Hormonas...

Malditas hormonas… siempre jugándonos chueco. Y cuando hablo de ellas me refiero a las femeninas… nada de Testosterona aquí.

Se meten con tu personalidad, pensamientos, sentimientos y ahora, ¡más encima!, con tu peso.

Van y vienen por el torrente sanguíneo, y fluctúan como una marea.

A mi me afectan… si, así es, lo admito soy totalmente mina para mis cosas… antes no lo era… estas desgraciadas rara vez me influían, pero ahora, en este último año, andan vueltas locas, no hay nadie ni nada que las controle. Ahora, me emociono con los partos y le ando sonriendo a los cabros chicos… ¿Cuándo antes? ¿En que momento dejé de no querer tener hijos ha ser tan niñetera?.. noo… ahora me proyecto con un marido y tres hijos o bueno… incluso cuatro; paseos familiares… una casita en el sur y un 4x4 bien rudo que me permita andar en cualquier tipo de terreno con mis crios. ( Si, lo se… ocupe la palabra crios).

Hormonas… ¡Puaj! Como las odio… de pasar a tener un abdomen plano sin esfuerzo, ahora tengo que rendirle homenaje a las dietas… todo porque su influencia en mis depósitos de grasa cambio.

Y así, suma y sigue… ¿¿que hay de bueno con ellas??... Son unas chuecas, a veces pasan totalmente desapercibidas y otras veces dejan estragos…

Lo que más me cargan de ellas, es que me vuelven completamente irritable… todo me da pena, lo que me hacen, lo que no me hacen, lo que me dicen y lo que no… si me miran feo o si no me miran, y de repente de la nada, me dan ganas de darle amor al mundo… y me rio como nunca, y luego… de nuevo el bajón, en fin… al principio estorban y después , de a poco y con paciencia te acostumbras a su existencia en tu organismo…y creces con ellas… o más bien, te hacen crecer…

Pero bueno… sin ellas, no seríamos mujeres ¿no?... y harto increíble que somos nosotras…

Mi Vision...

(Nota: Mientras leen... escuchen la canción del video)

Mientras caminaba… jugué como cuando era niña, a pensar en el futuro… y mi sonrisa crecía cada vez más en mi rostro…pues, todo lo que imaginaba era lindo, y la gente me miraba con cara de….”¿ cuál es su problema?”… no se porque cuesta ver a la gente feliz por la calle… y menos se, porque les molesta ver gente que se sonríe sola.

Fueron sueños a largo plazo, pero que en realidad, no se encuentran tan lejanos, pues… la vida cada año se pasa más rápido, y uno, cierra los ojos y no sabe en que momento, cambio todo… las realidades se transforman con rapidez… y con avisos paulatinos que en realidad cuesta notar.

Me imagine a Mi Conita, viviendo en su departamento soñado, recibida como toda una ingeniera, con un trabajo a todo dar, y viviendo su vida de forma ordenada… como es ella, esquematizada… y la vi feliz, acompañada y querida.

Luego me imagine a la Pupa… La vi exitosa, casada, con un hombre que no la hace sentir como una princesa, si no más bien, una reina… la vi con cinco hijos y un sexto en camino, en una casa grande, y hablando con el pancho por teléfono, organizando lo que sería un lindo verano en Pucón, donde todos los primos se juntarían.

No pude evitar sonreírme al pensar en la Andrea… y en su clínica odontológica, que sin duda estará llena de detalles y gobernadas por el buen gusto. Me lo imagine como un lugar claro y lleno de aromas que flotan por el aire… y la vi feliz, y segura… más segura que nunca, fumando y liberando BOLUTAS de humo sobre su cabeza, mientras planifica lo que será su día, buscando un hueco para ir aunque sea un ratito a comprarse un starbucks y salir a caminar.

Y luego pensé en el Gordo… y lo vi feliz, completamente lleno, caminando con su hijo en brazos y su hija agarrándole el bolsillo de su pantalón y junto a el ,caminando hombro con hombro… la madre de sus hijos…la cual llamaba a oxido el perro de la familia quien regresaba feliz a jugar con esas cuatro personas, y el, mi amigo, se veía tan feliz, tan tranquilo, con tanta paz, que me sentí feliz porque todo había resultado como el lo había soñado.

Y luego me imagine a mi… un poco más adulta… y compartiendo con todos ellos… no se bien como será mi futuro… espero tener hijos, y disfrutar de su compañía…y que junto a mi haya una persona que me quiera con todos mis defectos y descontroles hormonales. Me vi conversando en el balcón del departamento de mi conita… me vi juntándome con la Andrea a caminar, y de shopping con la Pupa…… y me imagine, comiendo en la casa del gordo y regaloneando a sus hijos…conversando con su esposa. Mezclando aun a pesar de los años,nuestras historias.

Y me dije… ¿Por qué tanto temor al futuro?, si es uno la que se lo forma, ¿no?, y si uno quiere que sea un buen futuro, es solo seguir esforzándose y jugándosela aunque el presente se vea negro, y aunque los pronósticos parezcan negativos.

Y bueno… fui feliz y lo soy, porque tengo a los mejores a mi lado… y porque se que todos hacen lo posible por tener un lindo futuro… los quiero demasiado y… ¡vamos adelante por estos sueño! Que nada es imposible, si se desea con todo el corazón.

Dirigido solo a ti

Te tengo una pregunta… y es la última vez que intentare arreglar esto… se bien que sabes perfectamente que es a ti a quien va dedicado esta serie de palabras… a ese loco idealista…si, sabes que eres tu…

Odio como me haces sentir… culpable de todos tus males, como si los sentimientos se pudiesen controlar… como si yo pudiese ver el mundo con tus ojos. ¿A caso no entiendes que yo no te quiero hacer sufrir?, pero te empeñas en que así seas, y yo no quiero formar parte de tu dolor.

¿Sabes?, estoy cansada de querer hacer las cosas bien con todos… de reprimirme con lo que pienso, siento y actuó… porque al final a la que paso a llevar es a mi.

Yo estoy feliz ahora… y más feliz estaría teniéndote a mi lado nuevamente, pero ahora las cosas las decides tu… recuerda, yo ya no haré nada más, porque no puedo hacer nada más, porque lo que te ofrezco que es mi amistad, no pasa otra barrera que no sea esa, porque ha pesar de que hay gente de la cual enamorarse y de la cual no, siendo tu una de las que enamorarse es el plan perfecto de vida, en mi caso no lo quiero para mi, y lo siento.

Espero no ser muy dura con mis palabras… espero no herirte mucho más de lo que ya lo he hecho, pero… siempre que tocamos este tema, decides explotar, y la gran tolerancia que a veces te admiro, desaparece… ¿se pueden seguir haciendo hermosos recuerdos? O ¿es mejor quedarse con lo lindo de antaño? …tú tienes la respuesta, solo hace falta un clic y todo se puede arreglar, pero que quede claro, que yo no daré ese paso.

Balanza

Hoy es una de esas noches, en las que disfruto cerrar los ojos y analizar mi vida… es de esas noches en las que pones las cosas en una balanza interna, y te das cuenta que lo positivo supero a lo negativo… y te sientes feliz por ello, pero con una sensación de que todo podría ser mejor aún…

Si solo esas cosas negativas se pudiesen eliminar… si solo tuviese la facultad de arreglar todo… pero no se puede… porque no es algo que dependa de mi, los factores no todos los controlo yo…y como he aprendido… la vida se compone un poco de esas frustraciones… y depende de uno el solo hecho de tomárselas muy a pecho o no…

He analizado las cosas… y ya se como se enfrenta los puntos negativos… es solo saber ubicarlo todo de forma ordenada y lograr un punto de equilibrio que compense las cosas… y así se puede vivir tranquilo… es un poco difícil para una mente dominada por las hormonas, pero no imposible...Nada es imposible, todo parte por empezar a pensar en eso e internalizarlo… NADA ES IMPOSIBLE


A way of life- Hans Zimmer

Todo lo que Odio

Todo lo que mucho Odio:

• Odio ser tan inestable
• Odio que me de pena lo que a nadie le da pena
• Odio querer con tanta intensidad
• Odio odiar lo anterior y sentir vergüenza de ello
• Odio tratar de cumplir siempre
• Odio la injusticia
• Odio desgastarme por cosas que a mi no me ayudan mucho
• Odio este año
• Odio ser mamona
• Odio que me consideren mula
• Odio sentirme poco importante
• Odio a la vez sentir que debería sentirme importante
• Odio depender del estado del tiempo
• Odio depender de la gente que me rodea
• Odio ser tan obsesiva
• Odio ser tímida cuando no debo serlo
• Odio ser extrovertida cuando no debo hacerlo
• Odio ser insegura
• Odio emocionarme con un parto
• Odio ser perna
• Odio sentirme ñoña
• Odio odiar
• Odio Materiales Dentales y sufrir por Microbiología
• Odio sentirme tan penca en un ramo que repito
• Odio tener tantas ganas de llorar
• Odio los meses en que duele
• Odio los meses en que dura
• Odio estar pasada en kilos
• Odio ser responsable
• Odio odiar algo bueno como lo anterior
• Odio sentir que meto las patas
• Odio que me digan lo que tengo que hacer
• Odio ser picota
• Odio ser cariñosa con mis amigas
• Odio ser tan fría con los hombres
• Odio ser tan cursi
• Odio ser romántica
• Odio ser pasional
• Odio ser tan cerrada
• Odio abrirme con quien no debo hacerlo
• Odio ser tan desconfiada
• Odio tratar de encajar
• Odio el no poder dar vuelta las paginas
• Odio que todos se confundan por mi culpa
• Odio los malos entendidos
• Odio siempre quedar mal parada
• Odio depender de mis amigos
• Odio que me critiquen
• Odio que sean irónicos conmigo
• Odio las tallas contra los judíos
• Odio las tallas contra los árabes
• Odio el racismo
• Odio todo lo que cause conflicto
• Odio a Hitler ( y ojala se este pudriendo en el infierno)
• Odio ser tan ignorante con respecto a mi religión
• Odio tener que elegir
• Odio tener tantas cosas que odiar
• Odio vivir lejos de mi casa
• Odio mamarme mañas
• Odio no tener con quien llorar tranquila
• Odio no poder llegar a mi departamento con la cara que yo guste tener
• Odio sentirme visita en todas partes
• Odio no tener mascota en Stgo
• Odio que mi computador siga malo y por eso no poder grabar un cd
• Odio comerme las uñas y no poder parar
• Odio ser tan viciada con el computador
• Odio estar siempre metida en rollos
• Odio que las cosas me cuesten tanto
• Odio que la gente a veces porque lee esto me encuentre depresiva
• Odio las confusiones (creo que ya lo escribí)
• Odio que la gente pelee conmigo
• Odio reaccionar como reacciono
• Odio no respetar el espacio personal cuando converso
• Odio todo esto y muchas otras cosas más… porque no se como expresarlo, porque no bajan como deberían bajar… y se que mañana despertare y ya toda esta rabia y dolor que siento menguara…pero ¿por que no escribirlo?, total… es algo que siento y creo que es la mejor forma de ser transparente con todos… pppff… a la mierda mejor con todos por esta noche, por eso me pasa lo que me pasa…a la mierda no mas.

Estracto de mis pensamientos viajando….

Quisiera ser la razón de tus suspiros, y tus risas de alegría, quisiera ser la canción que sale de tus labios y combatir tus fantasmas de tristeza.

No soy nadie a tu lado… no puedo tocar tu mano… no puedo hacer que el día mejore si solo me miras, no puedo arreglar tu vida, aunque ese sea mi proyecto, aunque esa es mi hidalguía.

Adoro desvivirme por ti, adoro sufrir si es por ti. Soy solo una persona más flotando en tu nebulosa, no busques más, mírame, a tu lado estoy, siguiendo tus paso… tómame en tus brazos, cobíjame… prometo no dañarte.

Quién sabe… prometo lo que más deseas, y aunque sea imposible, crearlo para ti… prometo ser yo un cien por ciento, prometo ser transparente, porque la palabra mentira para mi, frente a ti, desaparece.

Y se fué volando...

Es un lindo día, y escribo solo por las ganas de querer mencionar el gusto por este… aunque no lo pueda disfrutar en un 100%, pues, el estudio me impide salir, al menos por hoy, de las cuatro paredes que se han convertido en mi zona de estudio.

¿ Qué les puedo comentar?... que terminó Septiembre… fue como un pestañazo rápido… ni cuenta me di como se fue el tiempo, y como los días de uno de mis meses favoritos pasaron flotando ante mis ojos… un mes que termino con mucha enseñanza espiritual, dolores musculares, y una felicidad y seguridad en mi misma que se acremente de a poco.

¿Qué me depara Octubre?, no lo se, pero creo que se viene increíble, pues… el calendario de pruebas se aliviana de una forma impresionante… se viene Dj Tiesto el Viernes… y el 24, el tan esperado concierto de Soda Estereo…

Al fin todo se mueve rápido, y se acerca a todo galope el tan esperado año 2008…