Así da gusto...

Da gusto volver a hacer las cosas bien… naturales e innatas.

Da gusto cuando por fin, sientes que eres tu, y no una mezcla de personalidades… ser yo, la ñoña que siempre fui, pero que no se sentía traicionada por si misma…

Ser yo y no un experimento de sensaciones y conductas… ser nuevamente yo.

Cuando pones en una balanza muchas cosas, y vez que el brazo se empieza a cargar para el lado que te llena, ahí es cuando sientes que las cosas se van dirigiendo hacia la plenitud…y es para haya hacia donde voy.

He estado contenta, y se sigue manteniendo… eso me deja tranquila… muy estable.

Quizás no hay mucha coherencia en lo que escribo… nunca he sido muy coherente…y cuando intente buscar las coherencias en las cosas, me derrumbe… así que me mantengo en mi locura innata… me mantengo con el tango de Piazzola… Balada para un loco.

Besos

Versión Femenina:

Para el Angel que está siempre a mi lado...

Van 8 meses desde que te conocí y 7 desde que entraste a mi vida. Podemos decir que hemos tenido una relación muy intensa… tan intenso como lo que siento cuando miro tus ojos… y a pesar de que este último tiempo ha sido rarísimo para los dos, te he sentido más cerca que nunca.

Poco a poco me he ido llenando de sentimientos que nunca antes tuve, y tengo la sensación de que son de nunca acabar… todos los días haces que me sorprenda con algo, o te admire algo nuevo… cada día siento más seguridad en haber tomado la decisión de estar junto a ti.

El presente junto a ti se hace tan pacífico y el futuro tan esperanzador que ya no siento temor a avanzar como siempre sentí… gracias por haberle dado estabilidad a mi vida, emoción y muchas horas de felicidad…

Hoy es un día cualquiera, no celebramos nada… pero son muchas cosas que tenían ganas de salir de mi corazón, para regalarte todas estas palabras y aquí estoy… regalándotelas.

Si ya no lo entiendes... no es mi rollo

Lo hablamos el domingo, también el martes… querías un comprobante de mi decisión, y ayer te lo publique en mi blog… ¿Qué más quieres?, la paciencia tiene un límite… sabes muy bien como me siento, ya son años (casi 7 ¿o no?) en la misma situación… me canse de aguantar y de ser yo la que debe ceder. No me busques más, ¿sí?, no te hace bien ni a ti, ni a mi. Por algo desapareciste de mi vida en un periodo… fue mala idea creer que las cosas podían funcionar, partir de cero… no se puede, sigues igual…

Falta de Convicción

Tengo nostalgia…y mucha culpabilidad… nostalgia por momentos mejores, culpabilidad por haberme aferrado a ellos.

He crecido…. Y me he estancado, crecí para alcanzar lo que me estancó… ahora me cuesta salir de esta charca.

Tengo pena… tengo rabia… tengo mucho adentro y a la vez nada… siento que lo di todo… pero también siento que aún me falta... no quiero dártelo a ti, perdiste toda mi confianza.

Zapateas mis victorias, desmoronas la poca seguridad que logro, ya me cargas, me cargas como nunca quise que me cargaras, no quiero pasar al odio….me cuesta tragar cuando te veo, me duele recordar tu cara… ¿sabes algo más?, ya no te cuido, y no esperes que te vuelva a cuidar, creo que debo empezar ha valorar lo que solo un poco de personas logran ver… mi amistad.

No es tu problema!!

No es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema no es tu problema. NO ES TU PROBLEMA.

Haber si algún día lo internalizo de una vez…

Perdida... Encontrada

Ya han pasado los días desde la última vez que escribí… no han sido unos días tranquilos, más bien han sido de mucha reflexión… de mucho pensar y sentir.

No han sido unos días que han pasado en vano en mi vida… tampoco es que hayan cambiado mucho mi vida…

Me he dedicado a entender y a analizar todo lo que me rodea, pues los cambios me habían agarrado de golpe y yo suelo ser más pausada… me tomo mi tiempo de adaptación.

Uno de los puntos urgentes por aclarar en mi cabeza fue el saber que era lo que quería para mi… y la respuesta era libertad… desapegarme de lo que me reprime… suelo estar todo el día reprimiéndome las cosas que me gustan, suelo ver lo blanco y lo negro de todo, meditar mucho las cosas y actuar luego con mesura… no se bien porque… no se bien nada, y creo que es eso lo que más agotada me tenía… el tratar de entender que es lo pasa a mi alrededor. No recuerdo donde leí o escuche que “(…) Mientras más trates de entender el universo, más difícil se te hará… cuando dejas de intentar las cosas se vuelven claras y simples (...)”. Con esto, no estoy diciendo que hay que dejar que las cosas vayan a la deriva…lo que quiero decir, es que encontré la forma de estar tranquila… en paz simplemente dejando que las cosas vayan a su ritmo, las respuestas suelen quizás llegar tarde, pero al fin y al cabo llegan igual.

Entonces… después de entender que mi vida era una represión constante, comencé a sentir que tenía muchas cosas que hacer… y a mi boca se acerco una corta oración… “tengo ganas de…”,y como es común de mi, me preocupe… tantas ganas de hacer tantas cosas… ¿ Por donde partir?¿por donde comenzar a buscar?... y en eso estoy, pero cada día más clara… hay que caerse para aprender… eso siempre lo he sabido, y lo he aplicado sin querer a lo largo de toda mi vida… pero… es difícil hacerlo cuando se quiere, por el miedo al dolor, al fracaso… a las palabras… a las palabras…

Dejar que las palabras ya no me importen, es lo que estoy intentando trabajar ahora… es mi nueva meta, y es la misión conmigo misma… volverme sorda y cauta, volver a ser la observadora que era antes… reencontrarme con una parte olvidada de mi, esa que aprendió que todo es descifrarle con el tiempo y con la acción.

Mmmm... estoy insegura... mejor... si llegas a leer esto, seas quien seas... y me quieres un poquito o te importa, dejame algo... nos vemos el lunes.

Viaje para proyectar prioridades... pensar con la cabeza pegada a la ventana de mipuesto en el bus... Pseudo aventura!

No está siendo tan difícil todo esto :)

Espera...

Se supone que en estos momentos debería estar estudiando para patología… pero simplemente quiero escribir sobre esto…

El tema ya lo he tocado un par de veces, tampoco es una idea original de tema impuesta por mi… simplemente me metí al blog de una amiga de la blogosfera, y decidí copiarle el tema… ( leanla aquí: http://narzurpaola.blogspot.com/ )porque justamente es ese punto el que me tiene un poco melancólica.

La amistad…

Desde que salí del colegio, comencé más aún a valorarla, pues, me di cuenta que el mantenerla, de buena forma, como se debe es realmente difícil, y al menos yo, la necesito para estar feliz.

A lo largo de mi vida a entrado y salido gente, de diversas maneras… siempre he tenido personas especiales en diversos periodos…se puede decir que he crecido rodeada de eso y que nunca he olvidado a un amigo(a) por muchos años que hayan pasado.

Esta experiencia en la universidad, para mi ha sido un poco traumática, en el sentido de que mi estabilidad emocional depende mucho de ello… extraño mi familia, y la proyecto en ellos… las personas que a diario están conmigo.

Obviamente hay distintos grados de amistad… distintos sentimientos involucrados, distintas situaciones y distintos conceptos…yo, tengo mi selección, mis personas favoritas, a las cuales las seleccione cuidadosamente, pero pese a eso, igual me he llevado desilusiones… en fin… las personas también se pueden caer, pero… ¿ es necesario arrastrarme a mi con ello?

Para mi un buen amigo(a) , es esa persona con la que te sientes cómoda ( en femenino porque es mi caso), con la que no tienes miedo de sentirte extraña, tonta o ilusa.

Para mi un buen amigo, es aquel, que es capaz de dejar sus inquietudes de lado, sus problemas por un par de horas para escucharme o simplemente darme un abrazo.

Para mi un buen amigo es aquel que se preocupa por como estoy de forma profunda y no por sentirse buen amigo porque me pregunta como estoy.

Un buen amigo, es quien sabe que está haciendo las cosas mal y deja su orgullo para pedirte disculpas…intentando cambiar las cosas de su personalidad que saben que le hieren al otro… Y una amistad realmente fuerte, valiosa y verdadera es en la que se cumple el requisito de que las dos personas hacen lo anterior por igual parte...

Tengo miedo de sentir que dentro de mi grupo de personas favoritas, tenga personas que me hagan sentir así… ingenua por aún creer en todo esto.

Pero no me puedo quejar el cien por ciento… tengo dos amigos increíbles, que jamás me han fallado, tengo a mi Conita y a mi Gordo, que justamente me postearon en mi comentario anterior… a ellos les quiero dar las gracias, porque me hacen sentir que todo lo que digo tiene sentido o valor… porque nunca me han hecho sentir mal, porque siempre he sabido que teniéndolos a mi lado me puedo reponer de cualquier caída, porque son a los únicos amigos que puedo llamar llorando y después no me voy a arrepentir por haberme mostrado así ante ellos… soy verdaderamente como soy con ellos, y no me da miedo no agradarles o hacer algo que no les guste, porque se que me quieren por ser así como soy… y estoy totalmente agradecida por ello…

Bueno… espero que lo que estoy sintiendo, cambie pronto… que en realidad, todo cambie, y de una vez por todas, pueda sentirme completa con mi vida aquí en Santiago, por ahora simplemente he decidido volver a observar y abstraerme de lo que me rodea, esperando tranquila.

PD: gracias andreita por todo

Yo soy el angel que...

Las personas tienen un tiempo en la vida de otros… eso siempre lo he sabido, pero duele darse cuenta de esa realidad… duele avanzar sin esas personas que tanto quieres, duele avanzar y ver como todo queda en el pasado, como lindos recuerdos.

El desapego y la libertad, son valores que admiro y que me encantaría tener… pero lamentablemente no nací con ellos, y tampoco fui criada con un buen concepto de esas palabras.

El apego es algo que causa gran dolor… pues cuando ese algo se pierde, se sufre horriblemente… y en el universo, las cosas siempre cambian, pues todo es energía. Nosotros nos apegamos a formas establecidas y esa forma al perderse o modificarse es lo que desencadena sentimientos que no nos dejan felices.

La libertad es lo que te lleva a hacer grandes cosas… una persona libre es aquella que a pesar de lo que la gente opine, se va a guiar por sus propios instintos, y en el fondo… va a vivir de verdad.

El desapego y la libertad, son dos conceptos que quiero aprender a utilizar bien en mi vida, y aunque me duela y no lo quiera admitir… ahora es el momento de aprenderlo e internalizarlo.

Lo bueno de todo, es que estas dos, te permiten mantener los recuerdos, y ser feliz con esto, sabiendo que se seguirán haciendo más recuerdos felices.

Se dice que la vida es una, y que hay que aprovecharla… yo creo que vidas hay muchas y que por eso deben aprovecharse todas al máximo… el universo es un lugar infinito de conocimientos, y siempre es sano para el alma, enriquecerse de algo nuevo… obtener cada día más, un poquito de sabiduría.

Yael