Chaito

La verdad, no se en que momento me dejaste de importar como antes.
De alguna forma, ya no me desesperaba no verte todos los días…no se de hecho, en que momento eso se volvió un alivio.
Fue como un cambio repentino, en el que mi vida dejo de un instante a otro, de girar entorno a la tuya… ya no me importaban ni tus miradas, ni tus palabras, ni tu música.
Comencé a sentir que tus opiniones no tenían más peso que el de una pluma, que tus “te quiero” eran palabras efímeras enganchadas a algún tipo de interés momentáneo… y que las palabras transformadas en letras eran unos miligramos de anestesia que apaciguaban mi dolor.
Quizás me da pena que así sea... porque ya no tengo con que soñar por las noches… pero vuelvo a ser yo… esa persona que lucha por seguir a delante, esperando que la espontaneidad de la vida, me muestre el camino.

Yael

Un nuevo amanecer (Y no es chiste)

Son las 06:32 de a mañana… llevo tres horas despierta, y casi una semana con mi reloj de sueño completamente alterado, entre el café y los estudios grupales.

Estos días he recibido buenísimas noticias (que no puedo publicar… es parte de los archivos X) y lo único que ha fallado a sido mi asquerosa prueba de bioquímica, cuyo resultado en mi vida, fueron un par de horas de muchísima rabia y un blog autocensurado… en fin, algo totalmente superado.

Querido lectores, les informo que estoy pasando por una crisis de originalidad al momento de escribir, ¿serán las inmunoglobulinas?, ¿Las endocarditis infecciosas?, ¿las patologías esofágicas?... o un fundimiento cerebral que puede durar hasta enero, todo por haber salido del training diario que adquirí en primer año de universidad, y el cual se ha tomado unas largas vacaciones, para volver a revivir el próximo año, donde a mi Universidad se le ocurre la brillante idea de mandarnos de un “suacate” nada más ni nada menos que ¡12 ramos!, señores planificadores de plantillas anuales de evaluación y corregidores de mallas académicas… que ustedes tengan problemas personales, no significa que nosotros, los estudiantes, debamos pagar el plato roto de su vida, si ya tenemos que pagar ¡casi 5 millones anuales!, ¿no es como mucho?, ¿saben?, todas las personas tenemos problemas.

En fin… debo admitirlo, creo que echaba de menos este tiempo mío del escribir… la tasa de café a mi derecha, la música sonando de fondo, a las 06:42 de la mañana y a menos de una hora de partir a mi última cátedra de fisiología, si Dios quiere (y así será… como que me llamo Yael) de mi vida.

Así es el fin de año, te apiñan las pruebas al final, reaparecen las ojeras… las gastritis por cafeína corrosiva, la comida rápida y como me escribió un amigo por ahí, las mini aventuras universitarias… reaparece la magia del estrés colectivo, mientras todos luchan por la última décima, las uñas se salen al pasar los ramos raspando y el verano se vive a concho como un premio de primer lugar, o de consuelo.

Nos vemos cuando en algún momento, tenga la oportunidad de escribir algo, nuevamente.

Se termina así:

“Yael informa, el noticiero de la madrugada”

Menos mal

Hoy te vi como lo soñé anoche.

Unos ojos risueños, una boca ladeada por la ironía y un par de arrugas coronándolo todo.

Tu voz temblorosa, y tu pulso alterado.

Me acerque, te salude y con tu mano sudada de nerviosismo me diste unos golpecitos amistosos en la espalda… y pensé: -“pobre”. Al momento de despedirme, te di una de mis sonrisas, que van del corazón, pero que en mi cara se ven como un cliché falseado y tras haberme alejado unos metros, te levante un pulgar. Se que con eso, no te devolví el color natural de tus ojeras, pero al menos mi cabeza quedo tranquila después de pensar con mi parte egoísta, el “menos mal que yo no estoy así”.

SoPheR

Volatil amarrada a un poste

Nos es que me quiera quejar de todo lo que ocurre en mi vida, no es que no sea una persona feliz… y mucho menos, una persona 100% frustrada… simplemente, no se puede lograr todo lo que uno quiere , aunque suene bonito decirlo y pensarlo… las cosas como son: Para avanzar hay que elegir entre miles de caminos, y más de alguno de esos caminos no escogidos, será una frustración de idea irrealizable.

Es raro… es raro, no se si mi forma de actuar, o la sociedad en general… y si lo ampliamos a algo más macro… no se que tan raro podemos llegar a ser los humanos.

Yo trato de no ser tan falsa, y de mostrarme como soy… no me avergüenza saltar de alegría, abrazar a quienes quiero, dar un beso o llorar si esto es necesario… pero si me cuesta mucho, verbalizar; es por esa razón que comencé con este blog, porque aquí las palabras fluyen un poco más fácil, y mis opiniones son “leídas”, sin tener que aguantar las caras o las opiniones encontra sobre lo que siento… las personas son súper buenas, para poner en tela de juicio, los sentimientos de otras personas… todos creen que han vivido cosas peores…

Pese a lo que les decía, yo igual censuro un poco mi ser… aquí expongo a medias mis dolores y mis regocijos… en el fondo…. Soy un poco menos sínica que en lo diario, pero no quedo libre de este pecado, entre mis letras.

Camuflo lo que siento, exalto palabras antagonistas, y la hipérbole se hace presente en todo momento… No me pidan darles más de lo que ya les doy, así me siento protegida.

Hay algunas opiniones que siempre pesaran en mi vida… no son opiniones de personas cualesquiera… son opiniones de personas que adquirieron tal grado de importancia en mi vida, que a esta la manejo según sus gustos… mi mamá, mi papá… algunas amistades… y vuelvo al punto de la frustración, eso de haber escogido vivir una vida a base de pasar sin dejar mucho rastro en este mundo, dejando de esta forma, contento a todo el mundo.

No me escriban que eso está mal, o que todos somos distintos… o que simplemente, después pagare el precio de ser sínica con mi persona… son cosas que las se, ya el peso de eso se hace presente con la frustración de sueños no realizados, y que ahora me dan ganas de cumplir, pero me gana el miedo al “no se que”.

Incluso mi forma de vestir ha sido modificada, a los distintos tipos de gustos que rigen mi vida… que el estilo clásico, que el estilo rockero, que el estilo “no perno”… ¿saben?, no tengo estilo, no tengo imagen de futuro… no tengo nada de lo que la gente común tiene. Les relatare un diálogo que sostuve el otro día, y que reafirmo mi teoría.

Yo: Oye… ¿Te has puesto a pensar en como serás en un par de años más?

Mi Amiga: Sí… bastante seguido, lo tengo clarito.

Yo: mmm… y ¿cómo crees?, ¿cómo tu mamá?

M.A: No… yo tengo el cuerpo distinto a mi mamá… yo creo que voy a ser más flaca… hmm… quizás me vista así como joven, como mi mamá, pero le cambiaria algunas cosas, ¿por qué?

Yo: Es que no me imagino… ¿Tú cómo me vez?

M.A: Pucha gorda… no se, yo tampoco te veo… hmm… no se en verdad.

Yo:¡ Yo creo que seguiré siendo igual de loca!

M.A: jajaja… ¡yo también lo creo!, pero no se… no te imagino…

Yo: Filo.

Ok… bastante banal la conversación, pero con eso quiero entrar a algo un poco más profundo… eso de no tener una imagen, de no saber que se me viene… de no saber, cuando tomare la decisión correcto que me hará salir de esta situación sin identidad propia… eso de poder decir, así soy yo, así me veo, así me veré y este es mi rumbo.

Tan decidida para algunas cosas, y tan influenciables para otras.

Al final, lo único semi real que me queda, son estas letras.

(...)

Eso de sentir… de querer estar con alguien ESE alguien, que sabes que te puede romper el corazón, o que lo ha hecho una y otra vez… y simplemente decides seguir con todo, porque los recuerdos buenos que tienes… las sensaciones que te hace sentir, cuando todo va bien como un sueño, aplacan a todos los malos que has pasado o puedes llegar a pasar.

¿Por qué buscamos tan deseosos el amor?... ¿por qué sentimos, aún sin saber que es real, la necesidad de sentir eso que llaman amor?… quizás porque vivimos rodeados de esos relatos esperanzadores, y sentimos que todos deberíamos ser protagonistas de algo así.

Unos se rindieron en la búsqueda… yo me he rendido un par de veces, hasta que he creído que lo he encontrado, pero ha resultado ser… solo una breve sensación de comodidad con lo que se vive… ¿cuándo sabemos que es real lo que sentimos…y no es un juego de nuestro inconciente que busca enfocar en una persona todo ese idealismo?, en el fondo… enamorarse de una utopía.

Eso de “estar enamorada del amor…”, como me dijeron por ahí… eso de que yo estoy esperando dar todo eso que siento de forma tan canalizada en un ente, que nadie entiende mi forma de analizar a las personas… ni mi forma de sentir.

Últimamente no ha sido más que un experimento constante y una idealización de aspectos que no se pueden idealizar.

¿Hasta dónde puedo llegar con todo esto?... se que solo debo vivir, y esperar a que el destino haga su “jugada maestra”… ¿cuánto tiempo tomara eso?... cuantas veces el destino ha jugado con unas personas que viven enamoradas… o que encontraron a ese alguien especial de jóvenes… y yo, sigo aquí, igual que siempre.

Pensé que había dejado de ser ese “cubito de hielo” que tantas veces y tantas personas me dijeron… pero como es sabido, la esencia de uno, siempre está aunque a veces se esconda

Coni.

Hoy les hablare de alguien muy especial, no solo porque este “alguien” me pidió alguna vez, que le dedicara unas palabras… si no también, porque me nace hacerlo.

Te conocí hace 7 años… no éramos más que dos cabras chicas… A penas entraste al colegio, causaste impacto de diversas formas. Porque siempre fuiste inteligente, talentosa, simpática y bonita. No recuerdo en verdad en que momento comenzamos ha hablar… pero si se, que tuvimos una conexión interesante altiro… conexión que hizo que me ganara algunas escenas de celos por parte de x persona, y que tu te ganaras un par de miradas bastante feas. Ya en segundo medio nos fuimos acercando de a poco… como siempre, tenías alguna historia de amor que contar y que me mantenía entretenida. Ahí ya me volví tu fan número uno, como siempre te lo he dicho con un “Coni, eres mi orgullo”… ahí mi mamá me empezó a decir que la tenía chata con el nombre “Coni”… pero que se le iba a hacer… ya te estabas posicionando en mi vida, como la mejor amiga del colegio, pero no así mi partner, tu tenías tu partner y tu amiga, y según yo creía, yo también… tu tenías tus amigos y yo los míos… Las dos tan diferentes, pero tan compatibles a la vez.

En tercero… ya fue el bum… todo gracias a tu vida amorosa totalmente activa. Creo que fue uno de los años más entretenidos de mi vida, acompañándote como chaperona en tus citas con el qu sería tu primer gran amor de verdad… y gracias a eso también, conocí por primera vez lo que se siente, las ganas de dar un beso, al conocer al Zuro (si, lo digo y ¿que tanto?)... todo gracias a ti .

Después, no se porque cresta no nos pescamos… aunque yo creo que era, porque las dos teníamos nuestro mundo, pero sabíamos perfectamente que nos teníamos la una a la otra.

En el primer año de universidad… cuando se supone que las amigas del colegio “se separan, pero saben que siempre serán amigas”, no nos ocurrió, más nos afiatamos… y yo creo que ahí, ese mismísimo año… perdimos el pudor con nuestras confesiones y nos volvimos 100% trasparentes…pasando de ser las mejores amigas del colegio, a las mejores amigas de la vida…creo que has sido la primera persona con la que he llorado hasta ahogarme, y en realidad con la única que me siento en confianza.

El segundo año juntas, fue solo para demostrar que eso de la lejanía es cuento para la gente que se deja estar… y este año… ¡uf!, ha sido intenso,¿no?.

Bueno… escribo todo esto para decirte lo siguiente:

Vives dándome las gracias… y diciéndome que no sabes como retribuir “todo lo que he hecho por ti”… yo quiero decirte con esto que… las gracias te las doy yo a ti… porque cuando tengo rabia, pena, preocupaciones o lo que sea, se que me escuchas de verdad… siento que alguien se interesa por mi, que me tiene paciencia con mis mismos rollos de siempre y que nunca, nunca, NUNCA se burla de mi por lo que pienso, digo y siento.

Jamás me has cuestionado mi actuar… y nunca hemos tenido esos conflictos de confusiones o malos entendidos, porque me das esa libertad de explicarte las cosas sin que me interrumpas en el medio.

Simplemente me recibes con un abrazo que me quita el aliento y me miras a los ojos… en el fondo me das esa sensación de que mis palabras si quedan en alguna parte y no se las lleva el viento, porque aunque me dices que eres una volada, y se te olvidan los detalles de las cosas que te cuento, se que lo que es más importante para mi, lo retienes.

A… y ¿sabes?, tu crees que tus palabras no me sirven, pero me ayudan mucho… porque quizás no sean los consejos más elaborados de la tierra… pero me hacen sentir que no son palabras pre-fabricadas… si no, que provienen directamente de tu corazón.

Eres a la única amiga que le puedo decir un te amo… y ambas sabemos que queda coto, ¿no?. Nos vemos por el resto de vida que nos queda.

Yael

Micro

Uf!.... que onda mi dialogo interno?... en la micro no pare de pensar en una idea tras otra... saben algo?, me caigo muy re bien XD, aunque sea bipolar jajaja.

Estela.

Coni, cuando leas esto, no te sientas mal , ni te preocupes… se que no pudiste por razones de fuerza mayor, y te excluyo de cualquier dolor y rabia.

Hoy salí de la universidad como un bulto… hace ya dos semanas que mis ánimos andan por el suelo, al punto de que mi espalda ha reflejado un poco esa fatiga de estar firme.

Hace dos semanas, que no tengo ganas de ir a la universidad… hace dos semanas que me volví un ratón de biblioteca (porque las notas son lo único que me ha subido los ánimos), y que mi vida transcurre desde ese lugar a mi casa, de mi casa a la U y de la U a la biblioteca… un circulo vicioso.

Hoy estaba hecha polvo… cenizas, o póngale el nombre que quiera. Obvio… nadie se percata, y quizás la única forma de que alguien se de cuenta de algo , es leyendo esto… lo que no significa que voy a llegar con mis preocupaciones a contarle a la persona que haya leído esto, que es lo que me pasa… si, así es… soy la señorita introvertida… y la experiencia ha hecho que me de cuenta, que más que algo malo en mi persona, es un gran valor el ser así.

Hoy necesite ayuda.

Hoy si no rompí en llanto, fue por orgullo.

Hoy no supe a quien acudir, y simplemente dejé que mis pies me llevaran… camine por providencia… me di unas cuantas vueltas, trate de animarme parada frente a vitrinas… pero definitivamente no soy de esas mujeres que tomen a la ropa como el mejor terapeuta del mundo.

Llegue hasta la joyería de mi abuela.

Y como suele ocurrir, me senté a su lado. Ella y yo, tenemos una conexión especial, pues… hemos vivido de todo, y no es lo común que viven los abuelos y sus nietos.

Ella, me cuido cuando niña, fue un pilar grande cuando mis papas se separaron, y yo me iba por algunas semanas a vivir con mi papá. Ella me bañaba, me limpiaba, me alimentaba y me acurrucaba. Ella fue quien me pillo la sarna, y quien me enseño el “A la cama Me Bo Sha”… el rezo familiar, que hasta el día de hoy, todas las noches repito.

Con ella también me he peleado a muerte, me he dicho las peores cosas y he sido YO, totalmente injusta.

De ella he sabido las peores cosas… pero también la admiro demasiado.

Llegue ha hablar de la vida, pero ella… me conoce. Y me pregunta… ¿Qué pasa mi amor?... no has comido nada… hmm… ¡Silvita!, cómprele unas empanadicas de queso a esta niña que viene ¡muerta de hambre!. Cuando la Silvita se fue, le conté un poquito lo que me pasaba… y se lo maquille un poco. Nunca cuento mis cosas, tal cual son.

Me entendió, me entendió y ella botó las lágrimas, que yo por terca no había querido botar, me abrazo y me beso, y no me sentí tonta por sentirme así… no me sentí escuchada a medias, como a menudo y casi todos los días me siento… aquí en un tono bajo, melancólico y muerto de vergüenza hable y fui escuchada sin tener que elevar mi voz.

Me dijo que me quería, me dijo que me entendía, me dijo que era especial y no porque fuese su nieta, me dijo que no escuchara, me dijo que sintiera. Y por último, me dijo lo que más me calmo:

“ Con tu tía Becky lo hablamos… lo que pasa Yaelita, es que tu eres una enamorada del amor…”

¿Una enamorada del amor?, sí… me suena totalmente lógico… cuantas veces lo proclame aquí en mi blog, en voz alta… en todo lugar en el que me quisiese escuchar y que a mi lengua no le pusiesen freno…y en los que mi voz rebotaba… también, pero que alguien más me lo dijera… me calmo el corazón pesado.

Hablamos largo y tendido… no me di cuenta como pasaron 4 horas de mi día sentada junto a ella… escuchando su historia… su historia de amor, sin duda… una de las más lindas y triste que he escuchado en mi vida.

Y pensé… “pucha que es seca mi abuela”, viuda a los 31 años, con tres niños que sacar a delante y yo preocupada por “wevas”.

Al final de este día, llegue adorando más a mi abuela y admirándola también, de manera impresionante.

No creo que leas esto, pero eres lo mejor Estela Navón Ergas.

Yael

Foward

Siempre se imagino con hijos… un marido. Tardes de domingo yendo a visitar a sus papas, con su familia.

Siempre creyó en ruidos en la casa… en un perro ladrando en su patio, y en los regaloneos que podría tener ella, el y sus hijos los sábados por la mañana.

Ahora todo había cambiado… había decidido ponerle foward a su vida, y saltarse algunos pasos… escuchó detrás de ella, las palabras hirientes de las personas… y las opiniones ajenas, de vidas que jamás le habían dirigido la palabra…y que más encima, ahora… le daban miradas de reproche...

Ya van varios meses, y hoy se encuentra así, con una risa tonta… tomándole sus pequeños deditos y haciéndola reír con ruiditos. No se cansa de atenderla… no se cansa de ser mamá.

Dos grandes ojeras se dibujan en esa cara de niña… la verdad es que todavía no se como un ser vivo pudo crecer en ese cuerpo tan chiquito…y así me demostró el coraje que tenía para sacar a su criatura a delante.

Recuerdo cuando me lo contó… ella lloraba, y acudió a mi…creyendo que yo era la madura de las dos… y no le supe que decir, la abrace y le di un beso en la frente… esa sensación de sentirte inútil cuando te piden ayuda…

Mi aporte fue esperarla mientras le contaba a sus padres… quería tener al bebe y quería que fuese suy… hablaba con determinación, y pese a que el miedo se notaba en su voz, no mostró signos de arrepentimiento… pues fue allí, cuando decidió crecer de verdad y no experimentar con la madurez, pues eso la había llevado a esta situación.

SoPheR

Diario Incompleto...

Febrero 15: Inicio este diario, con estás palabras… aquí espero escribir lo que respecta a mi nueva vida, duele… duele mucho. Nunca pensé ponerle final a esta historia de 2 años… nunca imagine que… tras aprenderme sus gustos, y haberlo compartido todo, me atrevería a decirle a adiós…

Mañana será un nuevo día… iré a comprar los pasajes y me marchare, como siempre lo planeé, como siempre quise… tomar en el fondo, el curso de mi vida, y así, dejar de llevarme por la costumbre que se volvía cada día más pesada.

No se que se viene para mi… tengo miedo y no solo es eso… Ya lo extraño.

Marzo 01: ¡No lo puedo creer!, me encuentro sentada en mi puesto… pedí ventana… no para ver el paisaje, pero si, para dormir tranquila… Es eso lo único que deseo… dormir… sabía que esto sería difícil, pero nunca creí que los sentimientos me hundirían con tanta fuerza… no sabes cuanto te necesito.

Julio 20: Era el eco de su voz el que retumbaba en mi cabeza. Ya habían pasado meses de la ultima vez que me había dicho un te amo… y la distancia de sus palabras le quitaban segundos a mi vida.

Recordé cuando juntos reíamos de cosas insignificantes, pero que para ambos, tenían una importancia vital para la historia que estábamos formando.

Que difícil es dejar partir recuerdos que van tomados de la mano con olores cotidianos e imágenes que se repiten incansables en la vida.

Pero así fue, los dos decidimos seguir con nuestra vida y nuestros caminos… y pese a que aún se extraña su presencia, la vida me sonríe… de todo se aprende y este también ha sido el caso.

Octubre 04: El tiempo a pasado rápido… ya van meses viviendo aquí, aprendiendo de la cultura, el idioma… el otoño ha comenzado hace un mes… y pienso en mi casa… ahí las flores ya deben estar en su máximo esplendor…la temperatura ya debe ir aumentando… la primavera se tiene que estar abriendo paso con fuerza.

He comenzado con las clases que con ansias espere… ha sido más duro de lo que creía, pero pese a eso, me siento feliz… es la mayor aventura de mi vida, y aunque dejé mucho atrás… no me arrepiento de nada.

Enero 03: ¿Qué es lo que me ocurre?, me siento como una quinceañera… solo lo conocí hace unos días… y no dejo de soñar con el… de pensar en su sonrisa, en su voz y su forma de pronunciar las palabras… la delicadeza con que me mira, y la preocupación que ha tenido por que yo entienda lo que me quiere decir… ¿está bien todo esto?, ¿dejarme llevar?, solo vine por una aventura de dos años… pero él me mata.

SoPheR