Hola, me presento… Yael Muldman… llorona profesional y estresada amateur, exagerada por familia y apasionada por vocación.
Quienes me comienzan a conocer, me encuentra bastante infantil… pero dentro de todo una persona feliz y bastante simple… quienes ya llevan un tiempo me consideran muy terca y menos simple de lo que creían… y los que ya llevan años a mi lado, saben que en mi siempre pueden confiar… porque a pesar de mi forma peculiar de ser, intento por todos lo medios no defraudar a nadie… al punto de que me descuido un poco de mi.
Creo que una de las cosas que más extraña… es el hecho de que siempre estoy extrañando gente, y que soy muy ondulante en mi estado de animo, que le digo a las personas a la cara lo que me gusta de ellas... y repetirlo constantemente porque se me olvida que se lo he dicho...tambien el hecho de que me encante regalar cosas y sacarle sonrisas a las personas,hasta el punto de llegar ha hacer cosas que hasta yo las encuentro ridículas.
Me molesta que me enjuicien y que esos juicios sean poco razonados y sin nada de base… me afectan los encasillamientos erróneos de mi persona y me enoja que no se ocupen las palabras precisas en una descripción.
Al momento de enfrentar una crisis reacciono con un ataque de histeria que se traduce en lágrimas, pero que después de estar en mi máximo climax de autocompasión, se vierte a un empuje que me ha hecho lograr muchas cosas que otras personas no.
Soy bastante reservada y muy desconfiada… siempre a la defensiva, me siento vulnerable cuando ya se me conoce mucho, y por lo mismo.., no me gusta involucrarme mucho con la gente… porque cuando lo hago, lo hago por completo… suelo no pedir ayuda cuando estoy mal... porque, como escribi en un post que le dejé a un amigo... aún siento que la gente me lo reprocha aunque así no sea... aunque esten felices de escuchar lo que me pasa... pero es que nadie entiende que todos reaccionamos distintos y se que muchas de mi s acciones dejan marcando ocupado.
No me gusta contar mi historia personal… muchas historia, emociones y pocas palabras en mi léxico para describirlo todo… de hecho… nunca la cuento completa y siempre me salto grandes partes.
Emocionalmente soy muy insegura y esa es la guinda de la torta, paso por momentos frenéticos de felicidad y por depresiones que duran periodos cortos de mi año.
Suele bajarme las revoluciones el invierno ( y se que mucha gente me prefiere asi), y la primavera me devuelve todo lo que soy ( y para la mala suerte de algunas persona… yo me prefiero así.)
Me comparo bastante con mis modelos a seguir y hablo harto conmigo misma… antes esto hacia que me diera vergüenza ver como la gente me miraba en la calle mientras caminaba y sacaba conclusiones del universo… ahora simplemente me da lo mismo.
Tengo una escala personal de niveles de amistad, y si, aunque suene feo, tengo favoritismos en mi vida… ¿quién no?, todos tenemos nuestras personas favoritas.
Me tomo las cosas muy a pecho… craso error.
Y siempre he considerado que no tengo ningún talento especial, salvo el de siempre estar metida en rollos ajenos.
Soy bastante obsesiva con lo que al computador respecta y redundante ante algunos temas.
Hiero fácilmente a las personas… pero cuando me doy cuenta, me estoy disculpando toda una vida.
Escribo mucho, aunque a este blog no llegue ni un cuarto de lo que escribo durante el día… y por lo mismo, le resto tiempo a mis estudios.
Tengo días en que estoy clara…días en que todo lo resuelvo… pero la mayoría del tiempo me siento bastante inútil, bastante tonta… no, no bastante… MUY tonta.
Y así soy yo… y no me puedo definir… simplemente soy una Yael, que pasa por este mundo intentando no ser solo un ente que gasta oxígeno en este planeta… buscando algo más… siempre buscando algo más.
Chao.
