Percepciones Dolorosas

¿Saben?, las personas suelen hacerse prejuicios conmigo. Yo lo asumo, tengo bastante culpa por ser totalmente extremista en mis acciones…

Algunas amigas más de alguna vez, han creído por un periodo largo o corto de tiempo, que yo soy lesbiana, algunos hombres creen que soy una persona totalmente indiferente… unas personas me encuentran totalmente hueca, y otros… una lata de profundidad.

Hace un año atrás, me molestaban todos estos prejuicios y llegue a la conclusión de que quizás era mejor cambiar mi forma de ser… quizás, menos cariñosa y preocupada con mis amigas, un poco más extrovertida para expresar lo que siento cuando un hombre me atrae… menos “enérgica” y más introvertida en cuanto a las opiniones de la vida misma… así que volqué toda esa rabia a palabras y las publique aquí… publique todos mis pesares, mis preocupaciones…y solo demostré lo que sentía de verdad aquí, en mi blog. Ya ha pasado un año completo de eso.

Algunas veces… y solo cuando la situación se volvió crítica, algunas de mis amistades visitaban mi blog, y veían en `parte como era, como estaba, que sentía y que pensaba… el resultado de eso fueron : Un par de palabras al aire, rabia porque estaba mostrando mi lado más frío y una confusión gigante de mi parte, ¡¿Qué querían de mi?!, se preenjuiciaban si era cariñosa y se enojaban si no lo era… entonces… ¿no podía ser nada?... estaba podrida como nunca… a veces la sensación hasta el día de hoy se repite, pero mucho menos.

Al final de ese año comprendí que, luchar contra mi forma de ser, es la cosa más horrible que hay… no puedo evitar preocuparme, llamar, cuidar, regalonear y regalar… así crecí… quizás con una crianza distinta a las demás personas…

No puedo evitar no ponerle un freno a los hombres, así soy yo… de una línea, la confianza se la tienen que ganar.

No se, no puedo evitar guardarme la rabia que siento a veces, o las penas, o las preocupaciones… porque son mías, y porque solo yo se porque siento lo que siento y actúo como actúo… Yo creo que los problemas en mi vida empezaron cuando deje de darle crédito a mi intuición y más crédito a las palabras de otros. Pues… también me obligue a contar lo que pasaba y solo me encontré con decepción.

En fin, me cargan los prejuicios… me carga que se piense algo que no es, que se mal interpreten mis emociones, mis gestos y mi vida entera en general… es quizas por eso que tengo pocos amigos, amigos considerado amigos/hermanos… porque ellos no me preenjuician, me aceptan tal cual soy… y también están esos amigos que aún les faltan años por recorrer a mi lado y entender que la vida no es como se las pintaron, linda y de color de rosas… una burbujita perfecta. Pero la diferencia de ahora y de antes, es que amo ser como soy, porque así me ha ido bien en la vida hasta ahora… y porque al ser así, siempre tiempo atrás recibí solo alegrías… cosa que cambió, cuando yo cambié…

O quizás simplemente son los costos de crecer.