Diálogo..

1.-No puedo creer que mañana me vaya… se ve como que todo fue lejano, como si hace meses hubiese dejado Chile, y fue hace solo un mes…

2.- Lo que pasa es que viviste muchas cosas, conociste mucho y aprendiste mucho en este tiempo que estuviste aquí…

1.- Sí, es verdad… ¡Mire la luna!, está completamente llena… y pensar que la próxima vez que la vea, estaré en Chile… estoy un poco angustiada…

2.- ¿angustiada?, ¿no te dan ganas a caso de regresar a todo lo que conoces?¿ver a quienes quieres?

1.- O sea… si… también, en realidad, son sentimientos encontrados… porque aquí, con ustedes, no me siento tan extraterrestre…

2.- Yaelita… esta siempre será tu casa…

1.- Pero quizás vuelva en muchos años más… y todo cambie…

2.- Tu tienes que volver más grande, tienes que volver con tu carrera lista a visitar a tus tías… total Israel no se mueve…

1.- Eso es una promesa… regresare a penas pueda… y de seguro que con un cartón… con mi carrera lista…

2.- ¿Te terminaste el cigarro?...

1.- En un segundo lo mato… ya listo, vamos nomas…

2.- ¡¡¡¡Voy Bucca, Voy voy…!!!!

1.- Tía, la voy a extrañar… especialmente estas salidas a caminar..

2.- Y yo te voy a extrañar a ti y nuestras conversaciones con un cigarro, bucca y café.

Rutina

Cada día al llegar de la universidad , sigo la misma rutina… cuelgo las llaves para no estarlas buscando apurada cuando quiera salir de nuevo, dejo mi bolso tirado en medio del pasillo, y prendo el laptop…

Mientras espero a que cargue de forma completa el aparato al que más uso le doy, prendo la radio y pongo un CD… me dirijo a la cocina y caliento el agua… es más una mañana que algo útil que haga, porque a veces se me olvida que he calentado el agua, y no me preparo nada… otras veces, mi tarde se va en hacerme una serie de hiervas, café y leche con chocolate.

Prendo la ducha, y me siento en la tina, para dejar que el agua que cae, me moje de a poco… y así empiezo a analizar lo que hice durante el día…

Me salgo de la ducha y me siento en el pc… con esa mala costumbre de vestirme frente al computador… mi flechita de un Windows totalmente ralentizado por los GB ocupados en música, se mueve entre el fotolog, mi blog, gmail y facebook…

El celular vibra tres veces, y yo se que es el Nico que me ha mandado un mensaje, para decirme que se está acordando de mi…

La tarde ya se ha ido, y es de noche… suelo agarrarme la cabeza, darme un leve tirón de pelo, para decirme al mismo tiempo… Yael, hora de estudiar…

Busco todos lo papeles relacionados a la U que tengo, y me siento en la mesa a estudiar; el cd ya se ha detenido por completo… así que es momento de prender el Ipod, que siempre está conmigo…

Los minutos pasaron, y suena el teléfono de mi casa… esa es mi mamá, para preguntarme como estuvo mi día, y darme las indicaciones correspondientes, junto con preguntarme si corte el gas, el horno y que revise que no quede ninguna llave corriendo.

Vuelvo a estudiar, pero ya estoy cansada… cansada de la nada, solo de vivir la misma rutina, que a veces se modifica por una hora en el gym… pero al fin y al cabo lo que también hago ahí, es una rutina… vuelvo a sentarme frente al laptop, la flechita se vuelve a pasear sobre lo antes mencionado, porque ahora, ni siquiera el msn me llama la atención, así que si es muy necesario, lo abro…

Finalmente decido ir a acostarme, elijo las mejores canciones del día, y me acuesto a dormir, quedándome un buen rato despierta, imaginándome planes y aventuras para hacer en un futuro, que espero… no tan lejano.

Invierno

Era una tarde fría de un invierno cualquiera… las hojas mojadas que se encontraban en el piso eran constantemente pisadas, sin cuidado alguno por los pies que recorrían las veredas de la enorme ciudad…

Caminando en su propio mundo, paso una muchacha, con un café en la mano… pensaba en lo que no lograba obtener a pesar de tanto esfuerzo… y de las cosas tontas por las que sufría… una leve sonrisa se escapo de su boca, era una mueca que mostraba lo fácil que para ella era reírse de sus defectos.

Comenzaban a caer gruesas gotas… nuevamente tocaría una noche de lluvia, pero ella no corrió a buscar refugio… dejo que el agua bajara por su abrigo y continuo caminando de forma normal, total… ella era así, la persona más simple dentro de lo complicado… la que disfruta de todos los momentos, aunque todo se vea poco iluminado…

Caminó hasta que salió de la hermosa y fría escena… dejando un rastro de esperanza con cada pisada, y cada sonrisa que le dio a todo extraño que pasó por su lado.

Las personas no son hermosas porque trabajan para serlo… lo hermoso está en la simpleza de las cosas comunes, que al ser mirado con ojos delicados, se transforman en las cosas magníficas de la vida.

Yael

Así es como siento las cosas...

He escuchado muchas veces que Dios está detrás de los pequeños detalles… y yo también lo comparto… es más, hoy mientras me duchaba y recordaba muchas conversaciones que sostuve durante el día y la noche de ayer, llegue al pensamiento de que todas las personas, al menos una vez en la vida, es manejado 100% por la mano de Dios en la manera de que creemos estar concientes, pero la verdad es que somos como un velerito que no se ha amarrado al muelle y ha sido alejado de este por un tranquilo viento…

Son muchas las cosas que Dios nos puede haber guiado a hacer… pues el es supremo, y creo que es el único que en todo su periodo de existencia (que creo infinita… pero no lo se en realidad), jamás se ha equivocado en algo…

Yo opino que el mundo ha tenido que pasar por todas sus guerras, hambrunas y pestes por alguna razón… y que yo diga esto, siendo judía y habiendo perdido tantos parientes en la segunda guerra mundial, quiere decir que confío plenamente en El y lo que decide.

Bueno, esa ha sido la parte reflexiva del día de hoy….

Pasando a algo más banal…

Ayer vino parte de mi Team de la Universidad a mi dpto… sentí mucha alegría al ver a dos amigas que con suerte me las encuentro dos veces a la semana por no más de 5 minutos máximos por vez… creo que eso me tiene molesta en parte… haber si ordeno las ideas un poco en el siguiente párrafo que viene…

El año que paso no fue maravilloso, de hecho creo que fue uno de los años en el que más complicada me vi, pues… al atrasarme con un ramo y adelantar otros era una nada en la universidad… era una sobra de ambos cursos… fue complicado a demás, ver que mis tres compañeras más cercanas las veía una vez a las mil quinientas… una en una universidad nueva…. La otra estaba todo el día con una gran serie de ramos que yo ya había hecho, y la otra con suerte iba a la U los días miércoles… el año pasado fue el año personal de la soledad de Yael Muldman… porque a parte, ni siquiera podía decir que compartía con mi familia…porque vivo sola en la capital de mi país… Si algo me sostuvo el año pasado de no mandar todo a la madre, fue el pensar en este año, como un año en el que al fin, me acoplaría a mi grupo anterior de amigas, y conocería también nuevas amistades y estaría tranquila… pero lo malo es que ha sido todo al contrario… Mis más amigas al tener todo el día clases se han acoplado más a sus nuevas compañeras, (yo no tengo tantas clases porque al adelantar ramos me libere de mucho que ellas tienen que hacer)… sinceramente no me dan muchas ganas de ir a la U, como a comienzos de años… prefiero quedarme aquí, escribir, leer e ir al gym… y no se… escuchar música, últimamente mi día se va en eso… el ruido constante hace que me sienta menos solita en mi depa.

Otro punto que me hace sentir menos trise es que estoy pololeando, y es el mejor pololo de la tierra… porque yo no pololearía conmigo… en fin, dejando el punto de que tengo pololo y eso me relaja bastante el tema de andar bajoneada por la vida… me sigo sintiendo bastante sola, bastante excluida del mundillo de mi universidad, bastante manipulada en algunos sentidos, y bastante bastante bastante chata de la gente que me rodea comúnmente… esperemos que los meses pasen luego y que algo en mi vida de un giro… por ahora, he decidido pasar piola por los pasillos de mi Universidad y pulular por la vida tranquilamente, el tiempo justo y necesario… ahora me despido, tengo que estudiar…besos.

PD: si debo menionar un cambio... este año duele menos que el anterior... porque este año en vez de tomar la opción de descargarme con las lásgrimas, he optado por descargarme con la risa... la cual es bastante más saludable... lo recomiendo.. =)

HOY

Si, así es, me quede dormida hoy… no escuche nada de nada, ni teléfonos, ni celulares. Mi ritmo de sueño le gano a toda cosa que trato de interponerse entre mi cuerpo y unos minutos más de descanso.

No se que le pasa a mi cuerpo últimamente… ya, tipo 6 de la tarde lo único que quiere es echarse a descansar, y al momento de intentarlo una serie de ideas difusas intervienen en mi cabeza, por horas, para alargar la espera de quedarme dormida.

Pueden ser quizás esas famosas hormonas de las que leí el otro día o simplemente anda algo dando vuelta que no me queda claro.

En fin… lo malo de no haber ido a clases es que dejé sin apuntes a algunas compañeras de curso que no entraron a cátedra para estudiar… en todo caso… es mejor que no tengan mis apuntes, pues suelen ser dibujos y nada más que eso… no son mucho aporte a la sociedad.

Ya, no ha nada más que decir, ahora me retiro a estudiar bioquímica… para poder subir las notas de mis controles que son H O R R I B L E S.

Para reirse un poco...total la vida hay que construirla de risas

Grupo Inconexo de ideas TONTAS

Tonta, desde el viernes pasado no he parado de sentirme así… tonta con todas sus letras.

Y no es que este sentimiento me haya nacido de la nada… no señor…

Les contare lo que aconteció ese día… me desperté con un horrible dolor de estomago a las 5.30 am… ¿la razón?, un nervio desmedido por una disertación de patología… bastante extraño la verdad… nunca me habían preocupado mucho las disertaciones, de hecho, las consideraba mi carta bajo la manga.

Me dirigí a la Universidad, repasando todo lo que diría… y realmente sentía que no había nada que no supiera… respiraba hondo tratando de relajar un temor que por dentro crecía… temor que por cierto, no era provocado por un miedo hacia mis compañeros… era un temor a enredar por completo las cosas y a la negativa de quien me evaluaba.

Y bueno… el temor al momento de partir disertando me ganó, y sin creerlo, me quede primero sin voz, y después sin ideas… lo más terrible de todo, no era escuchar las interrupciones de la doctora que me evaluaba… lo más terrible era no poder mirar a los ojos a mi compañera que luchaba por mantener la disertación a flote… a medida que la disertación avanzaba, más me quería hundir… quería sinceramente desaparecer…

A la salida de la tortura, lo único que quería era morder algo duro, y mandarme a cambiar lejos, bien lejos de todo lo que conocía… personas, ciudad, universidad… estuve todo el fin de semana escondida en mi casa… ¡a nadie hay que mostrarle tal debilidad!... además que constantemente me siento reprochada por todo lo bueno y lo malo que tengo.

Día domingo… me desperté pensando que a la mañana siguiente tenía que ver a todos a la cara... el día paso en una preparación mental ( y se que se lee cuático)… llego el lunes… definición: ATROZ… recibí mis notas de bioquímica… no haré mayores cometarios… llega el día martes: ATROZ, recibí mi ultimo control de fisio… gracias a Dios en el de hoy me fue mejor… lo bueno es que nadie se a dado cuenta que estos últimos días han sido un asco… porque me he dedicado a payasear para tapar cualquier preocupación… y nadie se enterara tampoco, salvo mi pololo que siempre lee mi blog ( gracias cosita =****), como se pueden dar cuenta, mi forma de escribir cambio… si, hoy no quiero pensar en como escribir, en buscar las rimas de las palabras… no quiero pensar, y punto final. Si alguien quiere enterarse de cómo es que escribo de verdad, diríjase a revisar el mes de diciembre, o enero o cualquier mes menos estos últimos dos meses.

Estoy enojada…defraudada, OJO, que deprimida no estoy, pero falta poco ¬¬… simplemente necesitaba desahogarme…

Tengo vergüenza… aaaa sii, y mas encima hoy me hacen leer en fisio y me puse colorada como un tomate…¿ qué me esta pasando?... siempre he sido tímida, pero he luchado contra eso, ¿¿¿acaso me esta ganando la batalla???, tengo mucha mugre por escribir, mucha diarrea mental…

Comúnmente me dan ganas de empezar de cero, en otro país, en un lugar donde nadie me conozca, donde nadie sepa algo de mi vida… pero bueno, no se puede, y lo más cercano a eso que tuve fue mi viaje a Israel, que harto bien me hizo… encontré a una familia que no me conocía y que se encariño conmigo, que no me juzgo, y que adoro mi forma de ser, así como yo adore la de ellos.

Ya, ahora me meteré a algo que siempre tiro en mis entradas donde me enojo, pero que como se diría en el buen chileno, nunca me mojo el potito para tocarlo de forma completa... la verdad es que no es solo por no mojarme el potito, sino más bien que no se como plantearlo con palabras… así que simplemente pondré un ejemplo x, y diré los sentimientos que me nacen en esos momentos…

Situación supuesta: Es una clase x, están dando un ejemplo de algo> se la respuesta> la digo> nadie me escucha> filo… se que me lo se, además se que nadie de mi alrededor me va a felicitar por ello (frustración)

La otra situación: Es una clase x, están dando un ejemplo de algo> creo saber la respuesta>la digo y me equivoco> TODOS la escuchan> te miran con cara de quédate callada> filo… aprendí mi error (frustración, rabia, enojo, vergüenza)

Se lee normal ¿¿no??... pero pongamos una situación extra (si, si se que es una paja leer esto, pero filo es mi blog, ¿¿y que tanto????)

Estamos en alguna ventana: Doy alguna opinión, y por lo general recibo una opinión en contra, cuento algo que hice y recibo otra opinión en contra, cuento lo que no hice , y recibo una opinión muchísimo pero que la anterior… voto por no aparecerme por el sector… y es peor porque quiere decir que me enoje, y que no puedo aceptar una talla o algo así… sacando como una conclusión general de todo esto… puede decirse que siento, frustración, frustración, frustración y más frustración, mezclada con impotencia, con una desvalorización de mi persona y consecuente sentimiento de tontera que rodea mi vida. Al menos me conformo con sentir que soy buena persona… valor que pocas personas tienen, pero que por lo general me hacen weona con todo, y me tengo que mamar las mierdis de todas las personas….

Regalo útil para quienes me rodean (menos al pololo y a unas amigas pocas que están conmigo y al gordo)… UN VUELO AL PAIS DE LA EMPATIA =)… ( con carita feliz incluida)… y este post se acabo… mas encima mañana tengo clases a las 8, pero para agarrar puesto tengo que llegar como a las 740 ¬¬.

Te Para Tres...

Te para tres… creo que es una de las canciones que más me tranquilizan, ha pesar de que la letra no sea feliz…

Fue creada por Gustavo Cerati, luego de enterarse de la enfermedad terminal que poseía su padre.

Quizás son sus acordes armónicos… o simplemente, la magia que me da, la que se conecta con mi sentir del momento… una melancolía que desaparece con cada una de las notas que emite cada cuerda de su guitarra.

Hoy la escuche cuando baje de la micro… iba pensando en muchas cosas… en lo que hice o dejé de hacer el día de hoy… día que pasa casi inadvertido en mi vida, en todas mis semanas.

La melodía de esta, logro por unos momentos, mientras regresaba caminando hacia mi hogar, abstraerme de la realidad y jugar un poco con mi imaginación.

Mientras me sumergía en mis ideas… sentí el peculiar olor a otoño… no se que será su aroma… quizás es lo que suelta el crujir de las hojas al ser pisadas en la calle… o la temperatura tan agradable de la estación, mezclada con la polución de la ciudad… y de nuevo caí en mirar las hojas de los árboles, esos mismos que me sorprendieron a comienzos de la primavera con unos brotes verdes que asomaban con timidez y que hoy, se tiñen de un orgulloso dorado, dando la impresión de querer cobijarte… como lo hace un abuelo a su nieta, para decir:- Tranquila… este invierno será menos frío, este año no te mojaras aunque las gotas te toquen.

A paso lento, cruce la puerta de mi edificio, le sonreí al portero, como siempre lo hago, y subí a esconderme a mi departamento… siempre con la misma sensación… es mejor esperar tranquila… es mejor… es mejor... en realidad, no se que es mejor…

Conclusión

De lo malo siempre se saca algo bueno...eso es lo que he aprendido a lo largo de mi vida,la cual no es en ningún aspecto más que en la experiencia sobre algunos temas, extensa.

Una serie de eventos han marcado mi personalidad…podría ser bastante mala, pero la verdad es que me llena de orgullo el haber tomado mis experiencias siempre desde el lado positivo que entregaban… el aprendizaje de saber sobrevivir a lo que te puede botar.

No hay muchas cosas que explayar aquí… solo quiero poner que pese a todo, soy una amante de la vida; de sus sorpresas y sobre todo de las pruebas que me va imponiendo… porque solo con pruebas una logra darse cuenta de cuanto es lo que ha aprendido, y lo que es capaz de superar.

Así que… ¡Que sigan viniendo más pruebas, más dificultades!... porque aquí estaré… siempre con la cabeza en alto… siempre superando todo lo que me quiera hacer daño.

Yael

Jueves 4

Qué difícil es partir… escribir, hablar… o simplemente mirar a los ojos… cuando hay tanto que decir, tanto que botar.

Fue un día bastante fuerte… aún están en mi cabeza algunas palabras… la idea general, pero todo como una nebulosa… y aún me pregunto… ¿hice bien?...

Dije mucho, pero a la vez reprimí tanto… tanto que en un momento sentí que estallaba, tanto que sentí que me rebalzaba, que las lágrimas bordeaban el límite, que los ojos no daban abasto para tanta emoción contenida.

Creo aún así haber dado un gran paso… pude… ¡¡pude!! , y eso al menos me deja tranquila…