¡Simplemente hay que luchar por todo lo rico!, ¿cómo puede ser tan difícil querer ser feliz?

GRACIAS TOTALES

Me siento feliz… y lo único malo de sentirse así, es que no me dan ganas de escribir cuando esto ocurre…. Justo ahora, justo ¡ahora! Que me potencian este lado, la inspiración se me va, y solo nace de mi cabeza un par de sandeces y palabras con muy poco merito poético-lírico, pero gracias… gracias por entenderme, y por aceptarme como soy… gracias por un hermoso cumpleaños, y por sorprenderme… no me lo espere nunca… es raro, no se porque no me lo espere de ustedes… si son la creme de la creme… en fin, adoro tenerlos (a) en mi vida… en la forma en que estén… y adoro cada abrazo que me dan, y cada sonrisa dedicada… me hacen felices… plena… totalmente llena.

Creo que se me agotaron las palabras… creo que ya mis dedos no quieren escribir, porque mi alma no se quiere desahogar… nuevamente me siento bien, ya pase el periodo de crecimiento que tengo todos lo años… y de nuevo mi cabeza esta tranquila.

Gracias por soportarme los cambios hormono-mentales y cuestionamientos cursis de la vida.

Nos vemos luego… si Dios quiere… después de todo, es el mas sabio… ¿no?.

Mi Cumpleaños, y esta semana...

Al fin y al cabo son dos décadas ¿no? … Uf… y pensar que cuando pensaba en los 20, me veía mucho más grande de lo que en verdad soy.
Me miro al espejo, y nada de mi vida concuerda con mi edad… cara de niñita de 15… voz de 10 años… uñas de 5 años… pies de 12.
Mentalidad… dependiente del tema… logros… totalmente normales para la edad… ahí no me quejo… he lo grado lo que se logra a la edad que tengo… a excepción de haberme echado histología… en fin, cosas que pasan.
Es que pienso y pienso y no puedo creer que vaya a cumplir 20, y no es que este con esos ataques de crisis de edad, ¡para nada!, es solo que ni yo me la creo… que es la que sabe perfectamente bien que cumple 20.
La verdad…no hay muchos ánimos de celebrar mi cumpleaños… debería haber nacido un día 21 de Septiembre… ¡todo sería perfecto!, hubiese nacido en los comienzos de la primavera… con los cerezos floreciendo, los pajaritos cantando y los cielos despejados con ese sol que siempre sube los ánimos… no como el día en el que decidí nacer… un 8 de Julio, mi mamá en la Clínica Santa María y un Mapocho que le hacía de vecino y que se desbordaba por el temporal de lluvia de 1987… quizás por eso resulté ser tan llorona. En fin, ganas o no , el día llega igual… solo espero que mi cumpleaños sea tranquilo…y no como estos últimos días en los que me ha pasado de todo… y cuando digo de todo es de ¡TODO!... creo que necesito vacaciones… de hecho hay una parte de mi cabeza que se tiró a huelga hace rato… gracias a D’s en una semana se acaba al menos por dos semanas todo esto… Y quizás no me espera un país tropical, ni nada por el estilo, pero al menos me espera una desconexión total de lo que significa Stgo y todo lo relacionado, para estar en mi casa, disfrutar el amor de mi familia, las comidas sanas y los caminatas con el ruido y la brisa marina… y 5 días de esas dos semanas acompañada de la mejor compañía.
En fin… ¡¡¡¡¡vamos maldita semana!!!!!,¡¡¡¡¡ pasa rápido por favor!!!, no me interesa ni mi cumple, ni nada por el estilo, solo dar la prueba el 14 y mandarme a cambiar, solo eso.
Esta bien, esta bien… quizás me apiade y le traiga algunas papayas a los que quieran… jajaja, y eso po…no hay más… este es una entrada relajada, ninguna palabra pomposa, simplemente los pensamientos al bruto… así como los realitys shows… cuando captan las imágenes sin editar, así de en bruto.

El Club de los Poetas Muertos

Hoy investigando de un tema que me tiene realmente muy motivada, terminé en youtube, obviamente viendo videos que no vienen al caso de lo que realmente investigaba… en fin, cuando me di cuenta que me había desviado completamente de mi centro de atención, decidí seguir viendo los videos… porque sentía que de algo me aportaban… termine viendo escenas de la película, La Sociedad de los Poetas Muertos.

Me gustó escuchar los parlamentos, que sin duda poseían ese tipo de filosofía que quien me lee a diario o me escucha hablar en mis momentos de inspiración, reconocerían… y creo que por eso escribo esta entrada…para recomendarles la película, y para que se empapen del romanticismo literario que te entrega esa película… no se… como para que dejen que sus cabezas no solo se llenen de tragedias diarias y vuelen más haya, para reencontrase con sus sentimientos más naturales ( jeje… escribí así a propósito… si se que soy cursi, pero no da para tanto), en fin… es una película llena de valores, dignos de tener presentes a diario y llevarlos con orgullo.

Besos para todos en este feo, día 5 de Julio… feo, pero relajado.

Lo malo del video es la traduccion al español... pero Os Aseguro!, que en un blockbuster la encontraran con subtitulos....

Lindo Día!

Hoy caminando con una muy grata compañía, y un exquisito Moca blanco con esencia de menta del starbucks, me di cuenta que estos últimos meses he estado rodeada de gente que me quiere, y que no había sabido rescatarlas del cúmulo de gente que me rodea a diario… hoy sentí que no estoy tan sola como creía estarlo, y que la amistad y el apoyo, se manifiestan solos… cuando más los necesitas y de quien menos lo esperas…

Hoy estoy más tranquila que ayer, pero menos que mañana, porque día a día siento que de a poco, voy cosechando lo que en algún momento sembré… y me siento orgullosa de haberlos sembrado alguna vez.

Gracias a ti por estar conmigo hoy, gracias a ti… por todas las noches leerme, postearme y estar ahí… y gracias a ti por no dejarme sola la semana pasada, ni estos días…

Gracias también a ti, que ahora estamos separadas por 3 grandes regiones, pero que a travez del fono paresen solo metros... ya estaremos juntas… y a ustedes que han tenido mi cumpleaños presente desde este fin de semana que paso.

¡No estoy sola!, porque tengo a los mejores a mi lado y que alegría me da el sentirlo.

Resolución

Hoy quiero escribir, porque estoy equilibrada, porque tengo la cabeza en frío como nunca, y porque al fin creo que ordene las ideas.

Creo que todo partió por obligarme ha crecer, me cuestione cosas que muy en el fondo sabía que tenía claras. Comencé ha criticar la forma de querer de otros, ha sentir que todo lo que me pasaba era injusto; hoy creo y siento que todo me lo merezco, después de todo, yo soy la gestora de mi presente y futuro, y nadie más que yo puede tomar las riendas de mis sentimientos y hacerme entender que todos somos distintos.

Sentí el derecho de odiar muchas cosas, y olvidé que era enemiga del odio, pues sabía y ahora vuelvo ha saber, que el odio te mata como la peor arma que existe en este mundo.

Luego entre a sentirme disconforme conmigo, pues sentía que no era buena para muchas cosas que son simples y que aún así me costaban… y bueno, aún siento que no tengo muchas cosas valorables… es solo que ahora las estoy mirando con otros ojos y estoy jugando a tratar de quererme, porque solo así puedo cambiar lo malo o descubrir cosas nuevas.

Y creo que lo más malo de todo, fue tratar de forzar lo inforzable, y de exigir cosas que no se pueden exigir, porque le quitan la espontaneidad y lo real ha estas.

Ahora me siento completamente y mucho más que antes, la máxima enemiga de la decepción y el incumplimiento, la máxima enemiga de la indiferencia y más, mucho más que antes, la máxima enemiga de la frialdad, pues comprobé cuanto daño puede causarle a la gente esas actitudes y cuanto me dañan a mi también… porque más que palabras son acciones que calan en lo más hondo de tu corazón.

La vida está llena de esperanza, es solo la labor de uno, ir y buscarla, aunque las cosas parezcan difíciles, es labor de uno sentir que las cosas se pueden lograr con el corazón, y que la mejor herramienta para enfrentar los momentos malos, no es una, si no varias combinaciones de convicciones.

Creo que lo más sabio que he oído alguna vez ( y me lo dijo mi papá), es que nadie puede seguir adelante , sin vivir su propio duelo… y creo que el mío ya está legando a su final, porque aunque las cosas aún duelen un poquito, puedo escribir esto con tranquilidad, con fe y con esperanza. Solo hay algo que lamento de todo esto, y que es lo que provoca que mi recuperación sea más lenta… y es el hecho de haber arrasado con personas que no venían al caso, por tener la mala costumbre de hacer las cosas cobardemente, y mal… suelo darme mil y un vueltas al momento e enfrentar todo como se debe y camino por el camino que me marco con mucha mucha inseguridad… por todo esto, solo puedo pedir perdón ha todos quienes han sufrido alguna vez por mi, incluso ha esa persona que perdí y que se que nunca leerá esto, pero que me dijo la cosa más dolorosa que me han dicho , y me hizo darme cuenta, cuanto pesan las acciones que involucran sentimientos:

- Eres la persona que más me ha hecho sufrir en mi vida.

Y solo te puedo decir a ti, nuevamente y a todos los que en algún momento se han sentido dañados que lo siento… que no saben realmente, cuanto lo siento.

Ahora me despido… no se si es paz lo que siento, pero al menos ahora duermo sin soñar y despierto todas las mañanas, por más llorada que haya sido la noche anterior, con una sonrisa en la cara y ganas de cambiar las cosas.

Recordando!

Hoy me he reído mucho, como que me bajo la nostalgia y empecé a recordar mi época escolar… que linda época… si dejamos de lado el hecho de que mi colegio es horripilante cuando se trata de dar valores.

En fin… recordé miles de anécdotas, como el tan memorado incendio de la mesa de la coni, con el nachin y yo de piromanos… los aviones con fuego del pancho, el “mickey” debajo de la mesa de la biblioteca… los toledos dibujados en la pizarra.

Recordé también los bailes sexys del rorro y su gobierno como presidente vitalicio de el curso.

Los canapé de huevo de la Eva y los aplausos sostenidos cuando el lata o andaba con jeans o mostraba las piernas.

Los shows de la Stephanie… como no olvidarlos???

Los dichos clave como :

- Apu Wiwi

- KSH!

- Tsi Tsi!

- Sí Mauri Sí

- Pancho FOME

- Cae Coco

- Cae Perro

- AAAA DEMA PO

- JHONNYYYYYYY!!!!

El webeo en el patio con el Pizza Team y los accidentes ocurridos por esos webeos. Los gritos del Tasui webiando al Schumi y el Schumi devolviendolos. Los chistes fomes del coco y las mulas del pancho… los tartamudeos del lalo y los joteos del rorro.

Después recordé las parejas que se formaron… Eva-Tomás, Tomás-Coni H, Coke-Arenita, Nico- Elsa… y cual de todos era más cuático… cual más Venezolano??

Luego la gira… jajajaja, gran gira!, algunas dimos los primeros besos… la la la la (8)… otros fueron directamente de caza…apareciendo las celebres frases como dame un besito… y amárrenme amárrenme…

Los pasos sexys de la habitación 635… y los licores de chocolate en el pasillo… sus caipirinhas en la playa y sus recorridos con la nati , usando a la dani de anzuelo, jajajaja. CHINIIITAAAAA RICAAA

Y así, suma y sigue, mil y un vivencias buenas...que me hacen pensar que a pesar de que me quejo a diario del colegio penca en el que estuve… conseguí amistades de oro y recuerdos bellos.

...::..::..Mi Vida Diaria..::..::....

Vas caminando por una calle… sientes que todo es una lata… desde levantarse temprano, hasta dormirte temprano… Te sientes extraña… sientes que es un día en que te puede ocurrir algo feo… porque a la única persona que has visto este día que recién comienza es a ti misma, y te cuestionas si eres una persona que realmente odia la soledad como lo predica a los cuatro vientos… si simplemente no das pie a acostumbrarte a algo que tenias que dar pie atrás… y que no querías porque simplemente el pasado fue muy bueno… o simplemente te das cuenta que ya te acostumbraste y que adoras tu soledad, pero no lo quieres aceptar, porque significa dar vuelta la página… y uf, definitivamente odias los cambios, a pesar de que ls buscas, porque es una forma de crecer.

Caminas por las típicas calles cantando esas canciones que últimamente te han subido el ánimo y piensas tomando aire profundamente…

-¡Uf! ¡Pucha que es linda la vida!

Llegando a la misma conclusión todos los días… nos gusta complicarla…

Creo que quizás es porque así la hacemos entretenida… o que se yo… le damos la pizca de intensidad que nosotros (a) buscamos… continuas caminando por las calles… y te encuentras con el caballero que todas las mañanas pasea a su perro… y te sonríe.

Primer contacto humano del día… y gracias a Dios fue bueno… una sonrisa, como ayuda una sonrisa en esas mañanas donde te cuestionas todo… desde tu carrera, hasta la forma en que crece el pasto.

Tomas la micro… y escuchas siempre de una persona distinta, el mismo diálogo:

- Esta mierda de transantiago me tiene harto (a)… que manera de ser inservible este gobierno.

Y das gracias a Dios por tener que pensar en las materias que estudias… porque no es para nada original escuchar ese tipo de cosas.

En fin… te vas parada en la micro, escuchando música… no haces ni siquiera el intento de sentarte, si es que el asiento no está pegado a la ventana… porque si te agarras un asiento del pasillo, no duras ni dos minutos sentada en el… eres despojada del asiento, por tus intenciones de ayudar al desvalido o por miradas acusadoras… y piensas.

- Ok, ok… me bajo en Escuela Militar, correré y me ganare un asiento al lado de la ventana.

Te bajas de la micro… pasas tu tarjetita por el sensor… y en el anden buscas la mejor ubicación, para correr y agarrar ese tan preciado asiento… si el objetivo falla… te retiras resignada, al rinconcito que esta al lado de la puerta…. Al menos ahí te aseguras que cuando el metro se llene… vas a alcanzar a bajarte.

Los carros empiezan ha avanzar… Alcantara, El Golf, Tobalaba…y odias esa estación cuando vas camino a la U… y la deseas cuando vas de regreso a tu casa. En caso de vivir después de esa estación… siempre deseas, no tener que hacer ningún trámite que incluya línea cuatro del metro. Sigues bajando por las líneas… ya Baquedano no te complica el panorama, total… Tobalaba te dejo lista, para lo que viniese.

Te bajas para llegar a la U… y ves a caras conocidas… esas con las que más de alguna vez te has reído, llorado y soñado. Y si… al menos por unas breves horas… que dejan bastante insatisfecha, vuelves a relajar tu mente y no te preocupas por preocupaciones que solá te creaste. Tomas un poco de apuntes… y luego nuevamente te vas de la Universidad…

Aquí es cuando tu día puede variar… pues a diferencia de años anteriores, tienes un tiempo enorme que te sobra… y obviamente y muy a nuestro pesar en el futuro… el estudio no está dentro de tus planes de actividad… pero el tomar el metro, es una opción que va si o si en un momento del día para poder devolverte a tu casa.

Tomaré el caso en que me devuelvo sin pasar a ninguna parte después de la Universidad… y en el que decides llegar a estudiar a tu casa… que generalmente es todos los días en mi vida… pero que esta semana cambiara.

Te subes nuevamente al metro… y te das cuenta todos los días, que pasas más tiempo en los carros saturados de personas y con un olor a rodilla impresionante a sentada en una silla en clases… y dices… nunca más me hecho un ramo… algo totalmente iluso, porque con el tiempo que gastas haciendo otras cosas vas por el mismo camino.

En fin… comienzas ha avanzar… y solo te queda cantar para no aburrirte, o llamar a alguien por cel, pues la opción de estudiar en los carros del metro está vetada…mucha gente aplastándote impide que puedas dar vuelta una hoja de tu cuaderno.

Y si nadie contesta, nuevamente escuchar música, y recordar constantemente que hechas de menos a alguien… cualquier persona puede ser víctima, depende con que ganas de hacer que cosa ese día despiertes. O recuerdas que llegaras sola al dpto… que lamentablemente extrañaras nuevamente a la familia… uf, y como te han hecho falta este año, cosas que la gran mayoría de la gente no entiende, pero en fin, ya estas acostumbrada a extrañar…

De pronto no te das ni cuenta de cómo llegas ha Escuela Militar… y de forma mecanizada, subes a la micro… y llegas a la calle en donde vives… Haces el mismo recorrido que hiciste en la mañana… pero te parece totalmente distinto… hay más luz, menos frío y más autos. Se te olvida suspirar para soltar las tensiones… a esas alturas las cosas por las que decidiste aproblemarte ocupan tu cabeza buscándoles soluciones… que en el fondo sabes cuales son, pero tenemos esa mala costumbre de no creer en nuestros propios consejos.

Llegas al edificio, donde te abre un conserje que siempre esta… y te preguntas, ¿ en qué momento tiene vacaciones?... en fin, te subes al ascensor, rogando porque no se te suba un vecino o pedófilo, o que le interesen los desayunos ajenos. Metes la llave en la cerradura y te encuentras nuevamente en tu hogar… saliste por un par de horas… vas directo al computador y lo enciendes…

Tienes una lista de msn de alrededor de 200 personas… y solo hablas con tres. Navegas por yotube… y te sales con las intenciones de estudiar… intenciones que te duran 30 minutos a no ser que tengas prueba… La tarde se te pasa rápido… pero como extrañas.

Te vuelves nostálgica, he incomprendida, pero no te importa, al fin y al cabo… eres como eres, y aunque busques cambiar ese tipo de cosas, no se pueden , es como luchar contra una catarata.

Pescas el teléfono, y llamas o a quien extrañaste todo el día (cualquier amistad) o a tu mamá… pues, llevas toda la tarde sin abrir la boca, pero con las palabras dando vuelta. Te contestan y te cuesta coordinar las primeras palabras…

-¿Alo? ¿Co-como estay?

En fin… hablas un poco… y tienes dos opciones o quedar más intranquila que antes o más relajada. Te metes a la ducha… y piensas… Oh Dios… gracias por permitirme vivir, aunque a veces piense cosas autodestructivas… te lavas el pelo, aunque sabes que te hace mal hacerlo todos los días… pero así sientes que te desprendes de los pesos adquiridos durante el día… te secas bien… te hechas el talco y luego la colonia. Te secas el pelo y terminas nuevamente escuchando música en el computador.

La noche ya ha llegado y deberías irte a dormir… pero te desvelas escribiendo algo… eso ocupa bastante tu tiempo… o chateando con ese amigo que te hace abrir los ojos ante tus cosas malas… pero que siempre te sale con una enseñanza o una palabra de aliento, al fin y al cabo, es eso lo que necesito a diario…

Te lavas los dientes tras haber comido desordenadamente todo el día… maltratando así lo que antes era mi esbelta figura y que ahora parece un taco relleno… te acuestas… Y le pides a Diosito, que ayude a todos los tuyos y a los amigos de los tuyos… que te arregle algunos problemillas, de los cuales tienes la solución en tu cabeza, pero no te atreves a tomar las decisiones… y finalizas con la paz mundial.

Cierro los ojos, y escuchas la música que tienes en el Ipod , es preferible eso, o los ladridos de los perros… entras en un soponcio, y te duermes.

Suena el despertador… te levantas a gatas, y cinco minutos después se prende la TV, con el MTV a todo chancho. Prendes el computador… revisas tus mails… vas a la cocina, te preparas un café, te lavas los dientes… y todo parte como en el comienzo.

Pero a pesar de toda esa rutina… que al leerla se piensa que aburre… no es así, porque igual tienes momentos lindos en el día, como reírme con mis amigos aunque sea un poquito en esas horas que pase en la U… o visitas inesperadas en la puerta de tu casa u otras muy esperadas… te das cuenta que no todo es malo, cuando alguien te dice… ¿Estas?, ¿Necesito un consejo?... y estas para dárselo, aunque no te sientes capacitada para ello. O que las cosas no las hiciste tan mal. Porque viste crecer un poco a las personas.

En fin… esa es mi vida este año… y creo que ahora al fin me siento preparada para dar vuelta la hoja… y estoy lista para pasar a la Fase 3 de mi cambio…

Recomiendo Give a lil' love de Bob Sinclair.