Grupo Inconexo de ideas TONTAS

Tonta, desde el viernes pasado no he parado de sentirme así… tonta con todas sus letras.

Y no es que este sentimiento me haya nacido de la nada… no señor…

Les contare lo que aconteció ese día… me desperté con un horrible dolor de estomago a las 5.30 am… ¿la razón?, un nervio desmedido por una disertación de patología… bastante extraño la verdad… nunca me habían preocupado mucho las disertaciones, de hecho, las consideraba mi carta bajo la manga.

Me dirigí a la Universidad, repasando todo lo que diría… y realmente sentía que no había nada que no supiera… respiraba hondo tratando de relajar un temor que por dentro crecía… temor que por cierto, no era provocado por un miedo hacia mis compañeros… era un temor a enredar por completo las cosas y a la negativa de quien me evaluaba.

Y bueno… el temor al momento de partir disertando me ganó, y sin creerlo, me quede primero sin voz, y después sin ideas… lo más terrible de todo, no era escuchar las interrupciones de la doctora que me evaluaba… lo más terrible era no poder mirar a los ojos a mi compañera que luchaba por mantener la disertación a flote… a medida que la disertación avanzaba, más me quería hundir… quería sinceramente desaparecer…

A la salida de la tortura, lo único que quería era morder algo duro, y mandarme a cambiar lejos, bien lejos de todo lo que conocía… personas, ciudad, universidad… estuve todo el fin de semana escondida en mi casa… ¡a nadie hay que mostrarle tal debilidad!... además que constantemente me siento reprochada por todo lo bueno y lo malo que tengo.

Día domingo… me desperté pensando que a la mañana siguiente tenía que ver a todos a la cara... el día paso en una preparación mental ( y se que se lee cuático)… llego el lunes… definición: ATROZ… recibí mis notas de bioquímica… no haré mayores cometarios… llega el día martes: ATROZ, recibí mi ultimo control de fisio… gracias a Dios en el de hoy me fue mejor… lo bueno es que nadie se a dado cuenta que estos últimos días han sido un asco… porque me he dedicado a payasear para tapar cualquier preocupación… y nadie se enterara tampoco, salvo mi pololo que siempre lee mi blog ( gracias cosita =****), como se pueden dar cuenta, mi forma de escribir cambio… si, hoy no quiero pensar en como escribir, en buscar las rimas de las palabras… no quiero pensar, y punto final. Si alguien quiere enterarse de cómo es que escribo de verdad, diríjase a revisar el mes de diciembre, o enero o cualquier mes menos estos últimos dos meses.

Estoy enojada…defraudada, OJO, que deprimida no estoy, pero falta poco ¬¬… simplemente necesitaba desahogarme…

Tengo vergüenza… aaaa sii, y mas encima hoy me hacen leer en fisio y me puse colorada como un tomate…¿ qué me esta pasando?... siempre he sido tímida, pero he luchado contra eso, ¿¿¿acaso me esta ganando la batalla???, tengo mucha mugre por escribir, mucha diarrea mental…

Comúnmente me dan ganas de empezar de cero, en otro país, en un lugar donde nadie me conozca, donde nadie sepa algo de mi vida… pero bueno, no se puede, y lo más cercano a eso que tuve fue mi viaje a Israel, que harto bien me hizo… encontré a una familia que no me conocía y que se encariño conmigo, que no me juzgo, y que adoro mi forma de ser, así como yo adore la de ellos.

Ya, ahora me meteré a algo que siempre tiro en mis entradas donde me enojo, pero que como se diría en el buen chileno, nunca me mojo el potito para tocarlo de forma completa... la verdad es que no es solo por no mojarme el potito, sino más bien que no se como plantearlo con palabras… así que simplemente pondré un ejemplo x, y diré los sentimientos que me nacen en esos momentos…

Situación supuesta: Es una clase x, están dando un ejemplo de algo> se la respuesta> la digo> nadie me escucha> filo… se que me lo se, además se que nadie de mi alrededor me va a felicitar por ello (frustración)

La otra situación: Es una clase x, están dando un ejemplo de algo> creo saber la respuesta>la digo y me equivoco> TODOS la escuchan> te miran con cara de quédate callada> filo… aprendí mi error (frustración, rabia, enojo, vergüenza)

Se lee normal ¿¿no??... pero pongamos una situación extra (si, si se que es una paja leer esto, pero filo es mi blog, ¿¿y que tanto????)

Estamos en alguna ventana: Doy alguna opinión, y por lo general recibo una opinión en contra, cuento algo que hice y recibo otra opinión en contra, cuento lo que no hice , y recibo una opinión muchísimo pero que la anterior… voto por no aparecerme por el sector… y es peor porque quiere decir que me enoje, y que no puedo aceptar una talla o algo así… sacando como una conclusión general de todo esto… puede decirse que siento, frustración, frustración, frustración y más frustración, mezclada con impotencia, con una desvalorización de mi persona y consecuente sentimiento de tontera que rodea mi vida. Al menos me conformo con sentir que soy buena persona… valor que pocas personas tienen, pero que por lo general me hacen weona con todo, y me tengo que mamar las mierdis de todas las personas….

Regalo útil para quienes me rodean (menos al pololo y a unas amigas pocas que están conmigo y al gordo)… UN VUELO AL PAIS DE LA EMPATIA =)… ( con carita feliz incluida)… y este post se acabo… mas encima mañana tengo clases a las 8, pero para agarrar puesto tengo que llegar como a las 740 ¬¬.