Volatil amarrada a un poste

Nos es que me quiera quejar de todo lo que ocurre en mi vida, no es que no sea una persona feliz… y mucho menos, una persona 100% frustrada… simplemente, no se puede lograr todo lo que uno quiere , aunque suene bonito decirlo y pensarlo… las cosas como son: Para avanzar hay que elegir entre miles de caminos, y más de alguno de esos caminos no escogidos, será una frustración de idea irrealizable.

Es raro… es raro, no se si mi forma de actuar, o la sociedad en general… y si lo ampliamos a algo más macro… no se que tan raro podemos llegar a ser los humanos.

Yo trato de no ser tan falsa, y de mostrarme como soy… no me avergüenza saltar de alegría, abrazar a quienes quiero, dar un beso o llorar si esto es necesario… pero si me cuesta mucho, verbalizar; es por esa razón que comencé con este blog, porque aquí las palabras fluyen un poco más fácil, y mis opiniones son “leídas”, sin tener que aguantar las caras o las opiniones encontra sobre lo que siento… las personas son súper buenas, para poner en tela de juicio, los sentimientos de otras personas… todos creen que han vivido cosas peores…

Pese a lo que les decía, yo igual censuro un poco mi ser… aquí expongo a medias mis dolores y mis regocijos… en el fondo…. Soy un poco menos sínica que en lo diario, pero no quedo libre de este pecado, entre mis letras.

Camuflo lo que siento, exalto palabras antagonistas, y la hipérbole se hace presente en todo momento… No me pidan darles más de lo que ya les doy, así me siento protegida.

Hay algunas opiniones que siempre pesaran en mi vida… no son opiniones de personas cualesquiera… son opiniones de personas que adquirieron tal grado de importancia en mi vida, que a esta la manejo según sus gustos… mi mamá, mi papá… algunas amistades… y vuelvo al punto de la frustración, eso de haber escogido vivir una vida a base de pasar sin dejar mucho rastro en este mundo, dejando de esta forma, contento a todo el mundo.

No me escriban que eso está mal, o que todos somos distintos… o que simplemente, después pagare el precio de ser sínica con mi persona… son cosas que las se, ya el peso de eso se hace presente con la frustración de sueños no realizados, y que ahora me dan ganas de cumplir, pero me gana el miedo al “no se que”.

Incluso mi forma de vestir ha sido modificada, a los distintos tipos de gustos que rigen mi vida… que el estilo clásico, que el estilo rockero, que el estilo “no perno”… ¿saben?, no tengo estilo, no tengo imagen de futuro… no tengo nada de lo que la gente común tiene. Les relatare un diálogo que sostuve el otro día, y que reafirmo mi teoría.

Yo: Oye… ¿Te has puesto a pensar en como serás en un par de años más?

Mi Amiga: Sí… bastante seguido, lo tengo clarito.

Yo: mmm… y ¿cómo crees?, ¿cómo tu mamá?

M.A: No… yo tengo el cuerpo distinto a mi mamá… yo creo que voy a ser más flaca… hmm… quizás me vista así como joven, como mi mamá, pero le cambiaria algunas cosas, ¿por qué?

Yo: Es que no me imagino… ¿Tú cómo me vez?

M.A: Pucha gorda… no se, yo tampoco te veo… hmm… no se en verdad.

Yo:¡ Yo creo que seguiré siendo igual de loca!

M.A: jajaja… ¡yo también lo creo!, pero no se… no te imagino…

Yo: Filo.

Ok… bastante banal la conversación, pero con eso quiero entrar a algo un poco más profundo… eso de no tener una imagen, de no saber que se me viene… de no saber, cuando tomare la decisión correcto que me hará salir de esta situación sin identidad propia… eso de poder decir, así soy yo, así me veo, así me veré y este es mi rumbo.

Tan decidida para algunas cosas, y tan influenciables para otras.

Al final, lo único semi real que me queda, son estas letras.