Cinema Paradiso

Caminaba como lo hacía todos los días por esa calle, disfrutando de los aromas que provenían de los cafés que decoraban el sector, y como nunca lo hacía…esa tarde decidió parar su rutina, y se sentó a ver a la gente entrar al café que escogió.

Se pidió un expreso, y con tranquilad comenzó a tomarlo, escuchaba atento la música escogida por aquel lugar, decidido a dejar fluir sus sentidos, y fue allí que entre el ajetreo de aquel café, el tiempo se detuvo y la vio.

Vio su pelo negro tomado en una moña, y su blanca piel…una sonrisa dulce que iluminaba su rostro con cada coqueta risa y sus ojos contrastantes con melancolía.

En una mano una taza, en la otra un cigarro que seguía el compás de sus movimientos, dejando una huella en el aire que se mezclaba con el viento. La miró con tanta intensidad, que grabo cada marca de su cara, y cada gesto, en su cabeza.

Allí, en ese preciso momento, supo que ella era a quien buscaba en sus cotidianos paseos y que su vida tenía que compartirla junto a ella.

Todo había ocurrido varios meses antes de esta noche, y ahora la perdía, la dejó salir de aquel salón sin resistencia, que imbécil se sentía…destruido, quebrantado por dentro… acaso…¿ todo había sido en vano?, pero algo le decía que aún no debía abandonar la esperanza de tenerla junto a el, y aún con retraso, corrió tras ella.. Quién ya, había desaparecido. Se sentó en los peldaños que daban al jardín y con esa rabia que nos da la decepción, desarmo el nudo de su corbata y desabotono el cuello de su camisa…y ahora… ¿qué haría?... la música ya acababa y él aún pensaba y se hundía en el fondo de su autocompasión… el tiempo se agotaba y ella se le iba.

Yael

Tango Electrónico

Cerraba los ojos… sentía como la gente se movía a su alrededor… cada palabra, cada paso… todo retumbaba en su cabeza y la hacia transportarse al lugar en el que ella de verdad deseaba estar…. Quería ser otra persona distinta a la que se presentaba en ese salón.

Se sentía imagen, se sentía estatua, se sentía espectadora de lo que vivía y no personaje.

En algún momento de su vida había soñado con manipular las cosas que en su entorno giraban, ahora simplemente… sentía que giraba junto al resto de las cosas, que no era esa persona de poder que algún día pensó ser.

Una mano toco su hombro y la saco del ensimismamiento en el que estaba… Al menos alguien agradable a quien asirse en ese momento, el cual seguía fluctuando entre lo desagradable y lo agradable… gracias a Dios, esa mano que le tocaba con fuerza y delicadeza a la vez, parecía haber arreglado las circunstancias, todo con un pequeño detalle.

Sus miradas se cruzaron una y otra vez, y con un simple guiño dejo de ser estatua y comenzó a fluir, como si el parqué no existiese, como si sus pies se moviesen sobre nubes que permitían el libre albedrío de estos, un giro, una mano sobre la cintura y otra tras el cuello, que difícil era esquivar algo que deseaba con todas sus ganas… algo que no tenia la libertad de hacer, y claro que es peor eso… todo lo prohibido nos insita más, todo lo difícil nos mantiene interesados.

¡Alto!, es mejor detenerse ahí, y dejar de jugar, sus manos se posaron en las que se encontraban en su cintura y con delicadeza las aparto de ella… miro sus ojos y con una lágrima dijo adiós a sus anhelos, y tan sigilosa como entro allí, salió… nada la persiguió, fue quizás su claridad, fue quizás la pena… pero nada la siguió, y con esa misma lágrima aparto sus ideas y se arrimo a lo aceptable…

Yael

Intento de Poema Frustrado

¡Soñar!..O larga agonía de esperanza

Mantiene tu fuego ardiendo

Te desploma su incumplimiento

El romance que mantiene con tus ideas

El romance que mantiene con tus anhelos

Te destruye o te eleva

¿Cuanto puede soportar tu cuerpo?

Lamentablemente, así me gustan las cosas

La vida como un sueño

Y aunque no soy muy amiga de la esperanza

A veces incluso le creo

Prefiero creerle que morir en batalla

Me reconocen por el esfuerzo,

Y como dicen que el esfuerzo siempre gana

¿Por que he de dejar de hacerlo?

Y aunque no quedan muchos ánimos

Y la confianza se desplome por el suelo

Aquí sigo yo con mi estandarte, la esperanza

Aquí sigo yo con mi arma, que es el sueño.

Yael

YO

Hola, me presento… Yael Muldman… llorona profesional y estresada amateur, exagerada por familia y apasionada por vocación.

Quienes me comienzan a conocer, me encuentra bastante infantil… pero dentro de todo una persona feliz y bastante simple… quienes ya llevan un tiempo me consideran muy terca y menos simple de lo que creían… y los que ya llevan años a mi lado, saben que en mi siempre pueden confiar… porque a pesar de mi forma peculiar de ser, intento por todos lo medios no defraudar a nadie… al punto de que me descuido un poco de mi.

Creo que una de las cosas que más extraña… es el hecho de que siempre estoy extrañando gente, y que soy muy ondulante en mi estado de animo, que le digo a las personas a la cara lo que me gusta de ellas... y repetirlo constantemente porque se me olvida que se lo he dicho...tambien el hecho de que me encante regalar cosas y sacarle sonrisas a las personas,hasta el punto de llegar ha hacer cosas que hasta yo las encuentro ridículas.

Me molesta que me enjuicien y que esos juicios sean poco razonados y sin nada de base… me afectan los encasillamientos erróneos de mi persona y me enoja que no se ocupen las palabras precisas en una descripción.

Al momento de enfrentar una crisis reacciono con un ataque de histeria que se traduce en lágrimas, pero que después de estar en mi máximo climax de autocompasión, se vierte a un empuje que me ha hecho lograr muchas cosas que otras personas no.

Soy bastante reservada y muy desconfiada… siempre a la defensiva, me siento vulnerable cuando ya se me conoce mucho, y por lo mismo.., no me gusta involucrarme mucho con la gente… porque cuando lo hago, lo hago por completo… suelo no pedir ayuda cuando estoy mal... porque, como escribi en un post que le dejé a un amigo... aún siento que la gente me lo reprocha aunque así no sea... aunque esten felices de escuchar lo que me pasa... pero es que nadie entiende que todos reaccionamos distintos y se que muchas de mi s acciones dejan marcando ocupado.

No me gusta contar mi historia personal… muchas historia, emociones y pocas palabras en mi léxico para describirlo todo… de hecho… nunca la cuento completa y siempre me salto grandes partes.

Emocionalmente soy muy insegura y esa es la guinda de la torta, paso por momentos frenéticos de felicidad y por depresiones que duran periodos cortos de mi año.

Suele bajarme las revoluciones el invierno ( y se que mucha gente me prefiere asi), y la primavera me devuelve todo lo que soy ( y para la mala suerte de algunas persona… yo me prefiero así.)

Me comparo bastante con mis modelos a seguir y hablo harto conmigo misma… antes esto hacia que me diera vergüenza ver como la gente me miraba en la calle mientras caminaba y sacaba conclusiones del universo… ahora simplemente me da lo mismo.

Tengo una escala personal de niveles de amistad, y si, aunque suene feo, tengo favoritismos en mi vida… ¿quién no?, todos tenemos nuestras personas favoritas.

Me tomo las cosas muy a pecho… craso error.

Y siempre he considerado que no tengo ningún talento especial, salvo el de siempre estar metida en rollos ajenos.

Soy bastante obsesiva con lo que al computador respecta y redundante ante algunos temas.

Hiero fácilmente a las personas… pero cuando me doy cuenta, me estoy disculpando toda una vida.

Escribo mucho, aunque a este blog no llegue ni un cuarto de lo que escribo durante el día… y por lo mismo, le resto tiempo a mis estudios.

Tengo días en que estoy clara…días en que todo lo resuelvo… pero la mayoría del tiempo me siento bastante inútil, bastante tonta… no, no bastante… MUY tonta.

Y así soy yo… y no me puedo definir… simplemente soy una Yael, que pasa por este mundo intentando no ser solo un ente que gasta oxígeno en este planeta… buscando algo más… siempre buscando algo más.

Chao.

FENIX FESTIVAL!

(si, asi de cerca llegamos a estar... en la mismisima reja!! a punta de codazos, pero llegamos!)




( Y Travis con su puesta en escena familiar, nos mato a todas... y más aun el bajista...!!)





( Y obviamente lo mejor de starsailor con su cover de Rihanna, UMBRELLA,... = estuvo bueno starsailor :), no me kejo... )



Y eso fue el Fenix Festival... y k emanera de pasarlo increible!

Las Relaciones de la Vida

Desde que nacemos, hasta que morimos, nos relacionamos con personas. Nuestro primero contacto con el cariño, amor y preocupación, son nuestros padres, que aunque a veces muchos lo duden, nos quieren tal cual vinimos al mundo, y con ellos el tema de aparentar se hace difícil, porque te conocen de tal forma, que no puedes ocultar tus penas y preocupaciones tras una sonrisa.

Comienzas ha crecer, y el panorama se torna un poco más complicado, porque… sin querer, buscas pertenecer a algo, buscas la aceptación de gente que eliges como tus pares.

Cuando niños, todos somos amigos… no cuesta tanto relacionarse, a un pequeño se le cae algo, el otro se lo recoge, se miran, babean, se sonríen y pueden pasar toda una tarde como los mejores amigos del mundo.

Al entrar al colegio… comienzan los grupitos excluyentes de las niñas y las burlas de los niños, y parte el periodo de mayor trauma, para aquellos llamados “tímidos”, algunos superando esta etapa con resultados aceptables ( uno de los caso….yo) y otros que aún tienen problemas con eso.

Pasan los años y ya no se molesta tanto a las personas distintas, los grupos se abren un poco más, buscas gente más a fin a ti, y no dada por las circunstancias como en años anteriores. Encuentras a los mejores amigos del colegio y creces en tu pequeño núcleo amistoso que se junta con otros núcleos expandiéndose tu entorno de a poco, pero te sientes segura a pesar de todo… el mundo aún no se abre para ti, estas con la misma gente, y siempre apoyada con tu familia detrás… y piensas que todo el mundo es bueno y que todo el mundo te sonríe, que la gente mala solo está con la mala y que si no te metes con esa gente, tu vida pasa totalmente desapercibida para ellos, así que la palabra felicidad y confianza en una relación verdadera son prácticamente tu himno y emblema.

Y aquí ocurre un corte… entras a la Universidad… muerta de miedo ( disculpen que escriba en femenino, pero es mi visión de las cosas), aún creyendo esto de las amistades duraderas y a toda prueba ( porque pucha que me cuesta encontrar gente en quien confiar… y cuando lo hago, defiendo con dientes y uñas a estas personas), y comienzas nuevamente a buscar tu pequeño núcleo, y la confianza en ti misma se pierde, recordando esos momentos de niñez en donde la timidez te superaba y quedabas totalmente excluida de todo grupo…y más se reafirma, cuando te das cuenta que muchas personas a los dos días de conocerse ya eran intimas(o) y tu… te demoras como 6 meses en sentirte a gusto con personas pares a ti, y con intereses similares.

En fin… ocurren una serie de movimientos en tu grupo, y por primera vez en tu vida, comienzas a analizar las acciones de las personas con mayor profundidad… y así comienzas a vivir en un sube y baja de emociones, te sientes como en una montaña rusa.

Estas sentada en el carrito… y vas subiendo con cada logro de quienes te rodean… o con cada lindo detalle y palabra de aliento, y cuando estas en la cúspide, comienzas a bajar rápidamente con ese nervio en el estómago… y ahí te das cuenta que también la gente te puede decepcionar… y no es algo malo tampoco… porque empiezas a analizar tu vida… ¿a cuanta gente en mi vida habré decepcionado alguna vez? ¿A cuantos habré dañado con una actitud de la cual no me di cuenta? ¿ cuantas de estas decepciones son realmente justificables y cuales no?, y comprendes que la vida no es color de rosa… si no más bien, que se mueve en diferentes tonos de grises, pero da igual, al final quieres a las personas como son, y punto, aunque en tu esquema mental te siguen desencajando actitudes o acciones que antes en tu pequeño nidito parecían inconcebibles… y avanzas, dejando a gente atrás, adquiriendo nuevas personas ( suena frió, pero es el viaje de mis relaciones personales), recuperando personas que en un tiempo fueron demasiado importantes para ti y otras que sientes que poco a poco ya se van haciendo parte indispensable de tu vida.

Y son estas últimas dos opciones las que más te preocupan… uf… realmente preocupan… pero no en un sentido malo, si no más bien como un gusto… porque son como plantitas que hay que regar a diario y creo que eso es lo que más me gusta… las cosas paulatinas… las cosas con cuidado… pero… ¿cuanto puede durar? ¿Que tan frágil puede ser?... son temores que a cada rato me dan y me hacen cuestionarme el…¿que tan fuerte es un lazo?…

He visto últimamente demasiada polémica en el ámbito de la amistad, demasiada turbidez, todo como una carga muy pesada y eso me da miedo… porque, al menos, lo que yo ofrezco es una amistad duradera, y confiable… pero de los otros… ¿Qué s puede esperar?... creo que hasta ahora he ido eligiendo bien…

Hormonas...

Malditas hormonas… siempre jugándonos chueco. Y cuando hablo de ellas me refiero a las femeninas… nada de Testosterona aquí.

Se meten con tu personalidad, pensamientos, sentimientos y ahora, ¡más encima!, con tu peso.

Van y vienen por el torrente sanguíneo, y fluctúan como una marea.

A mi me afectan… si, así es, lo admito soy totalmente mina para mis cosas… antes no lo era… estas desgraciadas rara vez me influían, pero ahora, en este último año, andan vueltas locas, no hay nadie ni nada que las controle. Ahora, me emociono con los partos y le ando sonriendo a los cabros chicos… ¿Cuándo antes? ¿En que momento dejé de no querer tener hijos ha ser tan niñetera?.. noo… ahora me proyecto con un marido y tres hijos o bueno… incluso cuatro; paseos familiares… una casita en el sur y un 4x4 bien rudo que me permita andar en cualquier tipo de terreno con mis crios. ( Si, lo se… ocupe la palabra crios).

Hormonas… ¡Puaj! Como las odio… de pasar a tener un abdomen plano sin esfuerzo, ahora tengo que rendirle homenaje a las dietas… todo porque su influencia en mis depósitos de grasa cambio.

Y así, suma y sigue… ¿¿que hay de bueno con ellas??... Son unas chuecas, a veces pasan totalmente desapercibidas y otras veces dejan estragos…

Lo que más me cargan de ellas, es que me vuelven completamente irritable… todo me da pena, lo que me hacen, lo que no me hacen, lo que me dicen y lo que no… si me miran feo o si no me miran, y de repente de la nada, me dan ganas de darle amor al mundo… y me rio como nunca, y luego… de nuevo el bajón, en fin… al principio estorban y después , de a poco y con paciencia te acostumbras a su existencia en tu organismo…y creces con ellas… o más bien, te hacen crecer…

Pero bueno… sin ellas, no seríamos mujeres ¿no?... y harto increíble que somos nosotras…

Mi Vision...

(Nota: Mientras leen... escuchen la canción del video)

Mientras caminaba… jugué como cuando era niña, a pensar en el futuro… y mi sonrisa crecía cada vez más en mi rostro…pues, todo lo que imaginaba era lindo, y la gente me miraba con cara de….”¿ cuál es su problema?”… no se porque cuesta ver a la gente feliz por la calle… y menos se, porque les molesta ver gente que se sonríe sola.

Fueron sueños a largo plazo, pero que en realidad, no se encuentran tan lejanos, pues… la vida cada año se pasa más rápido, y uno, cierra los ojos y no sabe en que momento, cambio todo… las realidades se transforman con rapidez… y con avisos paulatinos que en realidad cuesta notar.

Me imagine a Mi Conita, viviendo en su departamento soñado, recibida como toda una ingeniera, con un trabajo a todo dar, y viviendo su vida de forma ordenada… como es ella, esquematizada… y la vi feliz, acompañada y querida.

Luego me imagine a la Pupa… La vi exitosa, casada, con un hombre que no la hace sentir como una princesa, si no más bien, una reina… la vi con cinco hijos y un sexto en camino, en una casa grande, y hablando con el pancho por teléfono, organizando lo que sería un lindo verano en Pucón, donde todos los primos se juntarían.

No pude evitar sonreírme al pensar en la Andrea… y en su clínica odontológica, que sin duda estará llena de detalles y gobernadas por el buen gusto. Me lo imagine como un lugar claro y lleno de aromas que flotan por el aire… y la vi feliz, y segura… más segura que nunca, fumando y liberando BOLUTAS de humo sobre su cabeza, mientras planifica lo que será su día, buscando un hueco para ir aunque sea un ratito a comprarse un starbucks y salir a caminar.

Y luego pensé en el Gordo… y lo vi feliz, completamente lleno, caminando con su hijo en brazos y su hija agarrándole el bolsillo de su pantalón y junto a el ,caminando hombro con hombro… la madre de sus hijos…la cual llamaba a oxido el perro de la familia quien regresaba feliz a jugar con esas cuatro personas, y el, mi amigo, se veía tan feliz, tan tranquilo, con tanta paz, que me sentí feliz porque todo había resultado como el lo había soñado.

Y luego me imagine a mi… un poco más adulta… y compartiendo con todos ellos… no se bien como será mi futuro… espero tener hijos, y disfrutar de su compañía…y que junto a mi haya una persona que me quiera con todos mis defectos y descontroles hormonales. Me vi conversando en el balcón del departamento de mi conita… me vi juntándome con la Andrea a caminar, y de shopping con la Pupa…… y me imagine, comiendo en la casa del gordo y regaloneando a sus hijos…conversando con su esposa. Mezclando aun a pesar de los años,nuestras historias.

Y me dije… ¿Por qué tanto temor al futuro?, si es uno la que se lo forma, ¿no?, y si uno quiere que sea un buen futuro, es solo seguir esforzándose y jugándosela aunque el presente se vea negro, y aunque los pronósticos parezcan negativos.

Y bueno… fui feliz y lo soy, porque tengo a los mejores a mi lado… y porque se que todos hacen lo posible por tener un lindo futuro… los quiero demasiado y… ¡vamos adelante por estos sueño! Que nada es imposible, si se desea con todo el corazón.

Dirigido solo a ti

Te tengo una pregunta… y es la última vez que intentare arreglar esto… se bien que sabes perfectamente que es a ti a quien va dedicado esta serie de palabras… a ese loco idealista…si, sabes que eres tu…

Odio como me haces sentir… culpable de todos tus males, como si los sentimientos se pudiesen controlar… como si yo pudiese ver el mundo con tus ojos. ¿A caso no entiendes que yo no te quiero hacer sufrir?, pero te empeñas en que así seas, y yo no quiero formar parte de tu dolor.

¿Sabes?, estoy cansada de querer hacer las cosas bien con todos… de reprimirme con lo que pienso, siento y actuó… porque al final a la que paso a llevar es a mi.

Yo estoy feliz ahora… y más feliz estaría teniéndote a mi lado nuevamente, pero ahora las cosas las decides tu… recuerda, yo ya no haré nada más, porque no puedo hacer nada más, porque lo que te ofrezco que es mi amistad, no pasa otra barrera que no sea esa, porque ha pesar de que hay gente de la cual enamorarse y de la cual no, siendo tu una de las que enamorarse es el plan perfecto de vida, en mi caso no lo quiero para mi, y lo siento.

Espero no ser muy dura con mis palabras… espero no herirte mucho más de lo que ya lo he hecho, pero… siempre que tocamos este tema, decides explotar, y la gran tolerancia que a veces te admiro, desaparece… ¿se pueden seguir haciendo hermosos recuerdos? O ¿es mejor quedarse con lo lindo de antaño? …tú tienes la respuesta, solo hace falta un clic y todo se puede arreglar, pero que quede claro, que yo no daré ese paso.

Balanza

Hoy es una de esas noches, en las que disfruto cerrar los ojos y analizar mi vida… es de esas noches en las que pones las cosas en una balanza interna, y te das cuenta que lo positivo supero a lo negativo… y te sientes feliz por ello, pero con una sensación de que todo podría ser mejor aún…

Si solo esas cosas negativas se pudiesen eliminar… si solo tuviese la facultad de arreglar todo… pero no se puede… porque no es algo que dependa de mi, los factores no todos los controlo yo…y como he aprendido… la vida se compone un poco de esas frustraciones… y depende de uno el solo hecho de tomárselas muy a pecho o no…

He analizado las cosas… y ya se como se enfrenta los puntos negativos… es solo saber ubicarlo todo de forma ordenada y lograr un punto de equilibrio que compense las cosas… y así se puede vivir tranquilo… es un poco difícil para una mente dominada por las hormonas, pero no imposible...Nada es imposible, todo parte por empezar a pensar en eso e internalizarlo… NADA ES IMPOSIBLE


A way of life- Hans Zimmer

Todo lo que Odio

Todo lo que mucho Odio:

• Odio ser tan inestable
• Odio que me de pena lo que a nadie le da pena
• Odio querer con tanta intensidad
• Odio odiar lo anterior y sentir vergüenza de ello
• Odio tratar de cumplir siempre
• Odio la injusticia
• Odio desgastarme por cosas que a mi no me ayudan mucho
• Odio este año
• Odio ser mamona
• Odio que me consideren mula
• Odio sentirme poco importante
• Odio a la vez sentir que debería sentirme importante
• Odio depender del estado del tiempo
• Odio depender de la gente que me rodea
• Odio ser tan obsesiva
• Odio ser tímida cuando no debo serlo
• Odio ser extrovertida cuando no debo hacerlo
• Odio ser insegura
• Odio emocionarme con un parto
• Odio ser perna
• Odio sentirme ñoña
• Odio odiar
• Odio Materiales Dentales y sufrir por Microbiología
• Odio sentirme tan penca en un ramo que repito
• Odio tener tantas ganas de llorar
• Odio los meses en que duele
• Odio los meses en que dura
• Odio estar pasada en kilos
• Odio ser responsable
• Odio odiar algo bueno como lo anterior
• Odio sentir que meto las patas
• Odio que me digan lo que tengo que hacer
• Odio ser picota
• Odio ser cariñosa con mis amigas
• Odio ser tan fría con los hombres
• Odio ser tan cursi
• Odio ser romántica
• Odio ser pasional
• Odio ser tan cerrada
• Odio abrirme con quien no debo hacerlo
• Odio ser tan desconfiada
• Odio tratar de encajar
• Odio el no poder dar vuelta las paginas
• Odio que todos se confundan por mi culpa
• Odio los malos entendidos
• Odio siempre quedar mal parada
• Odio depender de mis amigos
• Odio que me critiquen
• Odio que sean irónicos conmigo
• Odio las tallas contra los judíos
• Odio las tallas contra los árabes
• Odio el racismo
• Odio todo lo que cause conflicto
• Odio a Hitler ( y ojala se este pudriendo en el infierno)
• Odio ser tan ignorante con respecto a mi religión
• Odio tener que elegir
• Odio tener tantas cosas que odiar
• Odio vivir lejos de mi casa
• Odio mamarme mañas
• Odio no tener con quien llorar tranquila
• Odio no poder llegar a mi departamento con la cara que yo guste tener
• Odio sentirme visita en todas partes
• Odio no tener mascota en Stgo
• Odio que mi computador siga malo y por eso no poder grabar un cd
• Odio comerme las uñas y no poder parar
• Odio ser tan viciada con el computador
• Odio estar siempre metida en rollos
• Odio que las cosas me cuesten tanto
• Odio que la gente a veces porque lee esto me encuentre depresiva
• Odio las confusiones (creo que ya lo escribí)
• Odio que la gente pelee conmigo
• Odio reaccionar como reacciono
• Odio no respetar el espacio personal cuando converso
• Odio todo esto y muchas otras cosas más… porque no se como expresarlo, porque no bajan como deberían bajar… y se que mañana despertare y ya toda esta rabia y dolor que siento menguara…pero ¿por que no escribirlo?, total… es algo que siento y creo que es la mejor forma de ser transparente con todos… pppff… a la mierda mejor con todos por esta noche, por eso me pasa lo que me pasa…a la mierda no mas.

Estracto de mis pensamientos viajando….

Quisiera ser la razón de tus suspiros, y tus risas de alegría, quisiera ser la canción que sale de tus labios y combatir tus fantasmas de tristeza.

No soy nadie a tu lado… no puedo tocar tu mano… no puedo hacer que el día mejore si solo me miras, no puedo arreglar tu vida, aunque ese sea mi proyecto, aunque esa es mi hidalguía.

Adoro desvivirme por ti, adoro sufrir si es por ti. Soy solo una persona más flotando en tu nebulosa, no busques más, mírame, a tu lado estoy, siguiendo tus paso… tómame en tus brazos, cobíjame… prometo no dañarte.

Quién sabe… prometo lo que más deseas, y aunque sea imposible, crearlo para ti… prometo ser yo un cien por ciento, prometo ser transparente, porque la palabra mentira para mi, frente a ti, desaparece.

Y se fué volando...

Es un lindo día, y escribo solo por las ganas de querer mencionar el gusto por este… aunque no lo pueda disfrutar en un 100%, pues, el estudio me impide salir, al menos por hoy, de las cuatro paredes que se han convertido en mi zona de estudio.

¿ Qué les puedo comentar?... que terminó Septiembre… fue como un pestañazo rápido… ni cuenta me di como se fue el tiempo, y como los días de uno de mis meses favoritos pasaron flotando ante mis ojos… un mes que termino con mucha enseñanza espiritual, dolores musculares, y una felicidad y seguridad en mi misma que se acremente de a poco.

¿Qué me depara Octubre?, no lo se, pero creo que se viene increíble, pues… el calendario de pruebas se aliviana de una forma impresionante… se viene Dj Tiesto el Viernes… y el 24, el tan esperado concierto de Soda Estereo…

Al fin todo se mueve rápido, y se acerca a todo galope el tan esperado año 2008…

¿Me Quieres?

Dime algo… ¿Me quieres?- Le dijo la joven a quien amaba.

No….- Respondió el, estrechándola más fuerte entre sus brazos… manteniéndola cálida y segura, mientras juntos miraban una vez más la agonía del sol en el horizonte.

La niña, tras esa respuesta sintió un estremecimiento en su espalda, y pensó…

“se el no la quería… ¿por que estaban allí, por que sentía tal protección de ese cuerpo que la rodeaba?”…

El, como si fuese un mago, adivino los pensamientos de quien protegía, y la aparto de su cuerpo con delicadeza… la miró a los ojos y le respondió:

Adoro cada suspiro que das… cuando te sorprendo con algo… y a la vez los odio, cuando se que son causados por dolor… especialmente si ese dolor proviene de mi.

Extraño tus ojos si no me miran a diario y si no tuviese la certeza de que los volvería a ver, sufriría con cada pestañado que dieras.

No quiero tus labios, los deseo con fervor, incluso ruego a Dios porque no me considere infiel por venerarlos.

Admiro tu vida, mucho más que a los de cualquier científico, artista, deportista, político o héroe de guerra… pues solo con sentirte viva, encuentro una buena razón para que continuara la mía.

Es por todas estas razones y más, que no te puedo responder que te quiero, porque lo que siento es más parecido a un te amo, que se queda tanto corto en letras como en sentimiento…

Primavera, dieciochos y caminar...

Y si, ahora está totalmente declarado… tras dos días de ya estar presente en nuestras vidas, podemos decir al fin que YA ES PRIMAVERA.

Hay algo que me ha estado dando vuelta dentro de mis pensamientos… y es que siempre he dicho , que el segundo periodo del año en mi vida, es el mejor… siempre he sentido que parto de nuevo… que las cosas vienen cargadas con otra energía… será a caso por la llegada de esta estación?....

La religión judía, parte ahora un nuevo año, tras haber terminado el mes de Elul ( El Uuuuultimo mes del año) y bueno, tras ya haber pedido las disculpas correspondientes, nos aventuramos a hacer más memorias nuevas y pecados que expiaremos en un próximo día de ayuno… y bueno…tal vez los judíos no nos equivocamos tanto, y quizás, este es el mejor periodo para partir un nuevo año… al menos a mi me coincide más con mi armonía el comienzo de algo nuevo en esta fecha, que en pleno verano… no lo se… en el verano te dedicas a carretear, descansar, dormir, tomar sol… pero en ningún momento te sientas a pensar en como será tu año, ni en las cosas a remediar ( bueno, yo si, pero hablo del común de la gente… de esas personas a las que no las miran raro cuando salen con un comentario… como el hecho de que te haya gustado el espejo del baño del bus en el que viajabas)… simplemente llegó y lo asumes ¡carajo!...

En fin... toca hablar de las empanadas, y el tiki tiki tiki ti… como todos los años… la pase con mi familia… es decir, bien FOME el 18 , porque mi familia no es de ir a la pampilla, a ramadas o a fondas, ¡¡¡no señor!!! … es de un “asadito familiar”(léase con entonación fifí) con puros primos menores que yo, y tíos que recuerdan como eras cuando estabas en el jardín…( hay si la Yaelita era una niña taaan alegre…¿lo recuerdas Ivonne?, cuando bailaba el hookie pokie) nada emocionante la verdad… Lo que si es totalmente mensionable dentro de mi 18, son las empanadas caseras hechas por la mismísima mano materna, que seré sincera… son las mejores empanadas que he probado en mi vida.

Y bueno… algo bueno del viaje a La Serena… fue haber salido a dar el loco con una amiga muy querida… caminando por la playa, conversando y contándole parte de mis historias vividas con mis amigos aquí en Santiago… una salida bastante agradable, y cargada de magias infantiles que retornaban a nuestras mentes con cada paso… una tarde bien agradable y ojala que prontamente repetible.

Me despido, ya era hora de actualizar el blog… un beso para todos los que dicen que leen mi blog… sería bueno que a veces se dignaran a postear, no sacan nada con solo decírmelo.

Ya son las 4

Esta canción pego en mi cabeza durante todo cuarto medio... es porfa más mamona, pero no se.... jajajaja... hoy no es un dia "inspirado" para escribir... tengo mucho sueño, dolor de estómago, pero aún así estoy feliz, y quiero poner la letra ( en algun momento sabre como subir canciones...)... eso era, besos!

Por qué no llamabas ahora lo se
Y yo pensando que eras así
Son las 12:10 y nada que hacer
día sábado y nada que hacer

Doce y media, agarro un lápiz y un papel
Y escribo esta canción
Quizás nunca más te voy a ver
Y yo pensando que ibas a volver

Miro mi reloj ya son las 4:00, no te tengo pero te siento
Solo en mis sueños
Miro mi reloj ya son las 5:00, ya no duermo solo pienso
Solo pienso si tú pensaras en mí

Por qué no llamabas ahora lo sé y yo pensando eras así
Debería decirte todo o llamarte y tan solo escuchar tu voz

Miro mi reloj ya son las 4:00
No te tengo pero te siento
Solo en mis sueños
Miro mi reloj ya son las 5:00, ya no duermo, solo pienso
Solo pienso si tú pensaras en mí
Ya son las cuatro....

De a poquito y a poquito...

Hoy me di cuenta de algo bastante curioso…o al menos, a mi me parece así. Por primera vez en mi vida, me di cuenta del cambio gradual que tiene la naturaleza al pasar de una estación a otra.

Esperaba para cruzar la tan transitada calle Colon, mientras me fijaba en los cerezos… (que ya no solo están en flor, si no que ahora, poseen unas frondosas ramas adornadas con unas lindas hojas color burdeo…), cuando decidí elevar la mirada, a las copas de los árboles que coronan las veredas del sector, y en ese momento lo note…

Esos árboles que durante el invierno permanecieron a la intemperie, sin ninguna hoja que les diera la apariencia de ser seres vivos “alegre” comenzaban a llenarse de contrastantes tonos verdes, que chocaban visualmente con el entorno… un frío y húmedo día de septiembre.

Y me puse a recordar… ¿cuándo antes me había fijado que las cosas sucedían así, tan gradual?... y la respuesta fue nunca… y es que cuando niños nos hacen pintar dibujos con las estaciones del año totalmente marcadas… árboles con frutas en el verano, árboles con miles de hojas en el suelo y unas pocas en las copas, para el otoño… árboles sin hojas, para el invierno y árboles con flores y hojas para la primavera, ¡árboles , árboles, árboles!...lo siento arbustos… siguen siendo mirados en menos por esta sociedad…( no es que los trate de ignorantes al describirles todo… pero es para darle emoción a esto) y nunca, nunca pintábamos o dibujábamos las intersecciones de las cosas… solo en las matemáticas, típico que te hacían colorear la intersección… uf, como odiaba eso, desde niña con esa lipirrea al razosinio matemático ( y ojo, que mis más mejores amigas, tienen un pensamiento mucho más matemático que el mió, que una de ellas haya seguido el área y la otra no, no tiene nada que ver… yo creo que por eso lo son… así me bajan de la nubecita en la que vivo constantemente). En fin, es curioso y bastante bonito… así que si tienen la oportunidad de salir a caminar y a observar esto, háganlo, las cosas haya afuera están cambiando rápidamente… y esto sí que no es una exageración…eso es lo bueno de tener más tiempo, me doy cuenta de estas cosas… el año pasado, con tanta cosa en la cabeza… tanto músculo, arteria, célula… etc, y una urgida….calculando notas, porcentajes y horas para poder dormir y estudiar, no había tiempo para detenerse un rato sin nada en la cabeza a mirar… y así fue como el año pasado el panorama me cambió, de invernal a totalmente primaveral el entorno… así como cambian mis estados de animo.

Ya, me retiro… última prueba antes de las vacaciones… sábado por la mañana… ¡si señores!, así es… sábado por la mañana antes del 18, con prueba… la especialidad del ramo de histología… aman sonarnos los finales felices…

¡Nos Vemos!

¡!

En estos días he intentado escribir algo, porque en mi cabeza anda mucha idea loca suelta… mucha sinapsis neuronal desbocada.

Este ultimo tiempo, me he sentido tan completa y a la vez tan carente de algo… y no es que me bajonee, ¡para nada! , de hecho me llena de incertidumbre, y hace que desee ir en busca de algo más…

Si en este momento me pidieran que les diera una descripción de cómo siento que estoy viendo las cosas… o mejor dicho, de cómo me estoy viendo a mi ahora, les respondería lo siguiente: Como Indiana Jones… pues ando explorando, arriesgando, corriendo y sinceramente, a veces siento que escapo con una gran pelota de piedra que me sigue velozmente a mis espaldas, pero no me da miedo, muy al contrario, me da emoción.

Es raro… me gustaría saber luego que es “eso que me falta”, pero a la vez no… la incertidumbre es lo que movió a personas importantes a descubrir he inventar grandes maravillas… ojala que yo encuentre una, por ahora… estoy disfrutando esta paz que voy sintiendo y que cada vez se hace más grande, más persistente.

Estas cosas de la vida...

Ok… contare parte de mi placer culpable... ese a parte de que soy fan de Sailor Moon… ¿ Y que tanto? … bueno, el placer que les contare, es el de pasarme rollos por la calle… ¡es que es muy fácil, entretenido y cero costo!, solo necesitas una buena banda sonora que acompañe tu vida, unos audífonos, y ¡adelante!, a caminar se ha dicho…(obvio que los audifonos no te sirven solos… no se si me explico…).

Es así, como en mi caso… empiezas a caminar por la alameda, y de pronto te sumerges en la variedad de entes que caminan junto a ti, contra ti, detrás de ti, al frente de ti…de los que pasan en bicicleta, o skate… con carros , sin carros , con piercing, sin piercing… y te preguntas… ¿Por qué nos dividimos en grupo?... en fin…

¿Han cachado esa moda?… todos hablan de las pelolaiss y las pokemonas…no hay que quedar ajenas al tema, si no después te acusan de no estar informada en el mundo… y eso que antes se hablaba de los emos y los punks, como cambian las cosas… ¿no?... igual no se cual es la diferencia de las Emos y las pokemonas, para mi son todas iguales… tienen piercings, ocupan zapatillas anchas y polerones… si alguien me puede aclarar la diferencia, sería increíble…

Bueno… lamentablemente me desinspire… pero no le pidan más a mi cabeza… estudiar 6 horas non stop, una vez que habías perdido el ritmo, deja a tus neuronas un poco tiritonas… (me informan por interno que las neuronas quieren carrete), lo pero es que ahora me toca seguir estudiando… esto no se acaba…. PORFA que se acabe.

Resumiendo y Sopesando

Hoy quiero hablarles de mi mes de agosto recién pasado… ¡OOH SI! ¡BIENVENIDO SEPTIEMBRE!.

Creo que partió bastante especial…o en realidad se fue desarrollando de forma especial, comenzamos la universidad nuevamente, para continuar, como dice mi mamá, con la segunda patita del año…¡¡ tiki tiki tiii!!... y fue un comienzo bastante interesante, se sacaron al sol algunos trapitos, se solucionaron temas… y otros aún se mantienen en pause… pero en el fondo, lo bueno, es que a pesar de todo el mes partió tranquilo, motivante… siguieron pasando los días, y vivimos nevazon y carretes que digámoslo de forma simple… no se olvidaran jamás… y así avanzaba el mes, lleno de satisfacciones… luego una propuesta interesante, dirigir en Bet-El… y dije… por algo sera.. ¿no?, una semana completa de ir a reuniones para ver si me integraba al movimiento, eran acompañas de otras reuniones de índole semejante… ampliando de forma drástica mi círculo de amistades.Comencé POR FIN mi curso de manejo, y entendi que mi mamá, papá y la Pupa son secos al volante…¡¿cómo embriagan, viran, pasan los cambios y señalizan a la vez, sin descordinarse!?

Sí, así es… mes más gozado que este, uf… que se compare con alguno del año … hmmm… quizás enero y febrero… situación bastante rara, pues febrero y enero son meses de vacaciones, y en agosto, solía estar tapada de pruebas… pero así como aprendí este año, la vida nos cambia de un momento a otro.

Y ni siquiera alcancé a cerrar los ojos y ya me encontré con que los cerezos están floreciendo y que no queda nada para mi primavera tan esperada… que me encuentro dirigiendo niñitas de ocho años, que se me vienen millones de actividades por delante, millones de panoramas con gente que estoy conociendo, millones de risas con amigos ya conocidos… no se… es como empaparse de felicidad… obvio que igual tengo mis momentos tristes… ningún tema que sea realmente mencionable en estos momentos… pero con respecto a ese tema, estoy tratando de tomarlo lo más liviano que puedo, aunque no sea fácil… pero es que me cansé de pensar mucho las cosas… así como dijo mi instructor de manejo ( por favor… no digan que nunca se los advertí…soy horrible al volante)… todo lo tiendo a razonar mucho… así que últimamente he preferido no razonar y continuar con mi vida…. Una opción bastante agradable por lo demás, y muy recomendable.

¿Qué se viene para Septiembre? Uf, no lo se, pero me muero de ganas de descubrirlo, al fin las cosas en este año gris, se ponen emocionantes… se ponen claras.

Besos para todos… se despide…

Un Nanufar en vías de florecimiento =).

Para ti D.H.L

Hay cosas que he ido entendiendo mucho, pero de a poco… como en raciones dosificadas de sentido común… o al menos, intento de este.
Creo que más que ser una víctima de lo vivido, da más coraje y admiración, sentirse sobreviviente.
No tengo una historia de vida muy bonita… tampoco es que me queje de la vida que he tenido… ha sido bastante buena en un sentido, pero en otros siento que me ha de vuelto bastante la mano… en fin, son esos detalles difíciles de relatar, pero que llenan las páginas de mi diario de vida… son esos relatos que a veces quisiera contarle a las personas, para decirles… ¿sabes?, las cosas se solucionan, pero no siempre la solución es gratis… y por lo general para llegar a ella hay que sentir las lágrimas correr por tu cara… hay que sentir frustración, rabia, resentimiento, injusticia, poco entendimiento… no es crueldad sentir eso…no es egoísmo, es afrontar las cosas que estas viviendo… solo así se puede andar con una sonrisa en la cara… son como lecciones de vida.
Eso de caer y pararte mil veces… sentir que no vales para nada, pero aún así seguir buscando algo que te llene de placer al saber que al menos, lo haces bien… Yo opino que sigas adelante, opino que aunque el panorama esté feo las cosas se afrontan como son nomás, con la frente en alto, erguida… creo que esas han sido las palabras que más me han marcado de mi mamá… ¿por que la menciono?, porque siempre escribo sobre los buenos consejos de mi papá, pero quien me crió y educo… y en el fondo, formo mi forma de ser, es ella… mi mamá.
Me dijo estas palabras una vez, para apaciguar las lágrimas, las vergüenzas, la culpabilidad inexistente… de un hecho muy doloroso, de algo que me marcó, de algo que odio recordar.
Caminar con la cabeza en alto pese a todo… ir erguida por la vida, siempre.
Y ese es mi consejo, si me lo piden… estén en la situación que estén… siempre tienes que caminar demostrando seguridad y valor, aunque así no se sienta, al menos, es la mejor forma de enfrentar la vida ;).
Así que animo :), se que cuando leas esta entrada, sabrás que va dirigida a ti… y espero que en estos momentos te sirva.

Chao, hasta mañana (8)

A rodar nomas la vida... no queda otra =)

Ni yo me entiendo.

Y no salen las palabras de las bocas y el mundo que creía perfecto, el mejor… se desvanece… hacer entender que todo se solucionaría con unas palabras…

Si solo hablar fuese más fácil… la falta de oratoria me da náuseas, como todo lo que me pone nerviosa… como todo lo que interrumpe mi paz…

Y resulta que el problema no es tan mio como siento que es, y es que pertenecen a mi vida… y si pertenecen a mi vida estoy dentro de todo esto… se que mis palabras esta noche se leen inconexas… y que siempre se seguirán leyendo así, pero es mi cabeza versus mi orden lógico, es mi remolino de emociones que enlazada a mi retórica común da vueltas en mi interior, y me siembra de dudas… de incertidumbre, incluso con un poco de desesperanza.

Es sentirse atrincherada sin estarlo, es sentirme línea de partida de una cancha de fútbol, y sí, así me siento…. Como el círculo de esa línea… donde colocan la pelota, justo ahí me siento… y totalmente ínfima. No soy jugador, ni espectadora de las gradas… porque estoy presente en el todo , pero no juego… yo ya dejé de jugar… elegí el comunicar… y espero que otros se unan a mi en esta cancha que está de locos.

Dancing Shoes

Demasiado bueno... se comparte!

Queso

Existe una sensación de bienestar que supera cualquier otra cosa… esa que llega con el tiempo…

Es como una compensación por la que en algún momento sufriste, pues sentías que todas las cosas que hacías, las estabas haciendo mal.

Una persona muy importante en mi vida me dijo una vez… “cuando haces las cosas bien, cuando pones todo tu cariño en ello, cuando eres transparente con lo que sientes y sigues las decisiones de tu corazón… aunque el momento sea difícil y sientas que a veces todo lo que haces no vale la pena… en algún momento te darás cuenta que todo funciona bien, y el regocijo de haber logrado las cosas se hace mucho mayor.”

Siento ahora, que la vida no es siempre de felicidad, porque no sería vida… sería un cielo… y todos tenemos que estar con los pies sobre la tierra para poder alcanzar el cielo.

En fin… creo que estoy agradecida de todo… he sentido gente muy cerca, que pensé que estaba muy distante… he luchado contra mis prejuicios en diversos temas, y he descubierto que las cosas pencas me pasan, por dejarlas pasar… un poco tonto, pero en fin… aún así, las dejamos ocurrir.

Estoy feliz y estoy dispuesta a mantenerlo así.

Recordando...

Se viene el concierto!!!!

Visiones

Hoy viendo un reportaje en la televisión sobre los judíos y las dificultades que han tenido que soportar, me sentí orgullosa de ser quien soy… de ser del pueblo al que pertenezco, de creer en mi Dios , de decir que soy Judía.

Si hay algo que me da rabia, es ese poco respeto que las personas tienen por nosotros… yo no digo que nos tienen que tener en un altar, para nada… solo que nos respeten , como se respetan las religiones cristianas y a los musulmanes… me carga esa expresión ocupada por las personas, como : “Pucha que eri judia”, la odio… de verdad que me enchucha como se dice en el buen chileno… claro, a los árabes, palestinos , gringos o cualquier otro pueblo o ciudadano de otro país no los han perseguido como ha nosotros… nunca han tenido que llegar con una mano delante y otra detrás… nunca han tenido que escapar y dejar sus carreras, oficios, cosas personales… sus vidas, para poder vivir y seguir su religión… pero en fin… es difícil cambiar la mentalidad de la gente, especialmente si este tipo de cosas se dejan como “bromas”…

Esclavitud hebrea en Egipto, Destrucción del Templo y exilio en Babilonia, Destrucción del segundo Templo, Exilio de Roma, Primera cruzada, Expulsión de los judíos de Francia, Expulsión de los judíos de España, Progroms en Rusia, Segunda Guerra Mundial, Atentados a Sinagogas de todo el mundo…y las marchas de los Neo Nazis que en estos últimos años han matado, amedrentado y golpeado a judíos en mi mismo país, ,y así puedo seguir… enumerando muchas otras injusticias vividas por mi pueblo… y nadie los cataloga como fuertes, nadie los considera esforzados, nadie los defiende…¿para qué?, es más fácil ser espectador y no involucrase en nada...., nadie ve el esfuerzo por mantener una religión que se podría haber extinguido hace milenios y que sigue en pie a pesar de todo… y solo se les ocurre a las personas catalogarnos como cagados… si supieran que la mayoría de las instituciones de beneficencia son mantenidas por judíos… si supieran que el estado de Israel alberga a todo tipo de personas… y no me vengan con el tema de palestina, porque aquí entramos a un tema de guerra , en donde nunca se muestra el lado B, el lado del sufrimiento de los millones de civiles israelíes que pensaron que al llegar a Israel iban a poder expresar su judaísmo libremente, siendo amenazados a diario por misiles que día a día llueven sobre las ciudades importantes… pero es más fácil ver las noticias dadas por la CNN y los canales nacionales que extrañamente son de dueños árabes…

El estado de Israel, con solo 6 días de creación ya estaba amenzada, no por un solo país que reclamaba por un pedazo de desierto que estaba abandonado, si no por 4 países que la rodean con ojos de celo y envidia, ¡aún así vencimos !… y no les basto con eso… si no que un par de años después… para ser exacta en 1967… ni siquiera respetaron el día más sagrado para todo judío, atacando cuando todos los judíos se encontraban en las sinagogas, tratando de mantener una tradición, atacan en el día del perdón… abusando del ayuno sostenido de civiles y militares… un golpe bajo para Israel y más bajo aun, para la poca moral que le quedaba a esos países, pero en fin… nadie dijo que el mundo era justo y obviamente nadie trata de entender a nadie, simplemente es mejor dejarse llevar por las masas y creer lo que todo el mundo cree… suerte que aún nosotros creemos en lo que queremos y hemos cultivado para creer.

La historia del judaísmo es grande, grande como sus patriarcas, como las ganas de sus personas de aferrarse a la vida… como las ganas que todos tienen en este mundo, de poseer la Paz.

Al fin y al cabo, siempre salimos bien parados.... 2 videos para ver... la primera es del principe de egipto... y la segunda una que ya habia subido... jerusalem de matisyahu...

Jerusalem-Matisyahu



No se si abrá resultado mi idea... pero quice demostrar mi orgullo, por todo lo que soy... besos.

Vacas!!

¡SI!, así es!... al fin llegaron mis tan anheladas vacaciones…partiendo de la mejor manera con un visita que me lleno el corazón de felicidad aunque hayan sido ¡solo 3 días!...
Y mañana… a La Serena dicen las maletas… a disfrutar con la familia… a comer rico y sano, a dormir… ¡o si!… adoro esa palabra, DORMIR… sin despertarme por estrés en las noches… dormir… en MI colchón, con MI almohada…. Eso es lo mejor…
Y el miércoles, mi Conita en casa, para quedarse hasta el domingo conmigo… dormir siesta, conversar… ¡uf! sobre todo eso… ¡¡conversar!!... hablar desde el amor… hasta el porque llegaron a las fórmulas matemáticas los griegos… (Así es… solo nosotras nos entendemos)…
Vacaciones… significa reordenar la cabeza, cargar pilas, ver TV… leer… ¡o sí! Leer… díganme… que mejor que estar acostadita, con un tesito, y un buen libro entre tus manos… ninguna preocupación… a excepción de ese paper de microbiología que nos pusieron justo para ese miércoles de vuelta de vacaciones, y la prueba de materiales dentales… ¡¡¡Malditos!!!, ¿¿por qué justo después de las vacas??, no se podrían haber esperado… en fin, como se dice,¡es lo que hay no mas!...
Creo que es hora de que me vaya a dormir… son las 3 de la mañana… y tengo que levantarme en un par de horas, porque… NI SOÑANDO PIERDO EL BUS.
A todo esto… ¿¿pueden creerlo??, ¡¡15 lucas un bus!! ¡15! Y solo la ida, porque la vuelta aún no la compro... me carga esa estafa, y la razón es porque los jóvenes provincianos salimos de vacaciones… un abuso… bueno bueno… lo pagado está pagado.
Ahora si, me despido por dos semanas de desconexión total… adiós msn,flog, blog, celular… y a dios, a los que me leen… que se que son varios, porque me lo han dicho =D… saben?, es muy rica la sensación de saber que te leen….
Nos vemos de vuelta de vacaciones ;), y con las pilas puestas a full… como son las cosas po… así extremadamente ! pasionales!

Neruda

Su forma de recitar es única... y es que crecí con un casette de Neruda que sonaba mientras mi madre planchaba... quizas ese es el gusto adquirido más profundo que tengo...
Dejo un video, con su voz, recitando los dos poemas más conocidos que tiene.

Que rico...!!

Que rico es sentir… que ahora eres indiferente a eso que alguna vez te dolió…

Que rico es levantarte y decir… hoy si que sí haré las cosas como se deben…

Que rico es mirar a tú alrededor y sentir que ya casi nada te importa… y que estas feliz por eso.

Que rico es dormirme con una sonrisa, y cuando despierto, comprobar que aún está ahí.

Que rico es sentir que puedo mirar de nuevo a los ojos de quienes me conocen, y no tener miedo de que vean una pena persistente… pues simplemente ¡se esfumó!.

Que rico es sentirme útil de nuevo…

Que rico… es saber que mañana salgo de vacaciones…

Que rico ver a mi mamá, papá, hermanas y perro de nuevo…

Que rico estar con mi mejor amiga…

Que rico desconectarme de todo…

¡Que rico sentir que todo es rico!, que rico disfrutar de la vida…

Como hemos hablado con una amiga… pucha que nos gusta complicarnosla...

-“¿Para que hacernos la vida fácil, si podemos complicarla?”

Es rico comer chocolates, y reírte con tus amigos…

Es rico encontrar solución a lo que te atormenta…

Es rico aclarar los líos…

Es rico ser fuerte y auténticos con nuestras convicciones…

¡Simplemente hay que luchar por todo lo rico!, ¿cómo puede ser tan difícil querer ser feliz?

GRACIAS TOTALES

Me siento feliz… y lo único malo de sentirse así, es que no me dan ganas de escribir cuando esto ocurre…. Justo ahora, justo ¡ahora! Que me potencian este lado, la inspiración se me va, y solo nace de mi cabeza un par de sandeces y palabras con muy poco merito poético-lírico, pero gracias… gracias por entenderme, y por aceptarme como soy… gracias por un hermoso cumpleaños, y por sorprenderme… no me lo espere nunca… es raro, no se porque no me lo espere de ustedes… si son la creme de la creme… en fin, adoro tenerlos (a) en mi vida… en la forma en que estén… y adoro cada abrazo que me dan, y cada sonrisa dedicada… me hacen felices… plena… totalmente llena.

Creo que se me agotaron las palabras… creo que ya mis dedos no quieren escribir, porque mi alma no se quiere desahogar… nuevamente me siento bien, ya pase el periodo de crecimiento que tengo todos lo años… y de nuevo mi cabeza esta tranquila.

Gracias por soportarme los cambios hormono-mentales y cuestionamientos cursis de la vida.

Nos vemos luego… si Dios quiere… después de todo, es el mas sabio… ¿no?.

Mi Cumpleaños, y esta semana...

Al fin y al cabo son dos décadas ¿no? … Uf… y pensar que cuando pensaba en los 20, me veía mucho más grande de lo que en verdad soy.
Me miro al espejo, y nada de mi vida concuerda con mi edad… cara de niñita de 15… voz de 10 años… uñas de 5 años… pies de 12.
Mentalidad… dependiente del tema… logros… totalmente normales para la edad… ahí no me quejo… he lo grado lo que se logra a la edad que tengo… a excepción de haberme echado histología… en fin, cosas que pasan.
Es que pienso y pienso y no puedo creer que vaya a cumplir 20, y no es que este con esos ataques de crisis de edad, ¡para nada!, es solo que ni yo me la creo… que es la que sabe perfectamente bien que cumple 20.
La verdad…no hay muchos ánimos de celebrar mi cumpleaños… debería haber nacido un día 21 de Septiembre… ¡todo sería perfecto!, hubiese nacido en los comienzos de la primavera… con los cerezos floreciendo, los pajaritos cantando y los cielos despejados con ese sol que siempre sube los ánimos… no como el día en el que decidí nacer… un 8 de Julio, mi mamá en la Clínica Santa María y un Mapocho que le hacía de vecino y que se desbordaba por el temporal de lluvia de 1987… quizás por eso resulté ser tan llorona. En fin, ganas o no , el día llega igual… solo espero que mi cumpleaños sea tranquilo…y no como estos últimos días en los que me ha pasado de todo… y cuando digo de todo es de ¡TODO!... creo que necesito vacaciones… de hecho hay una parte de mi cabeza que se tiró a huelga hace rato… gracias a D’s en una semana se acaba al menos por dos semanas todo esto… Y quizás no me espera un país tropical, ni nada por el estilo, pero al menos me espera una desconexión total de lo que significa Stgo y todo lo relacionado, para estar en mi casa, disfrutar el amor de mi familia, las comidas sanas y los caminatas con el ruido y la brisa marina… y 5 días de esas dos semanas acompañada de la mejor compañía.
En fin… ¡¡¡¡¡vamos maldita semana!!!!!,¡¡¡¡¡ pasa rápido por favor!!!, no me interesa ni mi cumple, ni nada por el estilo, solo dar la prueba el 14 y mandarme a cambiar, solo eso.
Esta bien, esta bien… quizás me apiade y le traiga algunas papayas a los que quieran… jajaja, y eso po…no hay más… este es una entrada relajada, ninguna palabra pomposa, simplemente los pensamientos al bruto… así como los realitys shows… cuando captan las imágenes sin editar, así de en bruto.

El Club de los Poetas Muertos

Hoy investigando de un tema que me tiene realmente muy motivada, terminé en youtube, obviamente viendo videos que no vienen al caso de lo que realmente investigaba… en fin, cuando me di cuenta que me había desviado completamente de mi centro de atención, decidí seguir viendo los videos… porque sentía que de algo me aportaban… termine viendo escenas de la película, La Sociedad de los Poetas Muertos.

Me gustó escuchar los parlamentos, que sin duda poseían ese tipo de filosofía que quien me lee a diario o me escucha hablar en mis momentos de inspiración, reconocerían… y creo que por eso escribo esta entrada…para recomendarles la película, y para que se empapen del romanticismo literario que te entrega esa película… no se… como para que dejen que sus cabezas no solo se llenen de tragedias diarias y vuelen más haya, para reencontrase con sus sentimientos más naturales ( jeje… escribí así a propósito… si se que soy cursi, pero no da para tanto), en fin… es una película llena de valores, dignos de tener presentes a diario y llevarlos con orgullo.

Besos para todos en este feo, día 5 de Julio… feo, pero relajado.

Lo malo del video es la traduccion al español... pero Os Aseguro!, que en un blockbuster la encontraran con subtitulos....