Algo de año nuevo

Ayer caminando, tenía planeado como comenzar el ya clásico post de año nuevo.

Tenía elegida las palabras y el orden ideal para esto… pero creo que es mejor improvisar, porque de eso trato el año que ya se despide, de pura improvisación.

Para ser feliz, a veces hay que tomar decisiones radicales, dejar cosas atrás, tomar riesgos, negociar con uno mismo y con los demás.

El 2010 trato de eso, de aprender a dejar atrás las cosas que te atan, y no te dejan ser uno mismo… hablo del 2010 en estas líneas, porque ese año desencadeno el 2011 que comenzó mucho antes de los esperado, mucho antes del 31/1 , comenzó con un cambio de vida que entre comillas fue planificado y entre comillas inesperado. El 2010 me permitió perdonar… lento, pero fuerte. Significo cerrar puertas, abrir ventanas, ventilar un poco lo que yo conocía como vida. Me ayudo a poner un poco de orden a mi caos interno, ese que no dejaba fluir mis necesidades, mis verdades, mis ideales y mis sueños. Logré conectarme y entenderme, aprendí quien quería ser y como quería vivir mi vida.

El 2011 fue intenso, me enfrente a cosas nuevas que jamás creí enfrentar.

Descubrí lo que es el amor. Distinto a como lo enseñan. No es solamente sentir mariposas en el estómago, saltar entre nubes rosadas y un mundo lleno de felicidad. Amar a alguien es mucho más que eso, es tomar un riesgo. Aprendes a ser trasparente, a preocuparte más haya de una llamada telefónica o una palabra de aliento, la preocupación abarca incluso tus sueños, tus planes de futuro, dejas de ser una única persona… no es solo tu vida y nada más… tu vida involucra otra vida, tus decisiones afectan a alguien más. Te vuelves consiente de tu persona.

Amar a alguien es tirarse con todo a la piscina, es sincerarse, es querer crecer, querer ser mejor, querer ser digno de esa confianza que te dan. No es solo sentimientos buenos, el amor es todos los sentimientos, es la pena y la alegría, el orgullo y la decepción, la paz y la rabia. Es aprender a equilibrar… a llorar, a gritar, a reír… es todo. Es sentirse parte de algo y de alguien, es sentirse completo cuando esta esa personas a tu lado, compartiendo contigo los miedos y momentos de alegría.

Eso me trajo el 2011, aprender de nuevo… improvisando. El año más intenso de mi vida… el más lleno de todos.

El 2011 me hizo madurar. Estoy un poco más tranquila, sin perder la chispa. Igual de soñadora, pero con los pies un poco más en la tierra. Me hizo sentir la necesidad de proyectarme mucho más que mi simple sueño de una casa solitaria en el sur y el perro al lado como compañía.

Entendí que en mis manos esta el poder de sanar a alguien, o de perjudicar a una persona… me dio criterio…¡ Y a cuantas personas le falta criterio!.

Hay que hacer las cosas bien, teniendo la conciencia de que todo lo que hagas afecta a alguien más, sea lo que seas… dentista, medico, ingeniero, abogado, técnico, artista. Hacer el bien es hacer el bien, y punto no hay más discusión.

Espero que este 2012, todos podamos hacer el bien, vivir con respeto, concretar proyectos, ser felices, dejar los miedos atrás, las desesperanzas transformarlas en un motor de cambio… a fin de cuentas, el mundo se mueve por pequeños cambios, y yo estoy más feliz que nunca de haber decidido cambiar.

¡Muchas felicidades a todos en este 2012!

...

Ha sido increíble, increíble desde la última vez que escribí.

Es parejo, es lindo… es totalmente mutuo.

Que miedo, hay mucho miedo, miedo de que todo acabe y se vaya con todas sus letras a la mierda.

La gente anda preocupada de las cosas de la otra gente, evitando enfrentarse a sus propios miedos, atemorizando a los demás.

¿Qué le importa tanto a las personas? No te conocen y ahí están, inventándote una vida entera.

Todo sería perfecto si este miedo no existiera. A veces me dan ganas de no seguir solo por eso.

Si, así es

Es que cuando una quiere más que la otra persona, duele. Arde por dentro, la rabia, la pena, la desesperación, el miedo, la impotencia y nuevamente la rabia, como en un tagada que es todo menos agradable.

Cuando una quiere más que la otra persona, todo es cuestionable, todo tiene un final inminente y es que yo soy así, de finales inminentes, de rupturas sin retorno. Creo en la manipulación de los sentimientos, creo en poder cambiar el switch de un sentimiento, lo cual no significa que en realidad estoy podrida por dentro y añorando los tiempos mejores, siempre añoro el pasado, tengo esa curiosidad por la historia desde niña.

Cuando una quiere más que la otra persona, los suspiros son más largos, porque botan esa presión que se siente en el pecho, una carga pesada que a la hora de dormir te desvela, pero que durante el dia solo me producen deseos de dormir y olvidarme de la realidad. Pero a veces esa técnica no funciona, porque los sueños muchas veces sin ser pesadillas son crueles.

Cuando una quiere más, ese sentimiento hermoso, es horrible.

Regresando a la maldita realidad de una primavera crítica.

Si, la primavera ya llego, aunque no estemos realmente en el 21 de septiembre, ya se siente ese olorcito especial. Sin ser cursi, imagino que debe ser una mezcla de smog y flores.

La temperatura de un momento a otro cambio. Hace un mes y medio nevaba en Santiago, yo utilizaba camiseta de panty, polera, chaleco y chaqueta; sufría cuando tenía que desprenderme de toda esa capa de ropa, para reemplazarlo por un simple blusón clínico. Hoy pude salir a las 7:30 de la mañana solo con una polera y un poleron, sin pantis y calcetines cortos.

Me encanta saber que la primavera llego, pero odio saber que cada vez queda menos tiempo, y que el estrés me está consumiendo el colon, y por la misma razón, estoy tomando más remedios que mis abuelitos:

- 1 Gr de Amoxicilina

- 500 mg de Claritromicina

- 300 mg de Lanzoprazol.

- Biontransit

- Y algo llamado Nexium… o algo así. Repitiéndome el plato de los 3 primeros en la mañana y en la noche.

Estoy en ese punto del año en el que ya nada me importa, pero la verdad es que es mentira, así que tengo que luchar contra esas ganas constantes de dormir y tirar todo a la mierda.

Tengo hambre… siempre tengo hambre, maldito síndrome de abstinencia. Dejar de fumar… o en realidad fumar muchísimo menos, cuesta… cuesta justo ahora, y como dije, muero de hambre.

En estos momentos escucho una presentación clínica de mis compañeros en periodoncia… la verdad es que eso de escuchar, también es una mentira porque tengo ´puesto los audífonos y trato de desligarme de la realidad. Comienza la primavera, y aquí estoy otro año nuevamente sufriendo en estas fechas, que antes para mí, en el colegio solo me causaba muchísima felicidad.

Debo admitir que ya llevo casi 1 año y medio con el actual curso en el que estoy, y cadavez encuentro más gente nueva. Sé que yo soy la indiferente es solo que ¿Nadie se aburre?, ¿nadie se aburre de tener que convivir todo el tiempo con las mismas personas, cuando en verdad se quiere mandar a la mierda, no solo a los profesores, sino también a tus propios compañeros, pacientes y familia (y eso que ni los veo)?… entonces, sigo prefiriendo mi indiferencia que me relaciona lo justo y necesario.

Malditos antibióticos, me tienen la boca amarga… tal cual me desperté, aunque ahora, después de sentir el olorcito a primavera, todo comenzó a ser un poquito más dulce.

Es puro miedo

Es puro miedo.

Me dices que soy sufrida, creo que tienes la impresión de que me gusta sufrir.

No lo soy, pero si siento con intensidad y me expreso generalmente con mucho énfasis.

Ahora te extraño. Y he tenido mucho miedo. Como constantemente te boicoteas creo que temo un poco de tu pasado, y de todo lo que antes me decías, y alguna vez me proyectaste.

Muchas veces me he preguntado si sigues jugando conmigo, porque sí que me hiciste daño… este verano fue mágicamente doloroso… una mezcla idílica de amor venezolano. Y si sigues haciéndolo mismo conmigo, aunque me repitas vez que te lo pregunto qué ya no es así y que te de hecho, te arrepientes.

Que me necesitas me has dicho, pero yo tengo miedo de esa bipolaridad que te caracteriza. No es solo tu culpa, quizás es trauma de un previo desamor, uno que simplemente solo tenía cabida en mi mente… pero esa persona me destrozo, me quito toda seguridad, me destruyo, me hizo creer que nadie cumple. Y es que no cumplía!! , nunca… no le importaba que pasaba conmigo, no tenía presente los esfuerzos que hacia (no entiendo porque las gente promete cosas y no las cumple… para mí el cansancio no es una excusa, un compromiso es un compromiso y se cumple… salvo algo de suma importancia o gravedad); a veces siento que para ti es lo mismo… solo que tú me dices que me quieres, me pides disculpas, y me hablas con esa voz tan mamona cuando me extrañas.

Sé que como escribo en estos momentos, no es de la común forma cursi, pomposa , sofisticada a lo que comúnmente se está acostumbrado a escribir aquí, pero es tanto lo que te necesito aquí cerca que imagino que dialogó contigo (o en realidad que monologue contigo), aunque no soy capaz de decir que en parte mis miedos son causados por esa persona que detestas solo por celos… te imaginas te lo cuento?, jajaja volvería a ver tu locura y escucharía tu voz de psicópata que me asusta pero a la vez me da tanta risa…

En fin, ya me retiro… es tarde, MUY tarde.

Me haces...

Me haces daño. Con tu inseguridad que aumenta la mia.
Me haces daño porque dices que me quieres y no demuestras nada.
Me haces daño porque prometes y no cumples.
Me haces daño porque me haces soñar con falacias.
Me haces daño , poque me haces creer en un amor con un lindo futuro… cuando el presente deja tanto que desear.
Me haces daño… porque sabes como jugar conmigo.
Me haces daño porque cada beso que me das cuando sabes que has cometido un error, lo siento como una paga por mi futuro perdón.
Me haces daño, porque te quiero tanto que el odiarte momentáneamente me causa dolor.
Me haces daño porque siento que todos mis esfuerzos no valen la pena… porque siento que no valoras lo que tenemos, pese a que sabes que esto es único y que tenemos suerte de habernos encontrado.
Me haces daño porque te encanta saber que tus actos de decepción me producen daño y pena, alimentando así tu egolatría.
Me haces daño, porque gasto horas y plata y pensamientos y energía y momentos solo para verte y estar contigo y ser feliz una noche creyendo que te iba a tener para mi… y solo llegas por 30 minutos.
Me haces daño… porque pones a prueba en todo momento mi paciencia.
Me haces daño porque cada detalle lindo que tienes, es 1 vez cada 3 meses o algo así, y yo intento tener un detalle lindo para ti, una vez al día desde que tengo lo que sea que tenga contigo.
Me haces daño... porque solo por ti he llorado de amor, de rabia, de felicidad y de decepción.
Me haces daño, porque cuando siento que estoy viviendo un sueño, de un momento a otro me recuerdas que esto se puede convertir en un infierno.
Me haces daño, porque no me cuidas si yo no voy donde estas tu.
Me haces daño porque cuesta mucho que tu llegues a donde yo estoy.
Me haces daño porque siento que ya no me quiero, y que todo mi amor es por ti… que ya no queda nada para mi… y yo me amaba.
Me haces daño, porque constantemente me dices que soy increíble, pero me haces sentir que no valgo la pena, ya que tu y tus pocas acciones no demuestran nada.
Me haces daño.
Me haces daño, y pese a eso te amo tanto que siento que el corazón me va a estallar.
Y es cierto, esta noche no te quiero. Así como lo oíste te lo vuelvo a repetir, esta noche no te quiero, y mañana tampoco… hasta que te duela, hasta que sientas que me puedes perder… hasta que te des realmente cuenta de que me necesitas y no me lo digas por decir, por hacerme sentir bien, por hacerme sentir culpable de la pena que supuestamente te estoy haciendo sentir.
No quiero saber de ti aunque me duela. Aunque sea hasta que estas lágrimas se sequen, y me deje de doler todo lo que me duele saber que nuevamente jugaste conmigo y mis sueños y mis esperanzas y mis ilusiones y mi todo.
Chao.

Pena.

Hace tiempo que no escribo desde el sentimiento de la decepción.

La gente tiene esa extraña impresión de mí, de que las cosas no me llegan, que soy dura como una piedra, que todo es indiferente, que algo me puede afectar, pero nunca herir hondamente.

Cuando los sueños se van volviendo pesadas cargas, vale la pena seguir con ello?... quizás el dolor de perder ese sueño sea momentáneo, dure un par de meses, quizás incluso un par de años… pero qué es más terrible?, sufrir por siempre para mantener ese sueño , o lo otro?

Esta noche escribo, desde la rabia, la decepción, el acúmulo de emociones que me producen esas ganas de vomitar. Porque mi única gran vía de escape, de lo que estoy viviendo… lo único que me hace sentir que por fin estoy plena, no está, se fue, me decepciono, y dejo ese extraño vacío… con la seguridad de un perdón de mi parte, porque se supone que soy más dura que una roca.

Tengo pena.

Cuando lo dices y lo sientes por primera vez

Siempre pense que cuando las personas se tomaban ese tiempo de minutos para decir te amo por primera vez, era una cursilería, era para solo sazonar el momento especial o simplemente para darle dramatismo a la situación… siempre creí que cuando quisiera decir te amo por primera vez, simplemente las palabras se escaparían de mi boca… sin mucha contención del sentimiento.

No fue así.

Se lo dije con preámbulos, no porque no estuviese segura, ni por miedo a lo que diría una vez que confesara realmente que todos esos te quieros eran mucho más que eso. Lo que me detenía, era la ansiedad que me producía la certeza de sabes que las cosas cambiarían esa noche. No como un cambio radical en el actuar que siempre tenemos… sino más bien, la intensidad y la intensión de los actos que yo comenzaría a hacer a partir de ese minuto.

Decir te amo, fue casi tan difícil como arriesgarme a darle el primer beso, o decirle que me gustaba. Decirle te amo, fue lanzarme por completo a lo que tenemos, sin nada que esconder, ni disimular.

-¿Te arrepientes?- me pregunto. Tuve ganas de decirle que sí, me sentía tan vulnerable, completamente desnuda… pero le dije que no, porque en una parte muy profunda comprendí que era mucho más libre.

¿Entiendes ahora?, las cosas que hago, no las hago solamente “por ser buena”, como crees tú… las cosas que hago por ti son sinceramente porque a ti te amo, porque contigo quiero estar, porque si no te tengo soy incompleta, porque así como tú me dijiste a mi (lo cual no creo que recuerdes), yo ahora te necesito para poder ser feliz. Porque al igual que tú, mis energías están concentradas en ti y en un futuro contigo. Gracias a Dios que no lees esto… me encanta escribirte, dirigirme a ti, y saber que no lo sabrás… es como susurrarte al oído sin tener que darte explicaciones. Me ayuda a saber cómo enfrentarte, a ti y a tus arranques de ternura, a ti y tus arranques de respuestas explosivas sin medida que después alivianas con un –Lo siento, no te lo mereces-.

Decirte te amo, mirándote a los ojos fue una de las cosas más especiales que he hecho, y me tome ese momento cursi, lo hice mío. Nuevamente me sentí en una película romántica, porque estar contigo es eso, es un cuento de hadas tan real, que a veces asusta… pero que poco a poco me va encantando más, y más y más y más.

¿Cómo descubrí que te amo?, creo que porque por vez primera necesito de alguien… no para que me soluciones mis problemas, no para que me ayude, sino porque simplemente es así. Descubrí que te amo, porque por ti, estoy dispuesta a enfrentar el mundo entero, porque por ti me atrevo a correr toda clase de riesgos, porque si tú eres feliz yo soy feliz, porque me da orgullo el estar contigo, pese a conocer todos tus errores, todas tus falencias.

Dia nublado

Sería una gran mentira si dijera que esto que tengo, es ideal. Es más bien difícil, y si lo mantengo es porque todas las cosas que me produce, de cierta manera valen la pena, solo porque por primera vez, no me siento tan incompleta.

De todas maneras, nunca a podido ser algo fácil, ya sea por mi personalidad, o por el mundo en si… y que rabia, que injusto, que todo!.

Espero aguantar… espero seguir aguantando… pero tengo miedo,muchísimo miedo.

Algo repetido

Puede ser que me empiece a leer repetida, pero es que últimamente lo único que tengo en la cabeza es a ti, y todo este nuevo maravilloso mundo que estoy empezando a conocer.

Siempre he sido una mujer de detalles, siempre me ha gustado sorprender; pero contigo es diferente, porque sé que todo lo que haga por ti, jamás pasara al olvido. Lo se ha ciencia cierta, y no precisamente porque el amor sea una ciencia o un derivado de este, lo sé, porque lo que tenemos más que una mezcla de feromonas y sinapsis, es magia, magia pura.

Recuerdo que cuando te conocí, fuiste un desafío… un sueño tan inalcanzable que me causaba gozo el intentar algo y chocar continuamente contra esa pared.¿Y si lo conseguía, ese anhelo por tus besos, desaparecería?, No fue así… desde el primero, siempre empecé a querer más.

Por más que intento recordar, y atar cabos, no logro descubrir cuando comenzó todo a ser más tangible, cuando empecé a creer en una esperanza. No sé qué habré hecho, porque sinceramente me tupia frente a ti tanto, que solo tartamudeaba y mi piel adquiría ese tono rojo, que incluso hasta el día de hoy, muchas veces haces que vuelva a parecer. Solo tengo claro, que en algún momento, tus ojos dejaron de mirarme con curiosidad, y empezaron a mirarme tan cálidamente, que por primera vez en la vida, me sentí tibia por dentro.

Y es que te extraño en todo momento, aunque te hayas ido hace dos minutos de mi casa, o haya cortado contigo el teléfono hace solo segundos. Lo que echo de menos, no son solo tus besos, o la forma en que me tocas; tan sutil, lo que más extraño cuando te vas… es el poder compartir mis momentos, mis ideas, mis sentimientos, mi todo contigo… y que tú también hagas lo mismo.

Cada mensaje que recibo de ti me eriza la piel, y me hace sentir útil. Contigo comprobé que los abrazos son la mejor medicina, y que el mundo a tu lado, aunque se vea horrible, es dulce.

¿Qué te importa quién?

El tiempo ha pasado tan rápido, que al mirar atrás siento que las cosas ocurrieron en un pasado muy lejano.

Todo lo ocurrido ha sido producto de un sueño. ¿Quién hubiese creído que de verdad todo lo que quise en un momento, se haría realidad?. Muchos años atrás soñaba lo mismo que hoy tengo, pero con la persona equivocada, con los sentimientos danzando a la deriva, con las esperanzas crédulas sin sostén. Hace muchos años atrás sentía que estaba destinada a estar así, con el sentimiento precario, sin mayores nociones de lo que es el querer, más que lo leído, escuchado, visto y anhelado.

Sigo teniendo miedo, ¿para qué he de negarlo? ¿Cómo no tenerlo si siento que estoy dándolo todo?, creo que cuando todo finalice, quedare vacía por dentro, creo que nunca más podré entregar tanto. Ha eso le tengo miedo, a no volver a sentir todo lo que estoy sintiendo.

Se han superado bastantes cosas: la distancia, las dudas, la poca comunicación, los momentos tensos, las aventuras inconscientes, el cansancio y sobre todo el temor. Hace 2 meses atrás, gritaba a viva voz que no valía la pena, hoy en silencio con el corazón rebosante de felicidad siento que volvería a pasar por todo una y otra vez.

Eso po.

Ha sido bastante extraño, no lo pongo en duda. He crecido.

Hoy ya me siento mucho más preparada para superar una crisis, para entender con mayor empatía los distintos puntos de vista, sin juzgar sentimientos ni acciones.

En pocas palabras, ahora acepto el hecho de que no hay consejos útiles sin vivencias.

Lo más difícil quizás ha sido aprender a decir adiós, sin arrepentirse de decisiones pasadas y mucho menos de las presentes.

De todas maneras soy más feliz, creo que es lo más valioso de todo esto. En ese 70% de “sufrimiento” entendí que cosas eran las que realmente me dañaban y en el 30% de extrema felicidad, sentí al fin, lo que para mi creía imposible.

La vida es cíclica, que fácil es sobrellevar esos ciclos al no desesperarse. Si eso lo hubiese sabido hace un par de años atrás, que distinta habrían sido las cosas, pero como dice una sabia amiga: “Las cosas siempre pasan por algo”

Sincera

Así es, fui sincera como nunca. Le dije todo lo que sentía, que era primera vez que me involucraba tanto con alguien. Me mostré vulnerable y a la vez segura.

Regresó todo con cierta libertad, que a ratos me molesta y otras veces me acomoda a la perfección.

Quienes conocen la historia, están un poco decepcionados de mí, y no me importa, porque al menos aún puedo sentir sus labios y sus manos, aunque sea lo más ilegal y poco transparente la pseudorelación que tenemos.

He tirado mis propios consejos al tacho de la basura. ¿Eso hace uno cuando se quiere?, ahora entiendo la poca cordura que tienen los amantes. Exponerse, eso hemos hecho una y otra vez, arriesgarlo todo por una o dos horas de intensidad.

No se en que acabara todo, ahora, ya me da lo mismo.

El principio del Fin que ya está aquí

Creo que es el mejor título para describir lo que está ocurriendo.

Tengo una pena, que no es desgarradora, pero si pesada, constante que de momentos me anuda la garganta y a ratos me produce mucho resentimiento.

No, no soy inocente peque de ilusa, peque por volver a confiar. Ya antes me había arrepentido de dar mi corazón y había jurado, no volver a querer así, pero recaí.

Muchas veces me han dicho que es mejor haber amado y sufrido por esto, que nunca haberlo hecho, a mi parecer, creo que hubiese podido sobrevivir y ser de lo más feliz hasta la hora de mi muerte, sin conocer lo que significa perder a quien requiere.

Tengo mucho sueño y poca hambre, mis ánimos están por el piso y tengo que estudiar. Me siento podridamente irritada.

Lo que más dolor causa, es el haberme sentido como un pedazo de charqui, un mero objeto para saciar una curiosidad. Me expuse, lo sé, pagando el precio que cobra la ilusión. Pesé a todo, ninguna lágrima a caído y tampoco dejaré que suceda.

Ahora, lo único que restan, son los sueños donde regresa pidiéndome perdón, el problema está, en que en estos sueños nuevamente dejo que entre a mi vida.

Oh Dios... ayudame

Si, quizás en algún momento me sentí completa.

¿Las razones?, por fin había sentido toda esa ola de emociones de la que hablan los libros, películas y canciones de amor.

Estaba experimentando las verdaderas sensaciones que te causa un roce o una mirada penetrante por parte de esa persona que te desvela o te sumerge en el más profundo de los sueños. Todo estaba bien. Con el solo echo de sentir eso, estaba “completa”, no podía pedir mucho más desde el comienzo, hoy todo esto de lo que hablo, más que hacerme sentir completa, me duele tan profundamente que me he cuestionado hace ya 3 semanas, si vale o no la pena continuar con lo poco que tengo.

Debo admitir, que en un comienzo, toda esta “ilegalidad” de accionar, le sumaba a todo lo que describí antes, cierto placer incongruente… hoy, solo me deja una extraña sensación de soledad.

¡A la mierda con los compromisos!, que mentirosa… ni yo me creo mi súper parada liberal. “Cuando se trata de querer, los títulos no importan”, en parte quizás podría creer en esto, pero cuando estableces una (no se si decir relación la verdad…), lo que se espera de alguna forma, es que haya una evolución constante de ambas partes, no solo por todo el tiempo que llevas compartiendo, si no también, por todo lo que se va superando, por todos los sentimientos que se van involucrando.

Yo no nací para el amor libre. Necesito no tener miedo de decir lo que pienso o siento, ni de expresar que necesito tener a mi lado aunque sea una vez a la semana su presencia.

Sigo sin saber en que estoy metida, que es lo que soy, que es lo que debo o no debo hacer, que clase de apoyo tengo que dar, y si tengo que darlo o no, porque por dentro muero de ganas de estar ahí siempre, apoyando incondicional… pero estas dudas me hacen sentir más que nada, como un estorbo.

No se cuanto más pueda aguantar, y cuando ya todo acabe, no se como voy a tomar el coraje de finalizar todo, porque se que de cierta forma, sentiré su ausencia, se que dolerá hasta lo más profundo, y se que el daño que dejara, será difícil de superar.

Nunca debí haber permitido estar en esta situación, creo que pague el pato de novicia.

Hoy, ya no me siento completa. Más bien, siento que se ha robado una parte de mí.

Jean Austen TU tienes la culpa!!

El verano no ha querido esperar a que termine de entender todas las cosas que he aprendido.

En un abrir y cerrar de ojos hice la gran mayoría de las cosas que siempre me reprimí hacer: Tomé las decisiones más extrañas de mi vida, dejando de lado muchos prejuicios, arriesgándome para redescubrir que sigo siendo la misma niña de catorce años que cree en la suerte y sueña con el romanticismo innato que tienen las novelas de Jean Austen, tan dulce, que incluso llega a doler. Se que solo algunos pocos entienden a lo que me refiero.

Ahora, lo que si puedo decir de este nuevo encuentro con mi persona, es que sigo siendo la misma ilusa de antes, Jean Austen era una sometida a lo convencional en su pequeño mundo burgués, en todo caso no la culpo por ello, no casarse en esa época donde no era bien visto que una mujer no lo hiciera debe haber sido difícil, lógicamente ella tenía que escribir esas novelas de estela pomposamente rosadas, para parecer llena y orgullosa de su soltería. Si, soy una mal hablada, pero es que Jean Austen me causa esa contradicción mental, ¿Realmente el amor puede con todo?

En fin, iba a que era ilusa, porque en el día de hoy, uno no se puede permitir sentir así, y pese a eso, me lo permito.

El verano ya casi se va y me deja con muchos recuerdos satisfactorios, y con muchas emociones que simplemente aún no se como manejar. Vuelvo a insistir, Jean Austen y todas las sucesoras de esta tienen la culpa, ¡¡me engañaron de niña y lo siguen haciendo!!

Hmmm… acabo de llegar a una conclusión: Tengo que dejar de leer novelas con mucho contenido rosa.

¡He dicho!

No es justo

No lo aguanto… simplemente no lo aguanto.

No se cuanto tiempo voy a resistir con todo esto, no estoy siendo yo en un 100% y a la vez me estoy haciendo y dejándome sentir lo que siempre quise y nunca pude admitir.

No se compartir mis sentimientos, ni mi cariño, ni mi preocupación. ¿Cuánto he dejado de lado por breves momentos de felicidad?, ¿A cuántos les he dado la espalda por una o dos horas de pseudo libertad?, porque a final de cuentas vuelve a ser lo mismo, un tormentoso caos que me está deteriorando por dentro.

Es un vicio, ¡sí que lo es!... me siento tan torpe. Se que debo terminar con todo esto, de verdad que lo debería haber hecho, pero soy tan cobarde, tan dependiente, tan débil, ¡tan pendeja!, sigo sin saber que quiero de mi vida y con toda esta confusión, lo vuelvo a confirmar.

Angustia v/s Felicidad, día tras día sintiendo esa contradicción. ¿Me lo busqué? Si, lo hice.

¿Me arrepiento? Quisiera responder que si, o que no, de forma tajante… pero simplemente no lo sé, porque a ratos siento que vale la pena completamente y a otros, siento que no me estoy valorando.

Es primera vez que estoy tan perdida.

Estas jugando con mi sentimientos… esto no es justo.

http://stevemccurry.wordpress.com/

http://stevemccurry.wordpress.com/

Ay ay ay...

Siempre supimos que esto iba a ser así, complejo, doloroso, insostenible… sin mucho futuro más que un par de encuentros furtivos cargados de mentiras, y pese a eso, acepte.

Todo esto para mi, no se está haciendo fácil, pero creo que es más difícil aún acabar con todo, tomar una decisión en donde este absurdo sueño acabe.

Tampoco te puedo obligar a digerir este tema tan complicado, que te carga de dudas… que no deja respirar, que te deteriora el esófago, el estómago y el resto de las entrañas. No se siquiera porque te escribo todo esto, si se que la verdad es que nunca lo verás, por dos razones: No conoces la existencia de este blog y porque muero de cobardía.

Nunca antes me había pasado que con un solo roce reconocido solo en la intimidad de mis sueños más profundos, cada parte de mi cuerpo reaccionara por su cuenta en una sincronía perfecta. Como si hubiese sido programado ha tu tacto, perfume, gusto o mirada.

Para mi el querer estaba vetado. Era una romántica conciente de que el romance real era para otros y no para mi. Me equivoqué.

Yo siempre he sido una mentirosa, no me cuesta nada seguir haciéndolo, tu por otra parte nunca lo has sido, aunque le muestres a otros el lado rudo de tu personalidad.

No se porque insisto en mostrarme de hierro, una mala costumbre. Mi cara de impávida es todo lo que menos soy. La sensibilidad y el dolor siempre han ido tomadas de la mano en mi vida… quizás estoy mal acostumbrada, no se que decirte la verdad.

Creo también que el karma existe, lo más probable es que me merezca todo esto, y mucho más. Como ya te mencione, siempre he sido una mentirosa, y el cúmulo de todas esas falsas emociones y palabras están pesando como nunca antes en mi vida… y pese a eso, no puedo parar con este “estilo de vida”.

No es una excusa, pero siempre he tenido que ser así, siempre he tenido que modificar las versiones de las cosas, no solo frente a lo que vivimos de forma intrínseca, va más haya… está ligado a todo lo que te falta por conocer.

Una vez me dijiste que quizás si me conocieras más, más te gustaría… yo creo simplemente que descubrirías al mounstrito que vive en mi interior, ese que tiene la rabia acumulada con los años, y que cuando explota no produce más que daño.

Siento mucho acarrearte en esto, siempre he ocultado mi egoísmo… pero la verdad es que si lo soy, de pies a cabeza… por lo tanto: Te quiero solo para mi. Se que esta mal, porque el acuerdo era la libertad, pero ahora que mencionas que también esta pseudo libertad te duele tanto como a mi, más ganas de quedarme aferrada a tu lado me dan.

No seas cruel, y dejes la decisión en mis manos. Me estas haciendo tomar la dirección de tu vida, tus gustos, tus derechos y libertades, y ya te lo dije: Soy Egoísta.

No, no estoy tranquila, nuevamente te mentí. No fue por el simple arte de engañar, fue por amor, aunque suene mamón, antiguo, todo lo que tu quieras… pero si, casi todas mis acciones son por amor, y este es el caso en el que mejor demostrado queda, te mentí porque no quiero que te preocupes, te mentí aunque tenga ganas de pegarle a todo lo que se me cruce por delante… porque es una frustración rebelde que no quiere abandonar mi cuerpo, ni mi mente, ni mi corazón, ni mi alma. Allí está siempre, haciéndose patente desde que tengo conciencia de que todo está mal en m vida, excepto tú. Tú con todo tu ser, con todo lo que involucra el tenerte o no.

Yo me quedaría contigo por siempre. Esa es mi elección, la tuya… la veremos mañana.

¿Cómo dormiré ahora?, creo que simplemente no lo haré, no porque no pueda, si no porque no quiero. Porque se que aparecerás en mi sueño a decirme que todo esto acabo, y ya tengo miedo de escucharlo una vez, no quiero tener que oír esas palabras más de una vez.

Quédate conmigo, corramos más riesgos, pero quédate conmigo.

Shoot Me

Hay tanta emoción incontrolable, una excesiva felicidad, un desgarrador dolor… y mucha, muchísima violencia, en lo que pienso y en lo que no actúo… evidente… mi mano no puede volver a sufrir las consecuencias del acumulo de rabia e impotencia…no al menos como la vez pasada. No quiero asustar a nadie, no quiero herir a nadie. La raza humana lo tiene de forma innata, daña.

Dañan porque se niegan a sentir emociones más fuertes, porque todos los deseos son pecados, o necesidades que supuestamente “se deben controlar”.

Violencia, rabia, enojo, traduciendo todas las otras emociones. Somos tan volubles, tan cobardes, tan estúpidos… buscamos encajar, buscamos aparentar, buscamos la tranquilidad en lo común. Todos deben actuar parecido para así asegurarse la tranquilidad muchas veces indeseada.

Estoy decepcionada de mí. Las cosas se me están escapando de las manos… creo que tengo que volver a la sumisión, pues… es cansador el tanto luchar.