Percepciones Dolorosas

¿Saben?, las personas suelen hacerse prejuicios conmigo. Yo lo asumo, tengo bastante culpa por ser totalmente extremista en mis acciones…

Algunas amigas más de alguna vez, han creído por un periodo largo o corto de tiempo, que yo soy lesbiana, algunos hombres creen que soy una persona totalmente indiferente… unas personas me encuentran totalmente hueca, y otros… una lata de profundidad.

Hace un año atrás, me molestaban todos estos prejuicios y llegue a la conclusión de que quizás era mejor cambiar mi forma de ser… quizás, menos cariñosa y preocupada con mis amigas, un poco más extrovertida para expresar lo que siento cuando un hombre me atrae… menos “enérgica” y más introvertida en cuanto a las opiniones de la vida misma… así que volqué toda esa rabia a palabras y las publique aquí… publique todos mis pesares, mis preocupaciones…y solo demostré lo que sentía de verdad aquí, en mi blog. Ya ha pasado un año completo de eso.

Algunas veces… y solo cuando la situación se volvió crítica, algunas de mis amistades visitaban mi blog, y veían en `parte como era, como estaba, que sentía y que pensaba… el resultado de eso fueron : Un par de palabras al aire, rabia porque estaba mostrando mi lado más frío y una confusión gigante de mi parte, ¡¿Qué querían de mi?!, se preenjuiciaban si era cariñosa y se enojaban si no lo era… entonces… ¿no podía ser nada?... estaba podrida como nunca… a veces la sensación hasta el día de hoy se repite, pero mucho menos.

Al final de ese año comprendí que, luchar contra mi forma de ser, es la cosa más horrible que hay… no puedo evitar preocuparme, llamar, cuidar, regalonear y regalar… así crecí… quizás con una crianza distinta a las demás personas…

No puedo evitar no ponerle un freno a los hombres, así soy yo… de una línea, la confianza se la tienen que ganar.

No se, no puedo evitar guardarme la rabia que siento a veces, o las penas, o las preocupaciones… porque son mías, y porque solo yo se porque siento lo que siento y actúo como actúo… Yo creo que los problemas en mi vida empezaron cuando deje de darle crédito a mi intuición y más crédito a las palabras de otros. Pues… también me obligue a contar lo que pasaba y solo me encontré con decepción.

En fin, me cargan los prejuicios… me carga que se piense algo que no es, que se mal interpreten mis emociones, mis gestos y mi vida entera en general… es quizas por eso que tengo pocos amigos, amigos considerado amigos/hermanos… porque ellos no me preenjuician, me aceptan tal cual soy… y también están esos amigos que aún les faltan años por recorrer a mi lado y entender que la vida no es como se las pintaron, linda y de color de rosas… una burbujita perfecta. Pero la diferencia de ahora y de antes, es que amo ser como soy, porque así me ha ido bien en la vida hasta ahora… y porque al ser así, siempre tiempo atrás recibí solo alegrías… cosa que cambió, cuando yo cambié…

O quizás simplemente son los costos de crecer.

En esas mañanas...

Hay mañanas en las que simplemente siento tu presencia… siempre ha sido a si, a pesar de que nunca has estado conmigo de la manera que quiero.

En esas mañanas, suelo vestirme un poco mejor, me delineo los ojos… y me peino un poco… lo más probable es que no nos crucemos durante todo el día… los tiempos en los que estamos juntos son tan breves y esporádicos, que quedan grabados en mi memoria, como esos recuerdos de importancia vital.
Te veo en los reflejos de las ventanas y las puertas del metro, a la vuelta de cada esquina… en la persona que camina a mi lado… y obviamente que la falta de lentes contribuye más aún a mi ilusa imaginación, porque cada imagen borrosa de persona que camina por la calle es una mínima opción de que puedas ser tu.
En esas mañanas, solo hablo de ti. De tu sonrisa perfecta (aunque no lo sea), de tus ojos expresivos y de las sensaciones que me causas.
En esas mañanas, suelo gastarme la plata en mentitas, chicles con sabor a “eucaliptos” y Fulls.
En esas mañanas, mi vista se queda pegada en “las cosas lindas de la vida”… y los autos suelen bocinarme.
En esas mañanas me siento viva.
En esas mañanas es cuando me siento parte de algo…

SoPheR

Contraparte de una Filosofía

Creo que ya van unas 4 columnas de opinión que leo,de hombres que se quejan de lo mismo…o más que quejarse, tienen toda una filosofía de vida sobre: Ellos y las mujeres en las discos.
Pues hoy, y para defender a las mujeres… a quienes siempre dejan como las malas de la película, he decidido dar nuestros puntos de vista.
Desde hace ya varios años, que las mujeres vamos a bailar a una disco, porque nos gusta bailar… es decir, no vamos a una disco para conocer a un hombre por la noche con quienes besuquearnos por el rato… de hecho, atrás quedo el pensamiento de que las mujeres no tienen que ir a las discos solo con el pololo, pues la pasamos arto bien con nuestras congéneros. No es culpa nuestra que los hombres, si van a las discos es con esa intensión, y que ellos no hayan evolucionado en el sentido de que si bailas amistosamente con alguien de tu mismo genero eres homosexual.
Segundo… se quejan de que vamos al baño de a dos… y no es de cahuineras, ni de brujas, ni de ninguna cosa mala por el estilo, somos mujeres y entre nosotras nos cuidamos las espaldas… a demás que ustedes para poder ir al baño solo se bajan el cierre, mueven unos cuantos géneros, y ¡HUALA! , tienen pipi al instante… en cambio nosotras necesitamos un mayor soporte técnico. El piso del baño siempre suele estar mojado…y nosotras por lo general siempre solemos andar con cartera, no puedes dejar la cartera en el suelo… y olvídate de dejarlo en el estanque del water, que suele estar lleno de papel higiénico de dudosa procedencia…. Sumándole a que cargas tu bolso, tienes que desabotonarte lo que usas debajo, bajarte la ropa interior y equilibrarte a un par de centímetros de la tasa, porque seguro que o está sucia o te agarras cualquiera cosa, mientras que con otra mano, sujetas la puerta para que no se abra, porque estás suelen estar malas… así que todas estas cosas se solucionan pasándole el bolso a tu acompañante y pidiéndole que se apoye en la puerta… así que no se quejen, que para ustedes siempre es más fácil salir.
Llegado el momento de bailar… siempre llegan ustedes con cara de “ya me han rechazado durante la noche… no me rechaces más”, y como buena samaritana dices… pobre… así que decides bailar con el, estas de lo mejor, y empiezan a bajar las manos, te tiran el tufo a copete en toda la cara y comienzan los movimientos para esquivar un beso de un mino que no sabes donde tenía su boca antes… y ahí, si tu le dices… listo, no quiero bailar más, te ponen cara de perrito triste y te piden una pieza más, con la cual terminas cediendo y el hombre con intentos más fuertes de lograr algo antes de llegar a la mitad de la canción, mientras que la mujer por medio de señas, pide auxilio a sus amigas que están alrededor para ser rescatada. Y así termina la acción… después es súper común leer quejas del porque las mujeres no los pescan en las discos.
Y por último, y para defender nuestra posición, nosotras también tenemos derecho a elegir con quien bailamos. Ustedes eligen con quien bailar, pues van y las sacan a bailar… rara vez un hombre saca a bailar a una mujer no muy agraciada por propia iniciativa, siempre ocurre eso, cuando uno de los amigos de este se interesa en la amiga bonita de la pobre mujer que está al lado… entonces… no nos acusen de insensibles, porque así no son las cosas… es solo, que ahora nos hacemos respetar más.
Yael

Dama blanca

Deambulas descalza por la acera de tu vida, probando sabores… tocando aquellas cosas que llaman tu atención. Tú vestido blanco juega con el viento, mientras con esa liviandad, estás allí avanzando paso a paso, demorándote lo que quieres.
Y de pronto te detienes, para danzar tus propios ritmos, girar entorno a lo que te gusta y volverte a alejar de eso… las cosas aparecen y desaparecen con parsimonia.. y los pies se mueven al ritmo de su propia música… no hay nada malo en ello, ella lo sabe y lo disfruta, mientras el resto de los espectadores habla a sus espaldas… es envidia la que brilla, no saben lo que es gozar, pero ella sí… ella se ríe siempre aunque le duelan los pies por las piedras, ella se ríe porque la vida así se lo dijo cuando nació:
-Ríe, mi niña ríe-
Malditos de nosotros que nos enteramos de la risa cuando crecemos, bendita ella que lo supo al momento de nacer… y es allí, cuando la envidia crece y para unos adquiere el nombre de metas y otros el de dolor.

Perdón

Discover Finjan!

Te he perdido muchas veces, pero vuelvo a encontrarte, tú historia de tradición, de esfuerzo y de sufrimiento.

Te he perdido un par de veces por asimilación y otras, por lo difícil de estar cerca tuyo.

Pero regreso a ti, unas veces con el corazón lleno de preguntas… y otras con las ansias de recuperar las cosas que me entrega una historia que vive en mi pasado no vivido, el de mis abuelos, el de mis ancestros.

Se que no puedo cumplirte al 100%, se que abogas por mi felicidad entre todas tus reglas, se que te he dado mil veces la espalda, que te he usado como excusa.

Se que me he reído de ti, y te he descuerado, que he sido infiel… pero no me apuntes con el dedo, vuelvo a ti.

No se que quieres de mi a futuro, no me pidas que sea infeliz, pero tampoco que te abandone, la vida como sabes no es fácil, lo dicen siglos de perseguimiento, de injusticias, pero de una gran cuota de amor… porque eso somos, amor, amor como Dios lo dijo, como el Señor ha sido proclamado por lo ojos no cientistas, por aquellos que han probado el milagro de tu palabra.

Así que aquí estoy, con el rabo entre las piernas pidiéndote disculpas, soy quien soy por tu legado, y tu eres quien eres por tu historia…

Rabia

Tienes tanto odio, que hasta tu egoísmo se ve como algo bueno.

Tanta rabia, tanto enojo, tanto cúmulo de cosas por dentro.

Como un rayo que explota, dejando todo a su rededor con olor a quemado, con astillas consumidas por el fuego.

Tienes tanto odio, que todo lo otro malo se disuelve, tienes tanto odio que no temes en dañar a otros, en clavar tu filoso cuchillo en las entrañas, en destruir cada órgano y reír de placer.

Es tanto lo que sientes, que avasallas con todo, no hay nada más importante que tu propia vida… la miseria de otros es tu consuelo…. Y no queda más que clamar por tu perdón y que nuestro divino Dios se apiade de nuestras almas…

Así es humanidad, tienes tanta rabia y te sientes orgulloso de eso.

Yerushalaim

Discover Yael Angel!

(cli antes de empezar a leer)

Me decepcionaste

Me dejaste con gusto a poco en la boca

Con el corazón recogido

Con dudas de lo que soy, y de lo que quería ser

Tus colores no me dieron la esperanza que buscaba

Tu gente me intranquilizaba

Todo nuevo,

Todo fuerte,

Y yo tan niña, aún inocente

Pese a todo esto,

Nuevamente te necesito,

Es la sangre,

Es tu idioma,

Es tu mística,

Y soy yo, con otra vida

Con otra cabeza

Con nuevos anhelos

Pasaran unos años hasta que nos encontremos

Tu y tus casas blancas

Yo y la seguridad antes necesitada

Mis ojos posados en tus colores

Mi boca a tu piedra apegada

El sonar de tus palabras en mis oídos

El gusto de tus sabores dentro mío

Con una ola de deseo te espero,

Jerusalem de mis recuerdos.

¿Que tanto pensai?

¿Hay cachao cuando un día te levantai así como inspira?.
Los pajaritos te despertaron y tu como tontita te levantai de la cama, con una de esas típicas sonrisas idiotas, y pensai… ¡que lindo día!
Y de repente lo veí por primera vez… siempre pasabai al lao' de él en tu universidad, y simplemente te daba lo mismo… pero justo en este día como que abrí los ojos y te quedai pega en su boca, en su cara, en sus tremendos ojos… y una como toooonta mirándolo.
¿Y como cresta te acercai?, y recordai todos esos años de timidez en donde como enfermita nunca sacaste fuerza pa’ hacer las cosas que te gustaban así como del corazón po’.
Esa misma timidez que jamás te permitió meterte al curso de teatro, porque te daba como mieo que se rieran de ti, o nunca tomaste ese curso de fotografía con el que soñabai todas las noches.
En fin, lo veí… ahí sentaito al lado de las cosas con las que estudiai todo el día, y como enferma de la cabeza babosiai po’, si eri seca pa’ eso.
Te así amiga del mino y pf, no avanza en na’ la amistad. Y ahí quedaste po’, como la mejor amiga que le escucha todos los rollos con sus mil y un minitas que se lo jotean, y una como imbecil poniéndole cara del “me gusta escucharte tus historias con las que me cagai la siquis a diario… por la chucha que me encantai”.
Y así seguí, hasta que un día te levantaí asi como down po’, asi como bajonia po’, los pájaros no cantaron, hace mas frío que la cresta, y cuando llegai a la U, el mino es tu amigo y hasta ahí no ma' po’, como que te poni inteligente y ya no estai ni ahí, igual lo escuchai po’, si igual es tu amigo, pero pensai… por la chucha que se decida luego y sea feliz…
En fin, yo creo que los pajaritos tienen la culpa.

SoPheR

Cero

Me carga esa imagen que das, de buena persona, de que todo el mundo te importa… esa imagen de rescatista de almas, esa imagen de querer solucionarles las penas a las personas que te importan. Me carga eso, porque das la imagen de que de verdad las personas te importan, sería más fácil para todos, si simplemente mostraras tu indiferencia siempre, y no salieras con esa frialdad que tienes cuando alguien se ha partido el lomo para demostrarte su lealtad.
Eres la injusticia en persona, el egoísmo retratado en carne y hueso.
Nada te importa más que tu vida, nada es más importante que tus propios eventos, nada importa más que los minutos con los que tu cuentas.
Esta era una prueba más, y como siempre lo haces, nuevamente me has decepcionado, y seguro que de eso tú tampoco te das cuenta, al menos algo que tenga bueno yo… soy perfecta para ocultar mis pensamientos.

Soon

Pronto

The End

Discover Eels!

Me costo bastante abandonarte… alejarte de mis más tiernas ilusiones, de mis sueños más profundos, donde tu y yo estábamos compartiéndolo todo. Donde el juego de nuestras bocas se hacia eterno entre suspiros, y caricias insaciables.
Es difícil decir adiós a algo que nunca se tuvo, es difícil despedirse de las esperanzas irracionales, de los sueños producidos por sentimientos intensos de solo una persona… de mí.
Hoy ando de un luto que se ve brillante, de un luto que llevo por respeto a lo que sentía, y que hoy es nada, de algo que paso a ser mi más loco amor, ese de las mariposas incoherentes que vivían en mi estómago.
No se quien reemplazara tu puesto… si es que se puede reemplazar, no lo se… no se más que lo que nunca conocí, el entrelazo de nuestras manos con un sentimiento de amor que las unía y que para ti no eran más que una pura amistad, las risas de complicidad… de saber que venía después de ese beso que nunca fue beso más que en mis imágenes mentales… esa seguridad de estar en tu pecho transparente para mis ojos, materializado por mis más profundos deseos.
Es así como muere todo, muere todo por esa racionalidad espontánea, esa realidad que entro en mi vida para detener lo que más me llenaba de pena… un consuelo idiota de mi imaginación. Que egoísta fui al ocupar tu cuerpo en mi cabeza, al recorrerte sin permiso…perdóname, porque hoy te dejo aunque no lo sepas…
Adiós recuerdos de mis creaciones, hasta nunca.

SoPheR