Ese Dia...

Ella tenía 18 y él 22, cuando dejaron de verse. La guerra había llegado anunciándose a gritos, y las medidas para enfrentar la catástrofe que se avecinaba no pasaban desapercibidas por nadie…por nadie excepto por ellos. Vivían en su mundo privado, lejos de las atrocidades que amenazaban con destruir la vida normal que en ese entonces se llevaba.

Cuando se despidieron, el prometió escribirle una carta diaria, y ella esperarlo hasta su regreso… jamás pensaron que duraría tanto… pero si, los dos guardaban en su interior, el temor de la muerte y de la separación definitiva.

Ese 1 de Septiembre de 1939, marcó el inicio de 6 años de lejanía… meses de palabras de amor y de sueños que se conectaban a trabes de una carta, que muchas veces decidía perderse y elegir su propio destino.

Uno nunca sabe porque ocurren las cosas… pero ya al finalizar la guerra… una lacónica carta llego a destino… una carta perdida muchos meses atrás, una carta que había recorrido un largo camino solo para llegar a su destino final.

Cuando recibió esa carta, sus manos temblaban… y el corazón se agitaba sin parar, contenido solo por la ubicación opresiva en el que de forma natural se encontraba. No podía pensar, habían sido meses sin comunicación alguna, 6 angustiantes años de espera para poder verlo de nuevo; no podía evitar pensar esas ideas dolorosas.-“quizás las cosas en verdad han cambiado… quizás el amor a desaparecido de su vida… quizás la guerra lo a enfriado todo, incluso su corazón”-. Tuvo que sentarse… sus dedos recorrían la letra escrita de forma pulcra, que había sido arrasada por el viaje y por el tiempo. Tomo aire, y con delicadeza comenzó a abrir el sobre. Sus ojos comenzaron a recorrer las líneas, y estos tras cada palabra, acumulaban una lágrima. Dejo la carta a su lado, tomo un abrigo, y se fue de casa… corriendo como nunca antes lo había hecho. El barro producto de la tierra y la lluvia que caía fuerte, marcando el final del invierno y el comienzo de la primavera, se pegaba a sus zapatos y la hacía resbalar… no había nadie más en su cabeza que él, nada importaba ahora… ni el frio que hacía, ni la oscuridad que la rodeaba.
Fue allí cuando lo vio dándole la espalda… su espalda era mucho más ancha de lo que recordaba y cojeaba, pero sin duda era él. –“He llegado, lo he alcanzado, ¡Lo he logrado!”-. Tomo aire y gritó… gritó con la fuerza del miedo acumulado por lo años, de la espera que mata a diario, de la incertidumbre que no te deja dormir… con la fuerza de un amor aplazado…-¡Espera!¡Ya estoy aquí!¡Mírame!... Estoy aquí…-. Lo miraba, sabiendo que jamás miraría a alguien, con la intensidad que lo miraba a él.
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Como no iba a reconocer su voz… la primera vez que la había visto, había sido porque ese tono tan peculiar que tenía… esa forma de hablar, había llamado su atención… se detuvo y voltio lentamente hacia donde estaba ella… la miró, y la reconoció… no había cambiado mucho de la última vez que la había tenido entre sus brazos… quizás estaba más delgada… sin duda la guerra también la había afectado.

Se miraron desde lejos, reconociéndose… comenzaron a caminar para acercarse poco a poco… pero era desesperante para los dos, estar unos minutos más, alejados y comenzaron a correr, sin despegarse la mirada, sin importarles nada… la única compañía que tenían a su alrededor era el olor a pasto mojado que impregnaba el ambiente y el ruido del choque de la lluvia contra todo lo existente en aquel lugar.
Se encontraron, se miraron… se abrazaron.

-Pensé que no llegarías… llevo dos horas esperándote aquí- Dijo el, sujetándole la cabeza, mirándola a los ojos – Pensé que todo había acabado… hay Dios…-La abrazo con fuerza… no la quería soltar.
- No se como ocurrió esto… no puedo explicártelo, quizás fue un milagro… pero… tu carta me llego hoy, no se como… pero llego hoy, y apenas terminé de leerla vine a buscarte, creyendo que no te encontraría… o que quizás, con todo el tiempo que paso desde que me la escribiste, te arrepentirías- Secaba sus lágrimas… esas lágrimas contenidas para no desmoronarse en la espera, esas lágrimas de tristeza acumulada que ese día se transformaban en lágrimas de felicidad.

Ese día, no solo era el reencuentro de dos enamorados, no solo era el final de una vieja historia, ni el comienzo de una nueva… ese día, era el fin de la guerra… ese día se reunieron miles de amantes como ellos … ese día se reencontraron hijos con sus padres, hermanos y hermanas, nietos y abuelos, ese 7 de Mayo de 1945 se cumplían 8 días de la muerte del generador del odio, y el primer día del triunfo sobre la crueldda.

Yaelita

En Sepia

Creo que el amor se puede ver en sepia… o a través de un cristal de múltiples colores.
Cae fuera de toda norma… y pese a que el mundo se mueve por amor… esta bastante lejos de ser justo… pues, no se rige por leyes… no viene con manual explicativo y mucho menos con un egoísta “ármelo Ud. Mismo”.
Las variantes son diversas… y sin duda alguna, no siempre se guía por el pareamiento de posibilidades…
A ella le gusta él… su sonrisa, sus ojos… su manera de pensar… y como justo juego del destino resulta que a él, también le gusta ella… es lo bonito y lo que se espera… pero no siempre es así…
A veces a ella le gusta él… y este está ya con otra persona… o sueña estar con esa otra persona. O a él le gusta ella y ella suena con su principe azul, que por ningun lado es esa persona que la sigue con la mirada todos los días.
Otras veces, a ella le gusta él…y a ese él, le gusta otro él… o mirando desde el otro lado del prisma… a él le gusta ella… realmente se muere por ella… pero simplemente a ella, no le interesa más que otra ella. También están los que no se deciden si les gusta el o ella… y los que sienten que el amor nunca llega a su puerta.
Están las parejas, en donde… el amor los tiene flotando sobre una constante nube rosada, y otras en las que no existen tiempos de paz… pero continúan juntos… sin saber si es por costumbre, o porque debajo de toda esa costra de resentimiento… aún esta esa admiración mutua que los hizo enamorarse…
Existen las parejas que ya no se hablan, las que perdieron la química, y las que por otro lado; cada día se enamoran más.
Las parejas de ancianos… y la de niñitos que solo se toman de la mano…
Las parejas de adultos jóvenes, y los de la adolescencia… cada uno motivado por sus propios sueños y planes de futuro.
Están las parejas que desde que comienzan a ser una pareja, tienen dudas de si lo que están creando juntos, resultara o no… y otras parejas, que al cruzar sus miradas por primera vez, tuvieron la certeza de que vivirían toda su vida juntos.
Sin duda, las personas no nacimos para estar solas… si no, para estar en pareja… porque solo hay cosas que podemos hacer estando en ese estado… pero lo más difícil de esta certeza es… que nunca sabemos cuando va a llegar… ni cuanto durara…
Yae

Adios y Suerte

Siempre fue bueno conmigo… nunca sentí de su parte algún especie de rechazo… nunca me sentí extraña… recuerdo que siempre tenía “gomitas de fruta”, que al verme siempre me decía: “¡Yaelita!, ¡tan grande que estas!...”, me tomaba de los brazos, mirándome tiernamente y terminaba con un beso húmedo en mi mejilla…

Era adicto al cigarro… siempre escuchaba a mi papá Renzo quejarse de ello...

Cuando iba a su casa, siempre tenía dulces, y mis hermanas jugaban con él a las escondidas, mientras yo leía una revista, sin despegarme de mi mamá… creo que pese a toda la amabilidad que había de por medio, me sentía un tanto extraña en esa casa, donde nada era realmente de mi propiedad, salvo mi mamá, y los pensamientos que vagaban en mi cabeza, al mirar los gatos del vecino desde la misma ventana olvidada.

Los años pasaban, y poco a poco, mientras más crecía yo, el más se achicaba… mientras más crecía yo…más me alejaba.

Llego a un punto, en el que simplemente lo saludaba, y el me saludaba a mi… quizás porque mi incomodidad aumento con la racionalidad que te da el ir creciendo, o porque él, poco a poco dejo de expresarse.

De pronto, se comenzó a hablar del tema de su muerte… era conciente de este echo, pero como las cosas se había distancia, no había pensado más a fondo sobre esto, no había siquiera pensado en despedirme de él… en algún momento lo haría… pero resulto ser que ese momento nunca llego.

Hoy se fue, alrededor de las 4:30 PM… nadie me informo que se encontraba mal… sabía que no se estaba dializando, mi madre me lo comentó ayer, cuando le pregunte por él… y ahí me dijo que estaba más o menos… pero eso para mi ya no era novedad. Ahora que me doy cuenta que murió… siento pena por no haberme podido despedir de él, por no haberle dado nunca las gracias, de hacer los momentos que pase con él, momentos tranquilos en donde me sentía un poco más relajada… gracias, por haberme permitido en algún momento de mi vida, decirle abuelo…

De esta forma, es la mejor manera que tengo para decirle adiós…escribiéndole estas palabras con la mayor de las melancolías, y cariños tomados del fondo de mis recuerdo…Don Carlos, esta noche los rezos, serán para Ud. Y para toda su familia que lamenta su partida… Mucha suerte en el cielo; le encargo que cuide a todas las personas que amo.

Yaelita

It's not easy to be me...

Se sintió como un rayo de esperanza que comenzó a iluminar mi vida… día a día, la oscuridad se hacia presente en mi corazón, y nublaba todos mis sueños.

Una mañana desperté, y allí estaba… esa sensación de querer seguir peleando, de querer ser mejor, de querer superar mis miedos, y crecer.

La oscuridad se desquebrajo, y poco a poco los pedazos comenzaron a depositarse en un rinconcito oculto de mi ser… ahora solo espero que este rayo de esperanza, pronto se acompañe de una suave brisa, que se lleve como un suave polvo liviano, lo que antes era dolor…

SoPheR

No me pueden pedir que no sienta esta rabia que siento… porque por más que lo intento, todo lo que me propongo me sale mal… el esfuerzo no me da frutos, y tengo que aparentar que las cosas en mi vida marchan a la perfección, porque si no, te tildan de débil, o de negativa o de juiciosa (y no en el buen sentido de la palabra).

Estoy tan cansada de luchar contra la corriente… cada día se hace más pesado… y yo solo quiero dormir.

¿A caso soy tonta?... No, mejor ni me respondan.

Be Your Self

Ok, es obvio que toda la rabia, indecisiones y frustraciones que siento últimamente, es producto de la rutina que estoy viviendo, pero… ¿quién puede resistir toda esta presión con una sonrisa en la cara, todos los días del año?... la respuesta es fácil… todas esas personas que el estudio se les hace tan fácil como respirar….y lamentablemente, nunca he estado en ese “selecto grupo de personas”, y si a eso, le sumamos mi volátil personalidad, que solo quiere, escribir, escuchar música todo el día… y moverse a todas partes… porque para ella, todo es un viaje o una aventura…. Evidentemente, estamos en problemas.

Últimamente se me ha metido en la cabeza, que me quiero ir a vivir a Europa, o a algún lugar bien lejano de mi familia… no es que no los quiera… no es que no quiera estar cerca de ellos (bueno, la verdad es que si, eso también, jajaja) es solo que, lamentablemente, se que jamás podré decirles que no, en nada… y ya han llegado al punto de influir en lo que debo o no sentir… es la gota que rebalso el vaso… es lo último que esperaran que intervinieran… y esto no puede seguir así…. Así que el plan es el siguiente… saco la carrera en los años que me quedan… porque aunque cueste, no me atraso un año más… y me voy a trabajar a España… o algo así, lo que sea… pero necesito salir de esta situación.

Creo que la universidad me ha consumido la cordura… me ha robado las cosas más lindas que tengo, y me ha vuelto una anciana, ¡en menos de un año!...se que no debería quejarme, pero es que nadie puede tener 10 ramos y sentir que la vida es bella… 10 ramos, en el que solo en 1, te puedes dar el lujo de estudiar un día antes de la prueba…entre Farmacología, Oclusión, Cirugía y Patología, se pelotean las horas de vida que tengo…Radiología y Periodoncia me juegan la bromita de tener que quedarme hasta las tantas de la mañana, porque… acumulan y acumulan materia de manera impresionante, Epidemiología con Promoción de la Salud, hacen tus pocos momentos recreacionales, los más fomes de la vida…y dejo para el último, mi tan odiado Preclínico, que desde que entre a tercero, solo me ha dado dolores de cabeza… porque resulta que de todas las carreras, elegí la que más habilidad manual requiere… y no soy muy hábil que digamos… así que cada viernes por la mañana, después de estar encerrada en el laboratorio de 8 de la mañana a 12, con un recreo de media hora… salgo con un ataque de colón… y para poder superar este ramo, me inscribí el día sábado para practicar más…¡así es señores!... cuando piensen que están hasta la coronilla de lo que estudian, recuerden a su humilde escritora, que en promedio semanal tiene 10 horas para dormir…

Y para terminar de sumar toda las cosas que me pesan este año… tengo que agregar que aún esta esa cosa que se me aparece en cada hora de mis 10 horas de sueño… y que pese a los intentos, no se va…

A ver como termino el año… besos a todos…

Yael

All This things that i've done

La verdad es que hace mucho que no escribo…y pese a que le puedo echar la culpa a mi agitada vida universitaria… no lo hare… pues la verdad de las cosas, es que este último mes a sido de todo menos normal y cotidiano.

Partiendo de la premisa de que estoy pololeando nuevamente, con una de las mejores personas que he conocido en mi vida, y que nuevamente mis planes más secretos, que solo dos personas de la vida entera conocen, no funcionaron como debían en la fecha estipulada… mi vida se ha convertido en toda una serie, digna de muchos premios televisivos…

Ser celestina, cupido, casamentera… o “póngale Ud. El nombre que quiera”, de una relación bastante particular, me ha causado una serie de sensaciones especiales…

A veces me sorprende lo mucho que la gente se puede destruir o postergar por cumplir con la “moralidad”. Si hay que hablar de la moralidad, yo creo que esta, de verdad sirve en el mundo… porque, me imagino que la moral se creó, para no pasar a llevar a las personas, y en el fondo, para que todos tengamos un vivir sin atropellos, pero…¿que pasa, cuando la moralidad se comienza a utilizar para reprimir los sentimientos?… ¿Cuánto puede aguantar el mundo bajo mentiras?, a veces me pregunto… ¿cuánto se pueden postergar los sentimientos… la vida real, por culpa de esa “Moralidad manipulada”?...

La verdad es que yo estoy a favor del sentimiento y la Intensidad….a favor de los amores imposibles… a favor de la justicia del corazón…

Quizás nadie entienda el contexto a lo que me refiero… pero creo que he echo una gran labor… De las grandes, mágicas, inesperadas… y que te llenan el corazón de esperanza… Y lo mejor de todo es que nunca imagine, que fuese a lograr tanto….

Besotesss gente linda!

Ciclico

Eran tus ojos, era tu boca… quizás esa locuacidad con la que te expresas sin hablar mucho de ti…incrementando ese misterio tras tus ojos; O tal vez era yo y mi falta de comprensión.
No era nada tangible lo que nos unía… era un sentimiento… una sensación, era la espera continua de una señal misteriosa, de un icono dentro de tus gestos… esperar a algo que me indicara que tú eras yo y yo era tú, pese a todo ese amplio espacio que nos separaba, pese a todas esas historias no contadas…pese a cada palabra nunca pronunciada…esas que siempre se necesitaron oír.
Y como te extraño… y se que me extrañas… a veces aún siento tu mirada, te percibo de lejos, si… se que eres tú, la única persona que produce ese efecto en mi, que eriza mi piel hasta dejarla completamente sensible…desarmándome, jugando con mi ser, y aunque nunca lo admitas… al mismo tiempo, yo jugando con el tuyo.
Los días pasan, las semanas se coleccionan en el calendario… y los meses se acumulan en nuestros recuerdos,de lo que pudo ser, y nunca fue…eso somos los dos… una quimera de nuestros sentimientos
SoPheR

intentar

Hace mucho que no escribo con todo el sentimiento, y la verdad, es que no solo le puedo echar la culpa a la universidad y al poco tiempo que me deja… debo aceptar que es porque he reprimido muchas sensaciones últimamente, esas sensaciones que son las que despiertan en mi, las ganas de verter todo lo que tengo dentro en letras…

Quiero intentar de nuevo, revivir mi blog… intentar darle a la gente alegría con cada palabra… hacerlos reír o llorar de emoción… tocar cada parte de su ser… hacerlos pensar…

Eso quiero desde ahora… y también darme a mi, la oportunidad de ser feliz, de intentar nuevamente entregar todo lo que tengo.

Besos a los lectores fieles.

Yael

El problema

La verdad es que hace bastante tiempo que perdí la noción de las cosas que hago… no tengo claro que es lo que quiero, o que es lo que espero… tampoco tengo la cabeza como para pensar en todo esto, y simplemente me gustaría dejar que las cosas fluyan… aunque lo más probable es que eso no sea lo mejor, y cause muchos problemas.

Me carga estar entre dos realidades, entre lo que me conviene y lo que me provoca esa sensación de dejar todo lo conocido y aventurarme a algo completamente nuevo y aterrador.

Si, ya va un buen tiempo de no saber que es lo que realmente quiero… o más bien, de sepultar las cosas en el fondo del corazón.

¿Qué se puede hacer?

¿Qué se puede hacer?, cuando simplemente se mete en tu cabeza y te acompaña día y noche…cuando todo es una señal, cuando en pleno invierno tu vida es primavera… cuando una mirada sin significado aparente hace que tu corazón salte sin tregua… cuando un roce se vuelve un regalo dedicado y solo esperas soñar nuevamente con su presencia .

¿Qué se puede hacer para que desalojen cada milímetro ocupado de tu mente? ¿Qué se puede hacer para que no haya rastro de su presencia en tu corazón?, porque cada segundo de no saber donde está, cada segundo de no saber de su vida, le resta minutos a la tuya… dime, ¿Qué se puede hacer?, ¿Qué se puede hacer, cuando no sabes de donde provino todo esto?¿De dónde nació?, ¿De cuanto durara?,¿ Será infinito?... quizás solo un periodo… ¡Pero como duele!, ¡como urge! , ¡Como estorba en la cotidianidad!, en tus pensamientos culposos… y pese a todo lo dañino… no quieres que su presencia abandone tus horas y luchas como lo blanco y lo negro… la lucha entre no hacer una locura, y dejarte llevar.

Si… así es… una locura… pero dime… ¿Qué se puede hacer?

Yael

"Breve" Pensamiento

En algún punto llega el momento, donde lo que creíste real se ve cuestionado por la cotidianidad, y te vuelves espectador de tu vida y de la de otros.

¿Qué esta bien?, ¿qué está mal?, ¿en qué punto las cosas correctas cruzan la línea a lo incorrecto?… y ¿qué tan cerca está cada uno de cruzar ese límite?… ¿Quién lo pone?, a caso…¿realmente es Dios esa barrera?… a caso… ¿realmente existe?...y si no es El…¿quién?, ¿en qué creer?,¿en que no creer?... y sobre todo… ¿Por qué?.

¿En qué momento para algunos, la magia dejo de existir… y para otros se convirtió en el proceder de su vida?, ¿qué te hace feliz?, ¿qué es para ti la felicidad?, y llegamos al comienzo de todo… ¿qué es la vida?

Siempre he creído que hay un punto de la vida, en que la claridad llega… de alguna forma misteriosa, todo obra para que entiendas… por eso tenemos la inteligencia, por eso nos desarrollamos… solo para estar aptos para ese breve momento… esos segundos de lucidez dentro de la oscuridad… dentro de las dudas diarias… dentro de los temores que todos tememos y tapamos… dentro de esa inseguridad innata de la humanidad que nos lleva a dejar de lado la racionalidad, para dar paso al libre albedrío de las emociones más negativas, la rabia, el odio, la frustración… esa inseguridad que nos restriega en la cara lo pequeño que somos y lo infinito que es el universo y el tiempo…

Y así como nos cuestionamos todo… también llega el momento en el que aceptamos las cosas, sin necesariamente entender el porque y ese es el punto en el que sales a la luz completamente y la oscuridad que sentías que te rodeaba, se acaba, porque al momento de aceptar las cosas como son, estás aceptando lo misterioso de la vida, y de esta forma tus sentidos se agudizan… logrando ver las respuestas que antes se ocultaban bajo la sombra del miedo a lo inesperado… ahí te vuelves libre, y es quizás en este punto, cuando comienzas a aprender de verdad… sin los prejuicios, teniendo como aliado lo lindo que es el mundo… los paisajes, los aromas, la brisa, los sabores…las emociones; el amor, la felicidad, la ternura y la emoción.

Sin duda creo que todos llegamos a este último punto… algunos quizás se saltan el entendimiento fugaz de las cosas…antes de llegar a este estado, otros lo viven y lo olvidan… y unos pocos lo conservan como un trofeo en su corazón… Y pese a que no entiendo la gran mayoría de las cosas que me pasan, me siento feliz de estar aquí aprendiendo… y sobre todo sintiendo las cosas de forma tan intensa… a flor de piel.

Permitete

Me causo un estremecimiento enterarme de todo lo que me entere…y que pese a que fueron conjeturas entre dos mentes llenas de necesidad de crear continuamente el mundo que nos rodea, solo confirmo esos pensamientos y sensaciones previas de la primera vez que te vi.

Que ganas de sacarte de ese vacío que te rodea… esa que la gente confunde con la simpleza solo para buscar una respuesta fácil a esas cosas que cargan sus cabezas con millones de ideas, que solo con un gran trabajo y esfuerzo, se pueden resolver. No se dan cuenta, que la simpleza solo es valorable cuando esta el arte detrás, y la sensibilidad sale y entra por cada poro de tu ser… ese es el limite entre la simplicidad y el vacío…la oportunidad de poder vivir la vida con intensidad y sin vergüenza de ello. Dame la oportunidad de llevarte por este camino…no tengas miedo, aquí estoy yo, para protegerte de lo que más temes…el sentimiento de no pertenecer a nada.

Permítete descansar en mi, permíteme mostrarte el mundo del sentimiento sin vergüenzas… el de la aceptación, el del crecimiento continuo que se sustenta de la fe… no vale el escepticismo y lo científico no se vuelve una burla a la espiritualidad, si no más bien, una herramienta que nos ayuda aún más a maravillarnos de la perfección.

Yael

Rouge

Al costado de sus ojos, se escribía el pasar del tiempo…arrugas que marcaban los sucesos de su vida… algunos tristes y complejos, pero la gran mayoría era el resultado de la felicidad con que enfrentaba los días.

Su pelo cano se encontraba siempre recogido en su tan ordenada moña… ningún pelo anarquista se escapaba de este, demostrando sin querer, la disciplina con la que regía su vida. Su cara ya había perdido la gordura innata de la juventud, y su boca, al igual que los bordes de su cara, también tenía las marcas de su vida, representados con una singular belleza.

Esa mañana había despertado con la extraña certeza de que moriría. Es raro… la gran mayoría de las personas, le temen a la muerte…ella siempre estuvo tranquila respecto a ese tema… no sentía miedo, ni pena... si, mucha ansiedad. Años atrás había comenzado a escribir sus miedos y malos recuerdos, para ir guardándolos en un baúl… según ella, era su forma de alejar lo negativo… según yo, era su forma de ordenar las ideas. Al levantarse de su cama, comenzó a ordenarlo todo… a dejar las cosas dispuestas para su partida…-”nunca fui una carga cuando viva y eso pretendo mantenerlo hasta el último día”- ese era su pensamiento, siempre independiente… siempre valiente.

Le escribió una carta a cada uno de sus hijos, las cuales dejo en la habitación de cada uno… hizo unas llamadas, para que fueran a verla al día siguiente, dejando en cada contestadora un mensaje lleno de amor. Limpio la cocina como siempre lo hacía…y al llegar la tarde, comenzó a hacer más conciente aún, el echo de que ese día se despediría de todo lo cotidiano.

El atardecer siempre había sido su momento predilecto del día… y con ese atardecer, se iría. Subió a arreglarse a su baño… lavo su cara con delicadeza, y se miro al espejo… -“Al final todo resulto bien…gracias Dios”- Dijo con una tranquila expresión en su rostro. Cambio sus ropas, por su vestido predilecto… uno azul rey con pedrerías… el mismo que años antes de ese día, le regalase su marido, al enterarse que sería papá por primera vez; y uso los mismos zapatos que eligió en ese tiempo para su atuendo. Busco entre todas sus pinturas ese rouge especial… ese que utilizo, la noche en que conoció a su esposo… el mismo con el que se caso…el mismo con el que celebró cada victoria de sus hijos… el mismo con el que despidió a su gran amor… y ahora, con esa última postura, le daría fin a su uso, como a su vida… como si ese rouge hubiese sido fabricado especialmente para ella…

Bajó al comedor, y coloco en su tocadiscos, su disco predilecto… -“ya casi era hora”- recorrió por última vez su hogar y se sentó en la terraza… -“que hermoso era el paisaje”- Todo estaba teñido de colores pasteles, los cerros, el bosque, el lago, su casa y ella… El sol poco a poco desaparecía, y luego que el cielo adquirió ese tono lila, ella cerró los ojos esbozando una sonrisa, y pensó…-“pronto estaré contigo”- y así como se oscurecieron los cerros, el bosque, el lago y su casa… ella se oscureció. Y ahí quedo su cuerpo posado con la más sincera expresión de tranquilidad… las manos cruzadas sobre sus piernas y una tibia brisa rodeándola…cuando el tocadisco comenzó a interpretar una nueva canción… ella ya llevaba varios minutos en el silencio.

Yaelita

Adios Benedetti

No eras más que el reflejo de tu sentimiento echo pluma

Vociferando a trazos limpios esos pensamientos

Eras pasión, eras lujuria, eras Benedetti.

Tú y tu firma única de palabras infinitas.

El autor de la vida de muchos.

El de la temática típica pero original.

El de las palabras ajadas por el uso, pero que le devolvía la novedad.

Te fuiste hace tan poco, aún muchos te lloran.

Yo no te llore… cuando escuche sobre tu muerte, sepulte la noción del echo, y me espere para dedicarte unas palabras… No quiero despedirte con uno de tus poemas, quiero despedirte con las cosas que despiertas en mi, quiero recordarte con tu irreverencia al escribir… o con la ternura con la que nos tratas.

Adiós Benedetti, continúa en el cielo con la labor que aquí tenías… esa labor de utilizar el místico amor, con diferentes matices.

Yaelita

Don Gris

Son las 5:51 de la mañana… y llevo como una hora y media despierta. Preparo una prueba que tengo en dos horas más… así llevo ya 3 semanas, estudiando sin parar.

No, no me molesta tanto esta situación… estamos todos iguales en mi curso… siempre supe que este año sería así, por lo tanto mi estado de ánimo, es como siempre… muy bueno.

¿Por qué escribir ahora?... quizás porque estoy un poco cansada de ver patologías orales… y tengo ganas de divagar un poco sobre la vida en general… la que se puede resumir en un apego excesivo a mi tan adorada biblioteca.

Hay un personaje que siempre acude allí… y cuando lo veo entrar y sentarse en una de las mesas a dar vuelta las hojas del libro o diario de turno, me hace sentir como un personaje de una película norteamericana…una extra… de las personas que pasan con un café detrás de la escena central. No, no crean que es de esas películas románticas, donde se encuentra el amor de la vida, al estilo “Tienes un e-mail” con Tom Hanks y Meg Ryan… para nada… es como una película que te toca la fibra del esfuerzo y las ganas de ser mejor persona, más culta, más integra, más sabia.

No le queda mucho pelo en su cabeza… pero si posee una gran barba gris… siempre esta con el mismo traje raído por los años… y una expresión de cansada sabiduría. Nunca lo he visto reírse, pero si lo he visto utilizar una moneda de 10 pesos pegada a su nariz. No se si está loco, o quizás en más sano juicio que todas las personas que vemos pasar nuestros días sentados memorizando allí…en los mismos puestos de siempre.

¿Qué habrá sido el cuando joven?,¿Con quién vivirá?,¿Cómo vivirá?,¿Cuál será su nombre?,¿Tendrá familia?... todas estas preguntas corren por mi cabeza, mientras lo veo hacer el mismo recorrido en busca de algo para leer…

Algunas veces hemos cruzado miradas…y en una sola oportunidad alcance a mirarlo directamente a los ojos, mientras le sonreía… el no pestaño, simplemente bajo su cabeza y continuó su incesante lectura… en un momento pensé:-” que huraño”-, pero pasado unos segundo, descifre su mirada… y siento que no me vio… yo creo que el vive en su mundo… en ese de letras, y que lo corpóreo es inexistente.

Creo que nunca podré olvidarme de este caballero… una persona con cero rango de importancia en mi vida… pero que sin duda, aviva mi curiosidad de niña, que en alguna parte de mi corazón… aun cree en el viejito pascuero y el ratoncito de los dientes.

Yaelita

EL Güatón:

Siempre me han dicho, que soy igual a mi padre…que tengo sus ojos, y la risa a flor de piel como él, las manos parecidas (para mi gran desdicha)… y para quienes lo conocen, un sentido del humor muy similar. Pese a que no vivimos juntos desde que tengo 3 años… la gran mayoría de mi gestos, son los que tiene él… demostrando que la fuerza de la genética influye hasta en los más mínimos detalle.

Si, el “guatón” es mi mejor amigo… porque no solo nos reímos juntos de las cosas tristes de la vida… si no que también conversamos y divagamos sobre esos detalles, que no a muchas personas le llaman la atención, pero que para nosotros dejan de ser detalles y se convierten en un tema tan importante, como lo es el Transantiago para algunas personas.

Recuerdo que cuando tenía unos 6 años… Me iba a buscar a La Serena, para pasar mis vacaciones de invierno en Santiago. Me hacía jugar con el a “los ases de la carretera”…solo para que no lo molestara con el tan famoso: “Papá…¿Cuánto falta?”… Cuando veía acercarse la tan exasperante pregunta, me pasaba un casco imaginario y aceleraba, pasando lo autos bien rápido, subiéndole el volumen al casette que tanto me gustaba… el casette de The Doors (siendo quizás ese, mi acercamiento a la buena música), y haciéndome prometer que no le contaría de nuestras aventuras a mi mamá… obviamente que por lo mismo, se gano varios partes… los cuales se los trataba de sacar, diciéndome que le hiciera caritas al señor carabinero… algunas veces funcionaba… y otras tantas, no.

Su gran plato… es el pollo asado con palta molida…pese a que se lee un plato bastante fácil de realizar, solo a él le queda como a mi me gusta…

El gordo me enseño que en la vida, los duelos se viven llorando, esperando de forma paciente a que el corazón se cure con el tiempo… pero siempre creyendo que se puede volver a ser feliz. También que la risa, no es sinónimo de cosas tontas, si no más bien, una herramienta para luchar contra las cosas que nos dañan o duelen… y que al momento de sentir, no hay reglas de cómo expresarlo.

Hey papito, te quiero aunque me babees, me quites la comida del plato y me bolsees los cigarros… porque al fin y al cabo, se que sea la hora que sea… siempre estarás ahí para sacarme una sonrisa, secarme las lágrimas y darme un abrazo.

Tu hija que te adora.

Yael

El mismo Matiz

La verdad es que no quiero escribir sobre ti, pero últimamente eres lo único que tengo en la cabeza. Ya van dos noches en las que no he soñado contigo… y eso puede parecer bueno… “quizás estoy empezando a controlar esto que siento”, pero por otra parte, te extraño más.

Y la verdad es que fue bastante inesperado… jamás creí que volvería a pasar otra vez. Que mis sentimientos iban a convertir el invierno en otra primavera, y que el frío se iba a convertir en calidez bajo tu mirada.

Es raro… antes solía escribir solo cuando tenía miedos y penas… ahora… siento que eso no existe en mi mundo. No digo que gracias a ti, mi vida sea perfecta…se que la perfección solo va ligada a las personas mediocres… es solo que a tu lado, las cosas parecen menos duras.

Si, a veces no te entiendo, pero es eso lo que me da curiosidad… me dan esas ganas de tratar de saber todo lo que te preocupa, lo que te hace reír, lo que te hace llorar… me dan ganas de conocer tu mundo por completo… ser quizás la narradora omnisciente de tus días… conocer lo que pensaras, incluso antes que tu… y es raro, porque por primera vez en mi vida… se que alguien es imposible para mi, y eso no me asusta… y me mantiene con este sentimiento de dulce inseguridad.

SoPheR

Días de sol en lo cotidiano.

Si, las mañanas son mucho más alegres…desde que entraste a mi vida, así se han mantenido.

No lo niego… me quejo a más no poder del cansancio que siento… pero apenas recuerdo tu cara sonriente, el día amanece soleado aunque truene… y eso, eso… me gusta.

No hay días malos… ahora, algunos son mucho mejores que otros… y la diferencia de cada día, eres tu.

Gracias… rescataste a una persona, de perecer en la rueda de lo cotidiano.

Yaelita

Rabia

*** Recuerden, la mayoria de las cosas que escribo, son ficción***

No me digas que aprenda a estar sola… no te atrevas nuevamente a decirlo… cuando se crece con eso, no hay nada que aprender… se adquiere, es tuyo…es tú característica, es la mía…siempre he sido una mujer sola.

No hables si no entiendes el peso de tus palabras… como cuando se seca la garganta y el solo hecho de respirar te duele… cuando se te cansan los músculos, y los huesos te hierven por dentro… son como cuchillos, y no lo sabes… no sabes nada de lo que pasa aquí dentro, en mi vida, mi historia, mis recuerdos y mis sueños… no te imaginas como veo el mundo, y aún así te atreves a levantar tu dedo acusatorio , y me apuntas como un juez dando el veredicto. ¿Qué sabes de la soledad?, siempre has tenido un refugio… y yo solo mis letras…esas escondidas en metáforas, y que ni siquiera te dignas a leer, y menos a tratar de entender… no me hables de madurez, si yo he tenido que golpearme contra ella… no me hables de sufrir, cuando jamás has sentido que el alma te pende de un hilo, y que la cordura se desvanece como en un sueño… cuando el insomnio te ataca por meses durante las noches, cuando jamás se te han reconocido algo, cuando todo lo que sientes que haces es inútil, y por dentro no entiendes porqué estas aquí, porque causas tanta preocupación. No me trates de enseñar como enfrentar el mundo, si siempre lo he hecho. Y aunque lo que se lea, suene triste, depresivo… la verdad es que no soy así… pese a todo, me río… ¡De eso se trata!, no se trata de aprender a estar sola, ¡ni de madurar a velocidades impresionantes!, se trata de luchar por ser feliz pese a todo lo que te aplaque…

SoPheR

Recordando la Shoa

Today, we remember the 6 million Jews that perished in the Holocaust. And millions of black people, disabled, homosexuals, people who had different thoughts. In total, more that 10 million people were killed. Dedicate your status to these 10 million by making this your status

Yael

...Ella y El...

No era la primera vez que se veían… de echo, un par de años atrás, todos los días se encontraban a la misma hora, en el mismo lugar y se dirigían juntos al mismo destino… pese a eso, nunca se hablaron, ni se sonrieron…si, algunas veces se rozaron. Era una rutina que hacía de su mutua compañía, algo tan diario, que no llamaba en lo más mínimo la atención de los dos… pero como se menciono, de eso ya pasaron años.

Ese día fue distinto… El estaba vestido con un terno gris, camisa blanca y corbata celeste, que podría llamar la atención, pues rozaba el punto entre lo estridente y la sobriedad. Ella vestía una tenida bastante normal…unos pantalones de tela, un chaleco algo ajustado, nada recargado, pero en vez de las zapatillas que antes eran parte diaria de su vida, había tacones y un maletín a juego, en vez de la roñosa y parchada mochila.

A la salida del café que ambos frecuentaban, chocaron…

El entraba.

Ella salía.

El la miró, y le pareció reconocer a alguien.

Ella lo miro, y supo perfectamente quién era y le regalo una sonrisa.

El se quedo helado…le devolvió la sonrisa de forma débil, un poco avergonzado y siguió su camino.

Ella se dedico a recordar sus años de metro y vagón diario.

El se quedo forzando la memoria para tratar de recordar que era lo que había olvidado.

Ella deseo encontrárselo de nuevo.

El recordó y dejo escapar un suspiro… claro que la recordaba… todos los días, el mismo vagón, la misma hora, la misma salida y un choque mensual de frente como el ocurrido recién... para el nunca fue real el echo de que ella pasara desapercibida, simplemente la timidez le ganaba…”un estudiante con espinillas no era nada atractivo”.

Ella seguía sumergida en su memoria, con una gran rabia que se acumulaba… ¿por qué nunca le hable?... sin duda, para ella, él tampoco pasaba tan desapercibido .

Ella y El, comenzaron a encontrarse “por casualidad” a diario en ese café…pero… aún esperan a hablarse…

Yaelita

Renovando

Cuando llevas un tiempo alejada de las letras, ya sea por motivos de estudio, de enfermedad o de diversión extra; cuesta volver a tomarle el ritmo a mi interior… cuesta volver a darse el tiempo, las ganas y el interés, de verter en palabras, todo eso que se pensó o se sintió en el periodo que se estuvo ausente de si mismo.

Hoy, esta tarde de martes, estoy tratando de alinear nuevamente mi cabeza con mi raciocinio lógico… y pese a que la última palabra que escribí es mentira, porque definitivamente mi forma de pensar no es nada de lógico, estoy aquí, con muchas ganas de contar muchas cosas… pero mi cabeza no logra ponerlas en orden de importancia.

Me he dado cuenta, que este último tiempo, no he escrito ningún cuento… son las ganas que no tengo… lo siento, pero ahora...dentro de estos días, tomare una de esas historias que me relato cuando voy sentada en la parte de atrás de la micro a las 7:15 de la mañana… o cuando quiero dormir, y las guardare aquí… en…quizás, mi rinconcito privado más público. Por ahora me despido, porque mañana tengo prueba de epidemiología… y para variar… si no voy a la biblioteca, el computador termina por absorber mis horas de estudio… y eso ocurre más aún, cuando el ramo que me toca estudiar no me motiva.

Besos a todos.

Yael

Tú.

Hubiese preferido no saber de ti, ni de tu nombre, ni de tu risa.

Hubiese preferido no haber confundido tu mirada, ni haber comenzado a soñar todas las noches contigo.

Hubiese preferido seguir así, con mi vida fácil , tranquila…sin la necesidad de tu sonrisa, de tu voz, de tus gestos… de tus características.

Hoy he decidido parar esto que siento, y dejarte ir… si, eres imposible, y mi racionalidad pondrá el punto final a estos sentimientos, y como me gusta, las cosas volverán al cero.

Me Gusta...

Me gusta dejar que la ducha corra sobre mi cabeza, mientras estoy sentada en la tina.

Me gusta cantar frente al espejo y creerme estrella.

Me gusta escuchar música en mi balcón, con un cigarro y las luces de la ciudad iluminándolo todo.

Me gusta escribir.

Me gusta reír.

Me gusta fumar frente al computador, con la pantalla como única luz y la música de fondo… y así ver que figuras hace el humo.

Me gusta que me dediquen un tiempo solo para mi.

Me gusta que las personas me cuenten sus problemas.

Me gusta el café bien cargado y el mate bien caliente.

Me gusta la Bilz, la Coca-Cola y la Nordic Ginger Ale con 2 cubos de hielo y media rodaja de limón.

Me gusta la Heineken y la Corona.

Me gusta el Vodka Redbull.

Me gustan gran parte de mis recuerdos.

Me gusta mi familia y sus derivados.

Me gusta caminar sin paraguas con la lluvia mojandome entera, los fines de semana.

Me gustan los días con sol, cuando camino a la universidad.

Me gusta el rock y la música con entonación española.

Me gusta viajar.

Me gustan los idiomas.

Me gusta el anime.

Me gusta el futball, el atletismo, el volley, el basquet y el handball… aunque ahora no los practique.

Me gusta el perfume Paris Hilton y el Ivt Saint Lauren.

Me gusta ver películas especialmente si son de la actriz Natalie Portman.

Me gusta mi iPod dañado.

Me gusta mi laptop Toshiba.

Me gusta la pizza, pero prefiero la comida de mi mamá.

Me gusta filosofar con mi papá y reírme con el también.

Me gusta descubrir cosas nuevas de mi mamá.

Me gusta perder el tiempo con mis hermanas.

Me gusta el cine y el teatro.

Me gusta la música de orquesta y el ballet.

Me gustan los atardeceres.

Me gusta compartir con mis mejores amigas.

Me gusta compartir con mis mejores amigos.

Me gusta Bloggear.

Me gustan los animales.

Me gusta la tecnología.

Me gusta mi carrera.

Me gusta la psicología.

Me gusta la cocina.

Me gusta literatura.

Me gusta leer.

Me gusta mirarte de lejos.

Me gustas tú.

Yael

No otra vez!

Me asusta… me asusta muchísimo. Hace tiempo que no sentía esto que siento, por alguien nuevo. Me asusta, pero a la vez, me atrae demasiado.

Es ese juego de las miradas escondidas entre las millones de personas que acompañan nuestros días… y yo solo callo, y te miro… con eso me basta por ahora, y creo también que para siempre será así.

Es raro… cuando por fin, logre sacarme ese amor pesado como una roca, que gobernaba mis días y mis noches, cada uno de mis segundos… cuando al fin me creí libre de poder reír sin tener la necesidad de tener a “ese alguien”, tan adorado, tan enmarcado en lo que yo creía perfección a mi lado, apareces tu con esa imagen de despreocupación… con risas que me hacen creer, que la vida es más liviana de lo que yo creo. Te quiero cerca, pero “tu todo” me asusta, me coloca la piel de gallina, me hace tiritar de solo imaginarme en tu mundo y tú en el mío, creo que te prefiero lejos o quizás los dos solos en el mundo.

Y así me quedo… feliz con solo mirarte, cruzar algunas palabras de vez en cuando y rozar tus manos por milagro. Se me desestabiliza la vida, y me mareo… fumo… si, así es… fumo… es preocupante…y no quiero que se vuelva pesado.

Fotos Prometidas de Blanco!

Yaelita

dº_ºb

¡Oh Dios!... como los extraño, como los extraños, y ustedes tienen la culpa, haciéndome volver a mi vida, a mi cotidianidad por poco tiempo, y dejándome partir nuevamente… con las costumbres del año olvidadas en el tintero de mi vida, aun no escrita y solo parafraseada en breves relatos que muestran de forma casi totalmente borrosa, los rasgos reales de lo que me toca vivir y de los que es mentira.

Oh Dios… los extraño, y no hay nada que hacer contra eso.

Inapetencia Social

Un periodo de inapetencia social. Así puedo definir mi periodo actual… no es que haya algo contra alguna persona, nada de eso, es solo que últimamente, no he tenido ganas de ver a nadie, ni de salir, ni de contar que me pasa o que no… me siento bien en mi pequeña burbuja, muro, conchita o todos los otros sinónimos que puedan existir.
Quizás esto dos años de cortos momentos de clase, me volvieron más ermitaña que lo que era antes… puede ser también que eso este mal, que las demás personas se molesten, que sea injusto… pero yo me siento bien… mucho más segura y enfocada a lo que quiero sacar.
Esta semana que paso, significo mi vuelta a clases con todas las de la ley… con los nueve ramos por semestre , de los cuales seis son anuales, y de esos seis, cuatro son con una parte clínica/practica. Pero no todo es malo… los ramos que he visto hasta ahora… supera el me gustan a un me encanta… quizás en un tiempo más este hasta la coronilla de todos, pero por ahora estoy motivadísima. De antemano, obviamente… ya estoy estresada.
Lo más probable es que no vayan a haber relatos en mucho tiempo más, y que frecuente cada vez menos alguno de mis blogs… así que pido disculpas de antes… obviamente tratare de tenerlos al tanto, por lo menos una vez a la semana… o dos veces a la semana… pero si no puedo hacer eso tampoco… traten de entenderme.
Pronto subiré una foto para que me puedan ver con tenida clínica… luche muchísimo para poder llegar a este momento de poder vestirme con los colores de una candidata a odontóloga… así que tengo que mostrarles mi goce.
Ya, ahora me retiro… me atrase con la materia para pasar a limpio… y más encima me desperté tarde (y se supone que iría a la biblioteca).
Besos
Yael

Le Amo =3

XD

Atroz

Nunca antes un comienzo de año me había angustiado… siempre había pensado que era la oportunidad perfecta para redimir mis pecados estudiantiles de los años anteriores… ahora en realidad, estoy con una ansiedad impresionante… y lo único que deseo, con urgencia, es un cigarro.

Tengo miedo… y lo pero es que me quedan 6 horas y 30 minutos para poner nuevamente un pie en la U… y ni siquiera tengo una pisca de sueño.

Atroz.

Baby's Romance-Chris Garneau

Eras tan increíble para mis ojos… eras ese suspiro inconsciente arrancado en las noche de desvelo… era tu boca la mía, y tu no lo sabías. Eso eras.
Fuiste la inspiración de mis pensamientos más profundos… esos cargados con amor y entrega infinita… hoy ya no eres más que la persona que ame, esa persona que dejo pasión en mis recuerdos, esa persona que en mis sueños había recorrido cada centímetro de mi piel y yo no había puesto reparo en ello…Eso eras, eso fuiste… el dueño de mi mente, el que jugaba con sus palabras y manipulaba mi cabeza, y esta…¡Que loca se volvía!. Eras ese que perforaba mi olfato con su peculiar aroma, y desbordaba mi estómago de diversas sensaciones...Y hoy, como un vacío… no eres más que la nada, no eres más que una brisa que rozó mi pelo en un momento, y lo transformo en rebelde cabellera…esa que logré dominar.
Gracias a Dios…esta vez, mi cabeza triunfó, y tu dominio impetuoso se disipo con el tiempo.

SoPheR

Porque eres parte de mi vida...

Lo admito… siempre he sido bien nerd para algunas cosas…y bastante obsesivas con las mismas.
Muchas veces les he comentado esa afición que tengo por la animación japonesa… y digamos que no fue adquirido alrededor de los 14 años… que es cuando empieza a “formarse” la identidad de las personas…porque sin duda, mi identidad es un mix de muchos estilos que por características puntuales, me gusta.
Todo comenzó alrededor de los 7 años… quizás antes… pero fue una serie que despertó este lado totalmente ñoño en mi… a mediados de los 90 la serie Robotech había ingresado a mi vida, como la rutina más agradable de mi vida… y hasta el día de hoy, y con 21 años de vida… sigue siendo Robotech y Macross, una de las sagas más apasionantes para mi.
No se porque les cuento esto…quizás porque es algo tan mío, que se me hacia raro no mencionarlo, aunque sea por una vez en mi blog.
Quizás el triángulo amoroso que hay en Robotech, entre Lisa Hayes, Rick Hinter y Lynn Minmay… o quizás las desventuras de Serena en Sailor Moon… otra serie a la cual le debo mi romanticismo actual.
Ahora les dejo unos videos de Lynn Minmay, a quién odie de niña… y que hoy, ya con muchos años de estará oyendo cantar, se volvió una parte de mis recuerdos más queridos.

Lynn Minmei versión de Macross... La calidad del dibujo INCREIBLE, Sonido en Japones:

Lynn Minmay en Voz de Reba West, Versión americana...Audio Ingles:


Yaelita =)

De todo un poco ;)

Hoy, en uno de esos tantos paseos con la familia… a pasar las tardes veraniegas de un modo bastante lúdico he integrador, se volvieron a tocar los temas de los sueños del futuro…
Antes me acomplejaba muchísimo el hecho de no tener un “super mega sueño”, como lo tienen todas aquellas personas que ingresan a estudiar alguna carrera...y simplemente no entendía porque. Ahora entendí, que a quienes les horroriza esta situación, es a mis papas…¿Qué tanto importa, que no me vea trabajando?... Odio esas ideas predispuestas… creo que lo que yo en verdad sueño, es con tener una vida de experiencias improvisadas…con eso me quedo tranquila.
Pasando a otro tema…
Estas vacaciones han estado muy buenas… pese a todo lo que me he queje. Han sido distintas… tranquilas y familiares ( ha sido milagroso, que no me haya suicidado aún por culpa de ellos)… No he salido de noche… creo que es el único punto semi negativo de estos meses, pero tampoco es algo que de verdad este necesitando…
Nos fuimos al Sur de Chile…específicamente Pucón… ahí todos los integrantes de mi familia, aperraron como jamás creí, suiendo ha ver hermosas caídas de agua, durmiendo en una cabaña repleta de termitas (esa historia se las contare a parte… es digna de un gran post en mi blog!), visitando unas termas exquisitas de agua cuyas temperaturas estaban entre los 35 y 40 grados…mientras llovía realmente fuerte, escalando un volcán… la verdad es que no me puedo quejar… incluso me alcanzo el tiempo para ir al casino…. Y hacer algunas cosas ideales con… a que no se imaginan con quien… con mi mamá!. A veces la familia puede ser toda una aventura.
Les voy a dejar algunas fotos para que las vean…Un beso a todos!!

Gran Canción Internacional!

vale la pena leerlo =).... que tengan lindas vacaciones los de este lado del mundo... y los del otro... un buen año de estudio/trabajo!




Yael

STAM

Mañana comienza el viaje programado por mi familia… emprendemos camino hacia las tan anheladas vacaciones de verano.
La ruta comienza con un viaje a Santiago, para después desplazarnos hacia el sur de mi país… específicamente Pucon… del cual tengo gratísimos recuerdos.
Esperemos que las cosas con mi familia se mantengan en paz, y que yo pueda seguir manteniendo mi genio con un gran margen de auto control.
De mis muchachas no he sabido nada, aunque el día de hoy las extrañe un poco menos… Dios… como me sirve el bloggin para calmar mis desesperaciones.
Les confesare algo… pese a todo lo que extraño mi vida cotidiana (obviamente que no el estudio), el volver a replegarme con mi familia estos días ha hecho que sienta que… de cierta forma pequeña, recupere mi esencia… volví a la lectura activa de libros, conversaciones familiares…discusiones (aunque ahora breves) con mis hermanas… volví a buscar la soledad que buscaba de chica… y a conversar con mi perro, ¡gran terapia la verdad!, te mira con sus ojitos brillantes… a mi me da esa sensación de que me escucha súper atento.
Grr… no se porque ando escribiendo tanta cosa que pasa por mi cabeza… creo que no ando con esa inspiración cursi cursi que a veces me nace… pero no quiero tener tan botado mi blog, porque varios días me desapareceré nuevamente.
En fin… besos a todos.
Yael

¡¡¡¡LAS EXTRAÑO!!!!

Como odio esa sensación de dependencia… y la estoy tratando de controlar, estoy tratando de no tomar el teléfono cuando siento esa necesidad de escuchar sus historias, sus bromas, sus risas y sus dichos…y odio pensar que este año, cuando se inicien las clases, no las tendré a todas a mi lado… gracias a Dios están sin computador para leer todo esto, me pego un balazo si lo llegan a leer, pero como las conozco, se que si llegan a meterse al computador, no llegaran precisamente a leer todo esto que escribo.
¡Que diablos!... si, tengo pena… me gustaría estar con ustedes ahora. Andan todas repartidas…unas en Ecuador, otra en Pucón, yo en La Serena y otra en Santiago… las extraño tanto, que nisiquiera me puedo inspirar para escribir bien.
La verdad, no tengo la menor intencion de que se enteren de esto que les escribo, pero que no se los mando… se que me van a encontrar demasiado mamona… o que giro entorno de ustedes… o que se yo.
Puuuucha… gr…. Tengo como un vacio, ODIO ser tan dependiente… lo ODIO.
Estoy divagando… ¿¿y que tanto??, es mi blog, y a fin de cuenta escribo lo que quiero.
Y gordo!!! Tu anday quizas donde!!... tengo ganas de verte y hablar de muchas cosas profundas contigo…
Y tu Coni… que anday en Peru… al menos el otro dia cuando te llame, hable tres segundo contigo y aunque me hayas dicho cortame cortame, xq salia muy caro, me resulto tan agradable… como que necesitaba oirte.
Diossssss… es que me aburro…!!! Se que estar con la familia es bueno, pero gr… necesito mi vida solitaria del departamento, sazonada con el ajetreo de alguna ida al cine o algun pre… y no necesariamente tiene que haber alcohol de por medio.
Jaja… no lo puedo creer… creo que escribirles todo esto, me ha subido el ánimo…ok,ok… me pondre mamona…que es lo que me gusta de ustedes?, bueno, aquí va:
Morgan: Hmmm…creo que lo que me gusta, es que sea taaaaan simple para pensar, no se arma cagüin… las cosas como son, además que me da mucha seguridad, toma las decisiones correctas, es fuerte y muy inteligente.
Stef: Me gusta que sea así como “especial”, a demás que de su parte siento una preocupación mutua totalmente compartida… eso me gusta. Me gusta que sea care’ raja… y que si algo no le parece, no le parece y punto… no hay persuasión que la convenza.
Ota: Me ENCANTA divagar con ella… es mi compañera para quedarme mirando la copa de los árboles, salir a tomar un café, caminar y hablar de la vida… o reirnos de cosas demasiado simples…aunque a veces me da una rabia enorme que sea tan volada… por lo general me encanta… le da el toque de autenticidad…es originalmente loca.
Pupa: Creo que lo que me gusta de ella, son todas esas anécdotas chistosas que tenemos en nuestra “historia de amistad”… no es algo especifico… pero si me gusta rescatar que, es demasiado valioso el echo de que, pese a todo, pese a que le cuesten las cosas, o haya cometido errores, sigue adelante luchando para sacar las cosas adelante…si, creo que eso es lo que más me gusta…porque las personas con esa característica se ganan mi respeto.
Gordo: Somos tan iguales…siento que jamás me podrías engañar o traicionar…me da confianza…es un don quijote y eso es lo resume completamente.
Mi Coni: Tss… le dedique un post completo…creo que muchas veces he escrito todo lo que me encanta de ella.
Pucha… las quiero verrrrr… ¿se acordaran de mi?... quizás no tanto como yo de ellas… yo tengo ese problema de necesitar saber de la gente… el otro dia la stef me llamo para saber como estaba… ¡es más linda!, de la Pupa no he sabido nada… ella es así, aunque aún me cuesta entenderla, no me acostumbro a que trata a las personas de distintas formas, pero ya se que no debo compararme… de Morgan y Ota, no puedo saber nada, porque como mencione, andan en Ecuador…
Que lata si alguien leyo todo esto…es una tremenda divagación.
En fin, si alguien conocido lee esto… se le pide de todo corazón, que no le informe a las personas involucradas de este post…y eso.
¡¡Besos!!
Yael

Plegaria

Oh Dios… como la quiero… es aterradora esta sensación de no tenerla a mi lado… de perderla cada vez más… a cada segundo de no respirar su aire, su aroma, su esencia… ¡haz que se quede conmigo!, sin ella siento que muero.
Quiero morder sus labios, y acariciar su rostro, sus orejas y su pelo… enredarme en el, que mis dedos no encuentren la salida.
Me quiero dormir en su cuello, y que nuestros alientos se mezclen en suaves juegos. Quiero despertar y al abrir mis ojos, encontrarme con los suyos que me miran risueños…felices por estar juntos y compartir la misma cama.
Oh Dios…haz que me mire de nuevo, que me redescubra…que vea lo bueno que puedo llegar a ser junto a ella… porque si no está conmigo… me convierto en nada…desaparezco.
No busque enamorarme de ella… era un hombre normal, que alguna vez soñó con el amor, pero que nunca lo había encontrado…No quiero volver a ser ese hombre, quiero seguir siendo este loco enamorado… ¡Ayúdame!...la amo.

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Lamento el no escribir tan seguido... pero no me encuentro en mi laptop...ni con la soledad necesaria, para madurar mis ideas y transcribirlas aqui... besos.

Cumbre del Rock Chileno II

¡Hola gente!, les cuento que hoy fue la segunda cumbre del rock chileno… 80 bandas chilenas con diversos sonidos. El evento comenzó a las 12 pm, y duro hasta las 12 am… 12 horas de puro rock nacional.

Nunca pensé que se llenaría como se lleno, y menos hubiese pensado que me agarraría la tremenda insolación con la que ahora les escribo. Si les tengo que describir como me encuentro en estos minutos, la perfecta imagen es la de un mapache.

Me duele toda la cara… pero debo decir que valió la pena… al igual que las mil y un migraciones que tuvimos que hacer con mis amigos, en busca del liquido preciado (agua)…. Deséenme suerte que no amanezca con hepatitis b o algo por el estilo, porque después supimos, que el agua que habíamos bebido, era agua de poso.

El evento se realizo en el club hípico de santiago… la organización no estuvo muy buena… pero bueno, uno no se puede quejar de todo.

Las bandas que yo fui a ver, fueron Teleradio Donoso, De Saloon, a Francisca Valenzuela, Los Tres… y otros tanto…. Bueno, les dejo una lista con algunas canciones que hoy corie… y tómense si tiempo para escuchar… besos!

Music Playlist at MixPod.com

2 recopilcaciones

2 recopilaciones de pensamientos... del periodo en el que estuve estudiando para los examenes... PD: Pase todos los ramos bien... besos.


Odio que me hagas eso… que prepares el camino para hacer lo que quieras conmigo… y que luego te retires, dejándome todas estas sensaciones guardadas dentro.
Me desespera ver tus labios… no puedo evitar mirarlos seguido mientras me hablas… y humedecer los míos en ese proceso…
Y si no es tu boca, son tus ojos… y si no son tus ojos, es tu voz… y si no es tu voz, es tu aroma… eres entero… ¿qué me has hecho?, ¿por qué simplemente… no dejas de buscarme?... haces lo que quieres conmigo, y al final siempre vuelves, creo que dentro de todo este amor… también hay mucho odio.

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Si, ahí estaban los dos enfrentándose por vez primera… primero se reconocían, se tocaban… que gusto era el descubrirse milímetro a milímetro… no querían acabar con ese juego que les fundía el corazón en uno , y elevaba sus almas…pero como todo, eso también acababa… no era correcto, era mejor esconderlo.

Bailar y Llorar

Teleradio Donoso, en la cumbre del Rock Chileno! se vieneeee...
Rock Chileno ;) para los bloggers españoles y mexicanos!!!

Primer Relato del Año

-¡Mírame a los ojos!- te pedí en ese tono demandante que tanto odias… aún así lo hiciste, sin saber cuales eran mis intensiones… el solo echo de perderme en la profundidad de tus pupilas, y escudriñar tu interior por unos breves segundos.

Se me apretó el estómago, y dejé de respirar… tú y tu influencia visceral en mi persona.

Lo que más odio de ti, es esa ambivalencia que me haces sentir… eso de pasar del amor al odio constantemente… eso de querer respirar tu aroma, pero olvidarme de él y su efecto en mi.

Me sacas de quicio, me corrompes y luego me culpas de lo que soy…

-Pero… ¿Para qué?- Te pregunto, arrugando el entrecejo, y forzando mi voz, para demostrar mi molestia, de algo que me produce mucho placer… eres adorablemente desquiciante.

-Por que sí- Me respondes con esa sonrisa burlona, y nuevamente caigo a tus pies… soy tan tremendamente manipulable, aunque si es por ti… sinceramente puedo seguir siéndolo toda mi vida.

-¡Tonta, tonta, tonta!, ¡No aprendes!, ¿Pero cómo puedes ser tan tonta?- Me miro al espejo y me lo repito… nuevamente caíste en su trampa… me muerdo el labio de la rabia y el nervio, hasta sacarme sangre… y me rompo el pulgar, sin darme cuenta.

Unas horas después ya lo he olvidado todo…. O quizás no, pero el rencor no existe… ¿Cómo puedo ser rencorosa contigo?... a veces siento, que sigo el mal de la mujer golpeada…

¿Este año será diferente?,¿seguirás siendo tú la fuente de mis inseguridades?... No necesito respuesta… la verdad ya la se, y creo que… lamentablemente me gusta.

SoPheR