Perfume

Esta impregnado en mi piel, casi como una segunda capa. No me pertenece, lo robe casi sin pensarlo, y hoy no me quiere abandonar, recordándome lo débil que soy, lo difícil que son las cosas, lo mucho ya perdido, lo poco que ya me queda por perder, las ganas de ser feliz, y la poca fe que le tengo a esto último.

Es dulce, embriagador, único y a la vez tan universal. Quiero gritar, no deja tranquila mi cabeza, ni mi vientre, ninguna parte de mi cuerpo. Es insoportable, masoquista… pero no se quiere ir en mis poros se ancla cada vez más profundo, y la verdad es que no se si quiero que desaparezca o se quede en todo momento allí.

Odio que todo sea tan difícil, que todo sea lo incorrecto, que nada de esto este bien.

auch!

Creo que ya perdí.

No me importa tanto… mentira… me importa mucho, pero creo que ya estoy acostumbrada a eso… es solo que duele saber que todo estuvo tan pero tan cerca.

No escribo más… creo que es lo mejor que puedo hacer, no es el ánimo adecuado, ni el momento.

Por que no me pegan un tiro por favor, y terminamos con la agonia??

Vulnerable.

Que injusto que es todo esto.

Por primera vez tengo tan claro lo que siento, que incluso puedo ponerle un nombre bastante simple, siendo que es todo menos eso.

Tengo mil cosas que escribir, y pese a saber que palabras utilizar, aún no logro dejar que fluyan desde todo lo que son mis entrañas hasta la boca, desde mi cerebro hasta la articulación de cada idea.

Hace años que no tenía esta sensación. Vulnerabilidad, más pura y fuerte de lo que antes muchas veces creí sentir.

Tengo muchísimo miedo, y lo peor es no ayuda mucho a determinar que hacer, solo se que tengo unas ganas locas de volver a repetir todo, ni más, ni menos… de echo, incluso ese menos sería lo suficiente. Solo me basta su mano sobre la mía, quizás unos minutos de miradas interrogantes, de tonos rosados en mi cara solo por volver a confirmar que esta vez si hay algo, que no solo es mi imaginación, que no soy solo yo quien siente todo esto. A veces creo que con eso es suficiente.

No se que hacer. ¿Que ocurra lo que ocurra?, hasta incluso escribir eso se vuelve nebuloso.

Nada que importe mucho

Nunca "no lo he no admitido". Se que soy igual de bipolar, que la gente que escojo que este a mi lado, esa misma gente por la que sufro, y escribo esos largos testamentos que me hacen pensar, si escribo por amor a las letras o por amor al autoflagelamiento. Por todo esto, siempre decido que es mejor no pensar mucho, y vivir. En eso he estado estos últimos meses. He dejado de pensar, he tomado riesgos. Nada que se escape tanto de las normas: llego a clases, estudio cuando hay que hacerlo, corto la llave de paso del gas, pago LA cuenta que tengo que pagar… en fin, mantengo la compostura en lo notificable.

En días como este, en donde la ciudad se cubre con una cortina de micro gotas, y las calles producto del brillo del asfalto se ven más poéticas de lo que acostumbran, no puedo evitar analizar mi vida. Solo el ruido de las llantas de los autos, removiendo el agua acumulada entre la vereda y la calle, interrumpe de vez en cuando mis recuerdos, para llamar mi atención: "Hace tres días estoy diciendo que debo estudiar, pero nuevamente estoy sacando la vuelta."

¿Cómo sabes que has superado una etapa?, ¿Qué has superado viejos dolores?, ¿Qué has crecido ?, ¿Qué ya no eres la misma de hace unos pocos años atrás?.

Hoy me di cuenta, que la lluvia ya no me molesta, no me causa esa sensación de vacío que antes me producía, para mi, eso es un signo de extraña madurez.

Abro la ventana con la insensatez que esto tiene. Llevo 3 horas con el calefactor eléctrico en mi pies, y derepente de la nada, me dieron ganas de sentir el olor a pasto mojado, y el ruido de las gotas que chocan con las cosas que interrumpen su paso.Resfrio seguro, pero no me importa mucho.

La plaza de la esquina parece un verdadero cuadro, los detalles están matizados detrás de toda esa agua que cae con un ritmo que invita a hacerse un chocolate caliente, prender una chimenea y regalonear con la familia. Cosas difíciles de obtener en este momento. Se me acabo el chocolate, no tengo chimenea y mi familia esta en La Serena, así que solo me quedan las ganas, que ayudan a que la imaginación fluya y pueda escribir algo que no sea triste, o corta vena, pero sí, con ese grado de melancolía, que caracteriza cada cosa que pienso y dejo plasmado.

Aún tengo mucho por lo que escribir, pero comenzo un viento, que indica un inminente corto circuito con mi computador gracias a esas gotas rebeldes que vuelan contra él. Aprovecho de cerrar la ventana,y dejar de escribir.

Adios.

No me digan que todo pasa por algo...

Últimamente la vida en general me tiene muy cansada. No hablo de mi estado físico, me estoy refiriendo al emocional.
Estoy cansada de todo lo que me rodea, de todo lo que hago, de todo por lo que debo responder y decidir.
No tengo claro, quién soy, que me gusta, que espero… de lo único que verdaderamente siento ganas, es de correr, de dejar todo y a todos tirados.
Ya no tengo la suficiente paciencia, para escuchar reclamos de otras personas, tres oportunidades, y ahí verán que hacen con su enojo. No estoy para infantilismos ajenos, suficiente tengo con los míos… ¿ Me he vuelto más egoísta?, sí. No puedo mentir. ¿Encuentro que eso está mal?, no, por fin soy más sincera… y pese ahora, que me estoy dejando llevar un poco más por lo que siento, el mundo se vuelve un caos, y sigo tratando de afirmarlo.
Han sido cuatro meses de supuesta clarividencia. Clarividencia que estoy tirando al tacho. Extraño lo antiguo, y añoro lo nuevo…. Pero no esto que estoy viviendo.

A fire burns
Water comes
You cool me down
When I'm cold inside
You are warm and bright
You know you are so good for me yeah..
With your child's eyes
You are more than you seem
You see into space
I see in your face
The places you've been
The things you have learned
They sit with you so beautifully yeah...

You know there's no need to hide away
You know I tell the truth
We are just the same
I can feel everything you do
Hear everything you say
Even when you're miles away
Coz I am me, the universe & u

and Just like stars burning bright
Making holes in the night
We are building bridges

You know there's no need to hide away
You know I tell the truth
We are just the same
I can feel everything you do
Hear everything you say
Even when you're miles away
Coz I am me, the universe & u wow

Am the universe & u wow

When you're on your own
I'll send you a sign
Just so you know
I am me, the universe & u

the universe & u
the universe & u

I am the universe & u

La Decepción Más Esperada.

Primero Darte Cuenta, Luego Aceptarlo, Luego Entenderlo… Para Después, Despedirse. Proceso espantoso. Doloroso, lleno de ira y decepción.

ES TAN ENREDADO, TAN COMPLEJO, QUE NO PIDO ENTENDIMIENTO, SOLO… DEJARLO TODO, PARA LUEGO, DESAPARECER Y VOLVER A EMPEZAR.

Y me hace pensar… ¿Qué ha sido realmente real? No, no estoy pasando por uno de mis bajones emocionales, la primavera ya llego, aquí ni la lluvia, ni el frío, ni los días grises me están afectando. Lo que realmente me esta jugando en contra, es darme cuenta de todo el tiempo que he perdido jugando al amor.
Creo que es el sentimiento más injusto que D-os nos pudo haber regalado o quizás para mí lo es.
Te vuelve egoísta, ciega, celosa, impetuosa, desbaratada… y lo peor, es que todo eso se toma normal, como una especie de “regalo”. Y es que nunca he vivido esa emoción como me la enseñaron, nunca he sido correspondida, y duele estar enganchada hasta la punta de los pies de alguien que con suerte se da cuenta de todo lo que hiciste `para que fuese feliz, aunque fuese por solo unos breves minutos.
Hoy recuperada de todo eso, con un año y medio de madurez en el cuerpo. Con un par de meses de crecimiento espontáneo, en donde todo lo que creía que estaba mal, hoy se convirtió en algo moralmente correcto, y lo que yo creía correcto, es la cosa más extraña que podría esperar que ocurriera en estos momentos, les puedo decir que creo que el amor es una mierda. O que quizás simplemente no esta echo para mí.

I'll be your dream
I'll be your wish
I'll be your fantasy.
I'll be your hope
I'll be your love
Be everything that you need.
I love you more with every breath

Quizás haberme recuperado de ese amor, fue lo que acabo con una parte de mi inocencia, y me hizo comprender que los cuentos de hadas no existen.
Doy las gracias de todas maneras. Me dejó muchas veces sin sangre en las venas, pero a la vez, me enseño a entregar el alma entera.
Es un egoísmo especial. Te encierra entre el objeto de tus emociones y tú… pero a la vez, es altruista con quién se ama. Altamente adictivo…altamente autodestructivo.

Lluvia

Hoy DUELE.

Rouge

Al costado de sus ojos, se escribía el pasar del tiempo…arrugas que marcaban los sucesos de su vida… algunos tristes y complejos, pero la gran mayoría era el resultado de la felicidad con que enfrentaba los días.

Su pelo cano se encontraba siempre recogido en su tan ordenada moña… ningún pelo anarquista se escapaba de este, demostrando sin querer, la disciplina con la que regía su vida. Su cara ya había perdido la gordura innata de la juventud, y su boca, al igual que los bordes de su cara, también tenía las marcas de su vida, representados con una singular belleza.

Esa mañana había despertado con la extraña certeza de que moriría. Es raro… la gran mayoría de las personas, le temen a la muerte…ella siempre estuvo tranquila respecto a ese tema… no sentía miedo, ni pena... si, mucha ansiedad. Años atrás había comenzado a escribir sus miedos y malos recuerdos, para ir guardándolos en un baúl… según ella, era su forma de alejar lo negativo… según yo, era su forma de ordenar las ideas. Al levantarse de su cama, comenzó a ordenarlo todo… a dejar las cosas dispuestas para su partida…-”nunca fui una carga cuando viva y eso pretendo mantenerlo hasta el último día”- ese era su pensamiento, siempre independiente… siempre valiente.

Le escribió una carta a cada uno de sus hijos, las cuales dejo en la habitación de cada uno… hizo unas llamadas, para que fueran a verla al día siguiente, dejando en cada contestadora un mensaje lleno de amor. Limpio la cocina como siempre lo hacía…y al llegar la tarde, comenzó a hacer más conciente aún, el echo de que ese día se despediría de todo lo cotidiano.

El atardecer siempre había sido su momento predilecto del día… y con ese atardecer, se iría. Subió a arreglarse a su baño… lavo su cara con delicadeza, y se miro al espejo… -“Al final todo resulto bien…gracias Dios”- Dijo con una tranquila expresión en su rostro. Cambio sus ropas, por su vestido predilecto… uno azul rey con pedrerías… el mismo que años antes de ese día, le regalase su marido, al enterarse que sería papá por primera vez; y uso los mismos zapatos que eligió en ese tiempo para su atuendo. Busco entre todas sus pinturas ese rouge especial… ese que utilizo, la noche en que conoció a su esposo… el mismo con el que se caso…el mismo con el que celebró cada victoria de sus hijos… el mismo con el que despidió a su gran amor… y ahora, con esa última postura, le daría fin a su uso, como a su vida… como si ese rouge hubiese sido fabricado especialmente para ella…

Bajó al comedor, y coloco en su tocadiscos, su disco predilecto… -“ya casi era hora”- recorrió por última vez su hogar y se sentó en la terraza… -“que hermoso era el paisaje”- Todo estaba teñido de colores pasteles, los cerros, el bosque, el lago, su casa y ella… El sol poco a poco desaparecía, y luego que el cielo adquirió ese tono lila, ella cerró los ojos esbozando una sonrisa, y pensó…-“pronto estaré contigo”- y así como se oscurecieron los cerros, el bosque, el lago y su casa… ella se oscureció. Y ahí quedo su cuerpo posado con la más sincera expresión de tranquilidad… las manos cruzadas sobre sus piernas y una tibia brisa rodeándola…cuando el tocadisco comenzó a interpretar una nueva canción… ella ya llevaba varios minutos en el silencio.
Yaelita

El Vendedor Enamorado ( 3 meses desde que se escribio)

“Miré sus ojos y el corazón pareció detenerse de golpe. Nada interrumpía la conexión formada pese a todos esos metros que nos separaban, despertando el mutuo deseo de contacto entre dos pieles tan diferentes.” Ese tipo de cosas leo siempre, mis amigos dicen que soy un enamorado del amor que ya no existe, pero pese a eso, a mi me gusta creer que aún queda gente que siente como lo hago yo.
Todas las mañanas me ubico con mi carro a la salida del metro. En el vendo de todo: Leche, yogurt, barras de cereal, papas fritas, chicles…y algunas cosas más.
Salgo de mi casa a las cinco de la madrugada, cuando aún está todo oscuro y el piso empieza a adquirir ese tono blanquecino producto de la escarcha invernal. Saco mi pequeña tienda rodante a la calle, coloco sobre mi cabeza el gorrito de lana del Colo-Colo que me dio mi sobrina para la navidad, y comienzo a pedalear.
Un par de veces han estado a punto de chocar mi pequeño capital, y con algunos movimientos rápidos he logrado salvar mis cosas y mi vida.Una sola vez quede malherido, un auto no freno a tiempo, y por lo resbaloso que estaba el piso me paso a llevar a mi y mi carrito. A ese maricón no le importo, yo creo que quizás le dio miedo, así que sin detenerse, siguió su camino y me dejó a mi tirado con la mitad de mis leches derramadas y un brazo roto. A veces, cuando ando positivo pienso, que son los riesgos que yo elegí correr por llevar una vida honrada. Los que se dedican a carterear a las personas, son esos pobres infelices que perdieron toda esperanza.
Hace cinco meses se inauguró un nuevo edificio de oficinas, a media cuadra del metro. Hace cuatro meses que sueño con la misma persona, todas las noches. No se como se llama, nunca le he preguntado, siempre llega apurada a comprarme lo mismo. Como ya conozco que me pedirá, le tengo las cosas apartadas para que no llegue atrasada a su trabajo. Una barra de cereal, un yogur de frutilla y unas galletas de coco. Siempre es la misma dinámica. Apurada taconea hasta mi puesto, me sonríe agitada, colorada por subir rápidamente las escaleras mecánicas, le paso las cosas que me pide, me paga con el dinero justo, se despide con un “hasta luego” y cruza la calle que nos separa a la máxima velocidad que puede lograr con sus zapatos y el peso de la cartera, que hace que se curve hacia la derecha.
Hoy decidí cambiar un poco la rutina, le quiero hablar, cruzar más palabras que un “buenos días y hasta luego”.
Son las siete y media de la mañana, y ya llevo una hora de trabajo. No puedo dejar de mirar la escalera mecánica del metro, pese a saber que aparecerá en quince minutos más. Estoy ansioso, siempre he sido tímido, la verdad es que nunca he tenido mucha llegada con las mujeres. No puedo piropear en la calle, se me traba la lengua antes de hacerlo y empiezo a transpirar demasiado si cruzo una sonrisa con una mujer.
Debe de estar por llegar, ya va a aparecer. Quizás venga con ese traje azul que hace resaltar sus ojos claritos, o tal vez con ese rojo que combina perfecto con el tono de sus labios. Talvez incluso estrene uno nuevo. ¿Quién sabe?,pero... Ya tiene que estar por llegar, yo lo se.
¡Ahí está!, se acerca lento, es extraño.
- Buenos días- Le digo yo, mirándola a los ojos, creo que algo le pasa.
- Buenos días, quisiera…
- Una barra de cereal, un yogur de frutilla y unas galletas de cocos.- Le digo con un tono amistoso, no vaya a pensar que soy alzado, o algo así.
Ella me sonríe, y por primera vez en tantos meses, me mira.
- Sí, eso por favor
- Le puedo decir algo señorita?- Le pregunto. Mi corazón no para de palpitar.
- Si, dígame – Ella busca con tranquilidad las monedas. Me extraña que sea así, por vez primera en mi vida, las cosas me están saliendo como deben.
- Tiene cara de cansadita, le pasa algo?, no es que sea metiche, pero es primera vez que la veo así, Ud. Siempre se ve con tanta energía.
- Cómo se llama Ud?- Me pregunta seria, parece que mi comentario le ha sentado mal.
- Pablo señorita, disculpe si le molesto la pregunta.
- No Pablo, no me molesto, es solo que…
- ¿Si señorita?- No me gusta como están sus ojos, hinchados. Seguramente un imbécil la hizo llorar.
- Bueno Pablo, Ud ya es parte de mis mañanas, así que supongo que también me tengo que despedir de Ud.
- No entiendo bien a que se refiere.
- Me llamo Andrea.
- Un gusto señorita.- Pensé que se llamaría Claudia, o Anita, no tiene cara de Andrea.
- Oiga Pablo, me podría tutear?, si me trata de Ud, me siento mucho mayor de lo que soy.
- Solo si tú me tuteas también.- No puedo creer que este hablando de tu a tu, quizás, si todas las mañanas hablamos como hoy, después me atreva a invitarla a salir. Quizás a ella no le importen las diferencias.
- Bueno Pablo, así será.- Me sonríe con tristeza. Necesito saber que es lo que le pasa.
- Andrea, no me has dicho que es lo que te pasa.
- Hay Pablo, como te decía. Ya eres parte de mi vida diaria, y hoy me he detenido un rato más aquí para despedirme.
- Se va de…
- Pablo, tutéame.
- Te vas de vacaciones?
- Ojala así fuera, pero no.
- Entonces?, Te despidieron?
- No, renuncié.
- Renunciaste?, y eso porque?.- ¿Renunció?, pero como que renunció?, significa no volverla a ver. Quizás logre averiguar a donde se cambiara, donde esta su trabajo nuevo, y así yo… quizás pueda trabar por ahí… o talvez, pueda pedir su numero, para poder hablar…
- Por problemas personales… debo salir de la ciudad- Su ojitos están tristes… debe salir de la ciudad…y ahora qué?
- Usted no me conoce en realidad, pero quizás le sirva conversar con alguien, desahogarse un poco, conozco un café por aquí cerca…
- Hay Pablo, gracias, pero ahora tengo que ir a buscar mis cosas a la oficina, de verdad no te preocupes.
- Ud. Sabe que yo… Tu sabes que yo siempre estoy aquí, espero a que vayas.- Dime que si vamos, por favor…dime que sí.
- Bueno, nunca un café a matado a alguien no?, pero no hablemos de eso, no quiero pensar en eso.
- Hablemos de lo que quieras entonces.
- Aquí tienes la plata.
- No te preocupes por eso.
- Acéptala, tú pagas el café después.
- Bueno.- Me río y estiro mi mano. Rozo la suya. Es tan suave y tan tibia. No puedo creer como es que llegue a este extremo. No puedo dejar ir esta posibilidad.
- Ya, yo creo que en unos veinte minutos más, nos encontramos aquí. No son muchas cosas las que tengo. Pero, el protocolo… tu sabes.
- Bueno, como te dije, aquí estaré.
- Hasta luego.
- Hasta luego.

Ella me hablo, acepto mi salida, y me dijo que estaría en veinte minutos más. ¿Quién dijo que los sueños no se cumplen?, me gusta que camine relajada. Se ve tan bien esperando que cambie el semáforo. Me gusta verla cruzar la calle. Se está demorando mucho, ¿acaso no ha visto el auto rojo?, Cruza más rápido, ¡cruza!.
- ¡Andrea, el auto! ¡¡¡El Autooooo!!!!

Yael Muldman

Su Historia Con Soledad

Había oído hablar de ella. Decían que era fría, manipuladora, que no dejaba vivir tranquilamente, pero como todavía no se había cruzado en su camino, no ponía mucha atención a las palabras, pues no le interesaban los pormenores de alguien así. Si no le gustaba algo, simplemente lo evitaba, así que si llegaba a tener la oportunidad de conocerla, él simplemente haría eso, la evitaría, dejándola pasar sin siquiera saludarla.

Un día, un amigo la apunto y le dijo.- ¿La conoces?, ella será compañera tuya.
Como él era muy prejuicioso, no quiso ir a saludar a Soledad. Con todo lo que le habían contado de ella, no quería incluir en su vida a alguien con tan mala fama. Aunque la verdadera razón fuese el miedo de pasar por todo lo que los otros habían pasado al tenerla a su lado.
Para no parecer un cobarde, tomó la estrategia más simple de todas: El Ataque.
Hacía eventos en su casa, organizaba salidas con sus amigos (los cuales eran amigos en común de Soledad), pero a ella no la invitaba, ni siquiera le dirigía la palabra. Intentaba por todos los medios, ser lo más hiriente posible, cosa de que a ella no le diesen ganas siquiera de conocerlo. Todos estos planes no resultaban mucho, pues a penas se encontraba solo, se acordaba de ella o la veía acercarse a él cuando esta lo divisaba de lejos, mirándolo con curiosidad, como si de verdad le interesase todo sobre él.
Finalmente decidió cambiar de estrategia, si atacar no funcionaba, entonces tendría que huir de su presencia siempre que se la encontrara.
Dentro de sus ideas estaba frecuentar lugares que él creía que a ella no le gustarían.
Iba al teatro, al cine, exposiciones y a conciertos de todo tipo, pero siempre la encontraba, o sentada unas butacas más haya de él, o en los pasillos del lugar al que iba. Ella estaba en todas partes.
Poco a poco, comenzó a volverse una parte esencial de la vida de él. No se dio cuenta, en que momento a él dejó de molestarle su presencia. La miraba de reojo, y no entendía porqué Soledad se había ganado el odio de tantas personas.
Luego comenzó a simpatizar con ella, regalándole de vez en cuando una sonrisa. Ella amablemente se la devolvía. El verla sonreír le producía una agradable sensación. No, no era amor, era tranquilidad.
Aún seguía escuchando algunas cosas que la gente decía sobre ella: “Que era una desconsiderada”, “que no le importaban los demás”, y lo peor de todo, que había cometido un gran crimen… había producido el suicidio de un hombre, y se hablaba de muchos más.
Él no podía entender como Soledad le producía toda esa paz interna, y a otros tantos pesares. Él lo único que deseaba era acercarse un poco más a Soledad, pero no sabía como.
Había escuchado que Consuelo siempre defendía a Soledad. El problema es que a Consuelo las personas la escuchaban solo cuando algo malo le pasaba a alguien, pero luego de solucionado u olvidado el problema, se alejaban de ella, o incluso peor… hablaban a su espalda diciendo que era una mediocre y por esta razón, nadie escuchaba las palabras de Consuelo y mucho menos si estas eran sobre Soledad.
Él decidió dejar de escuchar a las masas, y aprender un poco más. Llego a casa de Consuelo al medio día, toco a su puerta un poco nervioso, y ella le abrió, haciéndolo pasar dulcemente. Le ofreció algo para beber y comer. Luego comenzaron a hablar. Cuando se despidió de Consuelo, y se fue a su casa, ya era de noche.
Mientras caminaba a su pequeño de`partamento, escuchaba música, sumergido en sus pensamientos, recordando todo lo que Consuelo le había dicho sobre Soledad. Repasando una y otra vez, estos meses de incertidumbres, miedos y finalmente paz. Cuando derepente todo pareció encajar, y lo comprendió.
Nunca antes, en toda su vida, el se había percatado de tantas cosas que la vida le ofrecía, y Soledad lo había impulsado a crecer.
Al día siguiente, cuando la vio, tomó valor (algo a lo que él no estaba acostumbrado) y se acerco a Soledad. Le toco un hombro, y espero a que esta se diese vuelta. Al hacerlo él se presento.- Hola Soledad, mi nombre es Tristán, y quería darte las gracias.
Luego de haber soltado la frase casi sin respirar, Soledad simplemente le sonrió, le dio una palmadita tierna en el brazo, y luego dando media vuelta se marchó.
Tristán no la detuvo, pues de alguna manera sabía que nuevamente se volverían a encontrar, y que para ese entonces, ambos se entenderían ya, de forma distinta.

Tristán la recordó mucho tiempo, extrañándola de vez en cuando.
Las cosas comenzaron a cambiar cuando conoció a Esperanza, jovial, alegre, simple; Ocupando el lugar que “La Soledad” había dejado en su vida.

Yael Muldman Bitrán

0 inspiración

"Como te digo esto. Para mí, para todos es difícil. Lleva horas en ese estado catatónico. Con suerte pestañea. No ha comido nada, es como si quisiera desaparecer, no se si me entiendes, pero mirarla me da escalofríos.
No, no es como un zombie, al menos se supone que esos meten ruido, ella está ahí, sentada, silenciosa, mirando hacia la ventana, aunque no podría decir si realmente observa algo. Esperare un par de horas, y te volveré a llamar, espero que para entonces, si cojas el teléfono, y no me hagas hablar con esta máquina, creo que ella te necesita."
Yae

Tiempo

Últimamente el tiempo ha perdido su ritmo, sus pausas, sus momentos de larga espera. Todo pasa rápido, lo alegre y lo amargo. Lo tibio y lo helado. No deja digerir las emociones, ni los pensamientos.
No es algo cruel, es extraño.
No respeta minorías y abandona la libre expresión a su suerte. Esta última ya no se puede apoyar en el tiempo que se escabulle sin la opción de detenerse, de esperar a quienes más la necesitan, de cobijar a los que se sienten ausentes, y que ven en un futuro la recompensa de sus decisiones.
Al tiempo hace mucho que dejo de importarle el ritmo de la humanidad. Prefirió el egoísmo, pero a veces lo entiendo.

Dos meses.

He muerto y he nacido todos los días hace ya dos meses.
No creo que sea fácil poder superar el momento en que ya no te vea, no converse, no te roce.
No quiero, no quiero que llegue ese día, quiero ponerle pause al movimiento temporal, un retroceder al momento en el que tu cercanía se hizo evidente, y te quedaste cerca de mi.
No te vayas, por favor no lo hagas… quiero aprender más, quiero saber más de ti, de tu vida, de tus momentos, de tus miedos, de tus pesares y de tus alegrías.
Quiero sacarte una sonrisa, todo eso quiero, y más mucho más.
Sigue sacándome de la rutina, del temor del día a día.
Sigue mostrándome que la vida, es mucho más de lo que conozco, y de lo que creo llegar a conocer algún día.
Lo necesito, de verdad NECESITO tu presencia, lo necesite antes y lo descubrí hace recién, lo necesito ahora, y por siempre lo necesitare después.

Fragmento del Taller

La vida está llena de matices… y de coincidencias… quizás fue una coincidencia que 5. [El Bolero ] del compositor francés Maurice Ravel , fuese el ritmo ideal para marcar el final de la noche.

Dieron la luz verde, y el Nacho puso primera… primera y última vez que lo haría. Un bus choco el auto por el lado derecho de este, doblando el metal del capó como una hoja de papel. La parte delantera había desaparecido. Dieron tres trompos perfectos que los dejo al otro lado de la calle, detenidos gracias a un poste que doblo a la perfección al auto, justo a la mitad.

Había escuchado que antes de morir, uno ve pasar la vida completa por delante de sus ojos… aquí las cosas fueron distintas… todo comenzó a moverse lentamente.

El cuerpo de la Cata parecía de goma, su cabeza y cuello pese a seguir conectados al resto del cuerpo, seguían su propio camino, totalmente opuesto al conjunto...y pese a eso, coincidían en un sonido muy singular.
La cabeza del Nacho, describió una trayectoria similar a la de la Cata, solo que este, para darle algo más de dramatismo a lo que allí acontecía, no encontró nada mejor que ir a dar contra el vidrio de su izquierda, que extrañamente no se había roto al momento de lo colisión. Al parecer, murió instantáneamente.
Roberto producto de la fuerza con que el auto giraba, y por ir en el medio del asiento trasero, se elevo de donde estaba… parecía levitar… era casi como ver pasos ligeros de un bailarín de ballet, salvo por un detalle… los bailarines no atraviesan parabrisas con la gracia con la que Roberto lo atravesó…
Los vidrios se demoraban en salir de tan peculiar cuadro…Era una especie de lluvia multicolor a manera de fuegos de artificio…en otra situación hubiese parecido fascinante, en esta, era horrorosa.
El cuerpo de Francisca en algún momento, había decidido seguir el de Roberto, pero prefirió cambiar de rumbo…encontró poco original tener el mismo destino. Decidió a última hora…decorar el tapiz gris del auto con un rojo intenso…Es así como con la ayuda de Sofía… Las gotas de sangre parecían grandes rubíes diluidos que se estrellaban, no solo contra los asientos… si no, contra todo lo que estuviese al alcance. Sus cabezas se habían golpeado de tal forma, que una cantidad de sangre provenía de un cráneo fracturado en ocho partes, el resto, de la mitad de una mandíbula que se perdió entre los miles de fierros.
Y mientras todo esto ocurría, el conductor del bus había despertado de la somnolencia que lo dominaba, y apretaba el freno que logro parar la máquina a varios metros, lejos de lo que antes era un auto, y ahora, solo un pedazo de chatarra.

Dicen que los vegetales no sueñan, pues las personas en este estado… no presentan “REM” en el encefalograma. También dicen que están en un completo silencio, pero yo… yo sigo escuchando el soundtrack de ese día… hora tras hora sin la opción…de poder avanzar.

Yael

como un trozo x a la deriva,..

Quizás lo mas triste de todo fue, que me vi envuelta entre las comisuras de tu sonrisa… lo que antes podría haberme causado la alegría de mi vida… hoy simplemente, me producen el mayor desconcierto antes sentido…pues, sin darme cuenta fui la razón de tus risas irónicas… como si de verdad te importase lo que siento… como si de verdad las palabras que pronunciaran mis sórdidos labios secos por el afecto nunca recibido fuesen palabras sin sentido, totalmente amansables para tus oídos…pero de una sinceridad exquisita.
Nada te importa más que tu cuadrada estructura de vida… nada fuera de los esquemas que para ti limitan entre la moralidad y el extraño deseo de rebeldía y desenfreno.
Como quisiera mostrarte otro mundo…ese tan diferente, ese tan exquisito… ese que va un poco más de los parámetros establecidos como la normalidad y lo aceptable.
Esta noche me sentí una payasa frente a tus oídos… pese a que abrí mi corazón por ti… mostrándote lo blanco y lo negro… lo coherente y lo que sale de mi cabeza… miles de ideas como estrellas fugaces lejanos del límite que colinda lo estructuralmente correcto con lo que se extrae directamente del alma…esta soy yo, sin tapujos… esa persona que hace unos meses atrás daba la vida por ti… y que hoy solo cuenta con escuálidos días que hacen recordar que existes, y el peor periodo de la humanidad… el de la intransigencia… cuando la aceptación se vuelve el tope de la ciencia.
Yael

Así es mi Mamá

Últimamente he estado muy sensible… debe ser por todos los cambios, o quizás es uno de mis típicos ciclos. Talvez puede ser también por el exceso de tiempo libre, que hace pensar mucho… en un intento de equilibrar las cosas que están a mi alrededor… y a final de cuentas, de forma conciente e inconciente, termino recordando a mi madre.
Cuando hablo de ella con los demás, sobre la admiración que siento por su persona, nunca puedo terminar las frases sin sentir que se me anuda la garganta… como una emoción incontrolable, un orgullo que embarga todo mi ser… sin querer, creo que siempre he querido ser como ella, porque siempre he tenido presente todo lo que ha hecho, hace y seguirá haciendo por mi.
Se que todo el mundo quiere a su mamá… a fin de cuenta, sea como sea, es ella la que nos da la vida, la que nos acuna en su ser, y nos vuelve lo que somos… seres vivos, pensantes… seres que sienten y se involucran con el mundo… pero aparte de todo lo que es inherente a una mamá, yo siento que tengo una unión mucho más especial con ella… creo que juntas, tenemos esa complicidad que dan las circunstancias… a fin de cuentas, ella termino de madurar conmigo a cuestas.
Cuando se caso era muy joven, de echo tenía mi edad… estaba recién saliendo de la universidad, con un mundo completo por delante… lo más probable, es que pese a lo pragmática y organizada que es, igual tenía esos sueños que te da la juventud, sueños diferentes a los míos, ella siempre supo que quería ser mamá, y una mamá de las comprometidas con la familia, tanto así que eligió lo que quería ser por el resto de su vida… acomodando su futuro de tal manera que todo calzara y pudiese hacer las cosas bien.
A los 25 años me tuvo a mi… yo creo que las dos nos enamoramos la una de la otra al mismo tiempo, ella de mi egocentrismo natural de recién nacida, y yo de la calidez con que me cuidaba… ¡imagínense! Con 25 años ya tenía su vida programada de mamá… yo se que muchas mujeres se casaban antes que la edad con que ella se caso, y que tenían hijos mucho más temprano… pero yo creo que esas decisiones eran tomadas con sueños de muñecas más que con la conciencia de una persona proyectada a sacar a otros adelante.
Bueno… ella es humana, se equivoca y enmienda sus errores… se tropieza, pero se para rápidamente… y dentro de algunos de esos tropezones a mi me llevaba en brazo. Debe haber sido quizás su instinto materno los que hicieron que dentro de sus caídas, yo no sufriera grandes rasguños, no me soltó en ningún momento, y mientras se limpiaba sus heridas, ahí me tenía a mi, encima de ella… si, se puede decir que nunca toque el suelo.
Maduro conmigo, termino de convertirse en mujer mientras a mi me empezaba a formar para ser una… y quizás sea esa la razón de todos mis orgullos y exigencias.
Para todos los que conozco, sus mamás son buenas mamás… pero para mi ella es mucho más que eso… porque la conocí como joven, la conocí como mamá y ahora también la conozco como mujer, y todos sus roles los ha cumplido con excelencia.
¿Pero por qué esta entrada completa es sobre ella? Pues porque debo decir que ahora, ya me siento mucho más completa… porque pese a que me conoce como nadie más, ahora a ingresado a mi pequeño mundo… al mundo donde me siento más libre que nunca… al mundo en donde realmente soy feliz, al mundo de la escritura… me siento completa, porque entro sin la necesidad de que le insistiese, entro a mi mundo porque simplemente era el momento de hacerlo, y aquí estoy, escribiendo para ella.
Si, esto es lo que más me gusta… no significa que sea una persona infeliz porque no me puedo dedicar por completo…y la razón es más simples de lo que parece… pues para esto, hay que vivir, hay que aprender muchas cosas, hay que crecer en muchas áreas… hay que empaparse de muchas experiencias.
Mamita, no se como será el futuro, pero algo me dice que será bueno, y yo soy muy feliz al saber que estarás en el, apoyándome como siempre lo has hecho.
Te amo.
Yaelita.

06:42

Me encantas… desde el primer respiro que das en la mañana, hasta el último de tu día… y no se porque…

No logro entender como comenzó, y menos como continuó… porque es una ironía de la vida.

Si, siempre he sabido que este mundo no se hizo para que nuestros átomos se juntaran… para que nuestras respiraciones se uniesen en un solo beso… para que tu proyección de vida, fuese la misma que la mía.

Y pese a que te vi como hace nunca te veía,me di cuenta al instante, que el espacio entre nuestros cuerpos se había alejado en tanta inmensidad que ya no quedaba nada que hacer, más que rezar.

Es extraño quererte así cuando no hay nada más que un sueño de por medio… unas locas ganas de enredar mis dedos en tu pelo… es extraño, la vida lo decidió así… y no lo acepto. Aunque tendré que aprender a hacerlo.

Terremoto de Chile 2010

Para detalles de ayuda en Chile: http://hijodelmedio.blogspot.com/2010/03/terremoto-en-chile-como-informarse-y.html


Se sacudieron corazones, esperanzas, sueños, almas y anhelos… esta tierra firme y aguerrida, fue desencajada de sus cimientos… Fue empapada de un sabor salado, primero por un mar que azoto sin escrúpulos , seguido por lágrimas de indignación, pena, rabia y dolor.
Y pese a todo Chile no se rinde… Chile acostumbra a sacar sus garras, en momentos de terror, de desolación, de desesperanza… así es esta tierra multicolor… esta tierra matizada, con voluntad de oro y la solidaridad a flor de piel.
La blanca cordillera que nos limita se sacudió con frenesí, nuestro tranquilo mar nos demostró su furia, recalcándonos que la naturaleza es la dueña de nuestras vidas… que por más avances que hayan, nosotros jamás la podremos dominar.
Y hoy, luego de días de incertidumbre, puedo decirles con más orgullo que nunca, lo feliz que me siento de ser chilena… y de lo mucho que confío en este largo y angosto trozo de tierra, que me ha visto nacer y crecer.
Yo creo en mi país, porque año a año, lo veo levantarse de calamidades que lo asolan.
Yo creo en mi país, porque nunca se rinde.
Yo creo en mi país, porque la gente sabe lo que es luchar.
Yo creo en mi país, porque siempre hay ganas de ayudar.
¿¡Cuanta gente desaparecida y muerta! ¡Cuanta gente que lo ha perdido todo!?, y pese a el dolor que sienten, dan gracias al Señor por estar con vida, demostrándole al mundo que con la ayuda que reciben, aquí se puede hacer milagros.
Ayuden a mi país, ayuden a recuperar la fortaleza que nos caracteriza…
Es así, como me despido… desde esta tierra desquebrajada por dentro y en su superficie, de esta tierra que se seca sus aguas saladas, y que mira el horizonte con la frente en alto… es así como me despido desde Chile, la tierra de la esperanza, el orgullo y el trabajo.

------------------------Si Quieres Ayudar... No Importa el País... Aquí está tu oportunidad------------------------

Aportes monetarios en la cuenta corriente del BBVA Nº 0036-0100586041 a nombre del Hogar de Cristo RUT 81.496.800-6, mail hcristo@hogardecristo.cl.

Http://www.hogardecristo.cl

Amigos de otros países, por favor... ayudennos con su aporte... este país requiere armas para seguir luchando.

Support Disaster Relief in Chile

On February 27, an 8.8 magnitude earthquake struck Chile. Join recovery efforts mobilizing around the world to assist earthquake victims. Your donation will help disaster victims rebuild their lives and their communities.

Apoya esfuerzos de socorro en Chile

El 27 de Febrero Chile sufrió un terremoto de grado 8.8. Únete a los esfuerzos para ayudar a las víctimas del terremoto. Tu donación ayudará a las víctimas del desastre a reconstruir sus vidas y sus comunidades.

http://www.chileayuda.com/international-donations/


http://www.chileayuda.com/international-donations/



Yael Muldman Bitrán.

Abuelita Chabela

Se que no queda mucho…. Que los últimos años, fui una ingrata… y si, no lo niego, siento un profundo cargo de conciencia por no estar en estos momentos al lado de Ud.

Creo que soy muy afortunada de haber conocido a mi bisabuela… de haberla tenido cuando crecí, quizás no cerca, pero con la certeza de que tenía todos sus sentidos en completo orden… de haber podido disfrutar cuando era más pequeña, los paseos por el patio de Quillota, de las conversaciones sobre animales y plantas… y de más de alguna historia.

Mis recuerdos no están intactos… el paso de el tiempo se ha hecho notar en ellos, como en todas las cosas, pero si, de lo que puedo estar segura, es que sin duda alguna, todos esos momentos vividos, nutren mi corazón, espíritu y cabeza de alguna u otra manera.

Siempre la he visto igual… para mi siempre se vio delicada, pero con una fuerza y un empuje impresionante… primero, hacerle frente a lo difícil que fue su niñez… saber pararse con orgullo ante todos los malos momentos, para seguir adelante, en busca de un mejor futuro… luchar por sacar a tres niños y un marido adelante, sin titubeos… ¿quien sabe?, seguramente más de una vez, quiso mandar todo al demonio, cansada, decepcionada, inquieta… y aún así no lo hizo…. Siempre Ud. Batallando, yo creo que eso es lo que mas admiración me causa… y lo que más he aprendido de Ud. Que por más bajo que se caiga, siempre hay que pelear para pararse y seguir adelante.

Dicen que mi mamá es muy parecida a Ud. Yo también lo creo… lo he visto en ella… no solo porque siempre se está abrigando y es delgadita como Ud., y se mueve de un lado para otro… lo he visto en su forma de actuar, de defender a la familia, y de cuidar que todas las cosas estén en orden… y en el fondo es lo que ella me traspasa a mi y a mis hermanas, es como si mi abuelita Chabela, no desapareciera jamás… porque de una u otra forma, ya entro al código de nuestras vidas… ese que se busca traspasar de generación en generación.

Esta es una carta de despedida… y quizás sea la mejor forma que tenga de decirle adios. No solo porque estoy lejos… si no, porque a diferencia de Ud. Yo tengo un grabe problema para controlar las emociones, y no podría haber dicho ni la mitad de las cosas, que le he dicho a través de estas palabras ahora. Y aunque Ud. Nunca fue de arrumacos, de besos, de abrazos… no puedo decir que alguna vez no me sentí querida por Ud. Si no al contrario…. Siempre me sentí especial… como una especie de reina… porque siempre decía : “Yo soy su bisnieta mayor… la que le preparaba el desayuno cuando iba a Quillota”…si, Ud misma me lo recordó muchas veces, y mi corazón se llenaba de alegría, porque así sentía que esa persona tan lejana que siempre fue, en realidad se había sensibilizado un poco conmigo… que yo le había logrado de alguna manera.. Cautivar un poco su corazón. Y así me quiero quedar por siempre… con esa sensación...de que entre las dos, siempre hubo algo especial.

Abuelita, la quiero mucho… y simplemente espero que pronto encuentre la paz que siempre busco.

Yaelita

Su Canción Favorita: Venecia Sin Ti - Charles Aznavour


Que profunda emocin
Recordar el ayer
Cuando todo en Venecia
Me hablaba de amor
Ante mi soledad
En el atardecer
Tu lejano recuerdo me viene a buscar.
Que callada quietud
Que tristeza sin fin
Que distinta Venecia si me faltas tu.
Una gndola va
Cobijando un amor
El que yo te entregu dime tu dnde esta.
Qu tristeza hay en ti
No pareces igual
Eres otra Venecia
Mas fria y mas gris.
El sereno canal
De romantica luz
Y anoche en el encanto que hacia soar
Que callada quietud
Que tristeza sin fin
Que distinta Venecia si me faltas tu.
Ni la luna al pasar tiene el mismo fulgor
Qu triste y sola esta Venecia sin tu amor.
Como sufro al pensar que en Venecia muri
El amor que jurabas eterno guardar
Slo queda un adis
Que no puedo olvidar
Hoy venecia sin ti que triste y sola esta.

Con todo el amor del mundo, para Ud. Abuelita... la recordare por siempre.

Marta

Estoy en la recepción del hotel en Puerto Montt…. Un viaje organizado por mis papás a último minuto… para resumir los eventos de esta semana, la nota final sería un 40, es por esta razón que mis últimas horas aquí, las utilizo en escribir algo.
Me compre un Express… y mientras realizaba esta acción para darle misticismo a mis pensamientos, me situé al lado de una mujer, en el pseudo bar del hotel. La mujer era bastante extraña… me recordó a los tiempos de mayor reviente y carrete desenfrenado de Janis Jopplin… era un poco más alta que yo, el pelo era de color negro, chascón [sic], su cara era blanca, deslavada… ni una sola gota de pintura…. Los dientes los tenía amarillos…. la expresión de su rostro era como una especie de amargura irreverente. En una de sus manos tenía un vaso con tres cubos de hielo, y en la otra, una botella con alcohol… no logre distinguir que era… me pareció que ron dorado.
-No es posible que no sepan preparar un trago en este hotel- Me dice con voz molesta, y con un tono lo suficientemente alto, para hacerle notar a la Cajera/Mesera del lugar su situación, al tiempo que me miraba de reojo.-Hola, buenas tardes- Le sonreí a la cajera, y a la mujer que se encontraba a mi lado.- ¿Qué café tiene y que precios?- Pregunte en tono ligero.
-Los de cortesía de la casa, que lo tienes en aquel mesón- Me apunta a una maquina simple, que en realidad no llenaba mucho mi espíritu de consumo – ...Café Nescafé®, Express Mediano de 600 pesos y grande de 1000 pesos- Me dice la joven Cajera/Mesera, sin mucho interés en la posible compra.
-Los de cortesía de la casa son asquerosos- Me vuelve a hablar la mujer, con el mismo tono de voz… mientras me miraba; me dio la impresión de que su nombre era Marta… así que comenzaré a llamarle así. –¡Señora!- Le dice la joven al otro lado de la barra, en tono de reprimenda e irritación… Marta no se da por aludida.. la verdad es que le importó poco haber afectado a la Cajera/Mesera.
–Mmmm… ¿enserio es tan malo?-Le pregunte a Marta, me daba un poco de curiosidad su notoria molestia contra el hotel, que para mi, no tenía nada de malo…-Entonces déme un Express de 600 por favor.- Saqué mi billetera del bolso, la abrí, y tome un billete de 2000 pesos.
-¿Tienen área de fumadores?- Hice la pregunta en voz alta, sin duda tanto la Cajera/Mesera, como Marta, debían de saber la respuesta, una porque trabajaba allí, y la otra, porque era notoriamente del grupo fumadores…" seguro que ella también sabría".-No hay- se aventura a decir Marta…por lo visto, le había dado una nueva razón de quejas contra la administración… Luego de escucharla un minuto entre quejas y opciones que me daba para poder fumar un cigarro con un café, (dentro de esas opciones la habitación 1109),llega de regreso la Cajera/Mesera, y nos interrumpe.- ¿Sabe señorita?, no tenemos vuelto- Seguía la joven Cajera/Mesera, sin mostrar interés por mi compra… no se si era por mi cara que aparenta mucha menos edad de la que tengo, o porque simplemente su trabajo no le interesaba en lo más mínimo.
-Pfff… ni vuelto tienen…-Me dice Marta, con tono irónico, mientras se preparaba un trago que contenía azúcar, y fulminaba con la mirada a la Cajera/Mesera.
–Entonces dame el de mil- La joven se apuro en entregarme el Express, mientras Marta me decía cosas que la verdad, no entendía mucho… me estaba poniendo un poco nerviosa. Pasado unos segundo, me entrego mi café, y mirando a Marta, me despedí.-Me iré a sentar… nos vemos-. Me aleje rápidamente de ella, y me senté en unas mesas del lugar, que miraban a un paisaje espectacular… me encontraba en un piso 11, con vista al mar.
Un minuto más tarde, Marta se sentó unas mesas más haya de mi. Yo intentaba garabatear algo en mi libreta, en compañía de una música que daba para pensar y escribir toda la rabia y la decepción que sentía en esos minutos, productos de un par de momentos desagradables anteriores a mi escapada triunfal por un Express, pero no podía sacarme el personaje de Marta de la cabeza, tenía esa característica de "ser indescifrable"… así que comencé a escribir esta historia que hoy leen aquí.
Hace dos minutos atrás, la mire… su imagen es perturbante [sic]… una mujer de unos 46 años, con la mirada perdida en el paisaje, haciendo sonar los hielos de su vaso contra el vidrio… daba la impresión de varias cosas desquiciantes… no quise pensar mucho, en lo que ella estaría meditando… así como voy , es posible que ese sea quizás mi más cercano futuro…
Se dio cuenta que la miraba, y me sonrió… fue esa clase de sonrisa, que esconde muchas cosas, admito que me puse nerviosa, le devolví la sonrisa, me acomode en mi asiento, y continué escribiendo lo que ocurría (de echo, eso es lo que estoy haciendo ahora… recordemos que esto está ocurriendo en vivo… Marta me ha mirado de reojo, todo este rato.).
[Han pasado unos minutos…]
Marta se me acerco recién… llego balanceándose, la note por el rabillo del ojo como se acercaba, así que me concentré mas en describir lo que ocurría en mi libreta a medida que pensaba : “esta historia es digna de mi blog”. Quería sentarse a mi lado, pero como me hice la concentrada se frenó , y se coloco frente a mi, me dijo algunas palabras, pero como siempre, yo estoy pegada a mis audífonos así que le pude leer los labios nada más. Para no ser descortés, deje mi bolígrafo a un lado, y me saque los fonos, de los oídos-Disculpa… ¿me dijiste algo?- Le pregunte con una sonrisa, que ocultaba mi nerviosismo… algo me decía que lo que me diría me dejaría marcando ocupado. –Si, es que te quería decir que estoy en la habitación 1109, sola… con mi vieja de 89 años…- Me decía todo esto, con una cara especial… la típica cara femenina, cuando tenemos un objetivo... una mujer de 46 años, ¿¿¿estaba flirteando conmigo???.
- Y me preguntaba si tu querrías ir a fumarte un cigarro conmigo- Y yo en mi cabeza pensaba… “ me van a encerrar en una pieza estilo sadomasoquismo”, “me van a drogar y no sabre de mi vida”, “amaneceré sin un riñón”, “¿será verdad lo de la mamá?, pero me avnture a dejar mis pensamientos de lado, y a responder: – Ah, gracias, pero no te preocupes, estoy esperando a mi familia que viene subiendo- Le sonreí, tratando de mostrar cara de normalidad… pero por dentro me sentía sumamente incomoda… tan incomoda, que me había obligado a utilizar la misma mentira que una hora atrás había dicho en la costanera frente al hotel, a dos hombres que me estaban pidiendo un cigarro y al mismo tiempo invitando a tomar algo.
- Bueno- me dice... con un poco de decepción.- Es por si quieres fumar tranquila…. Yo solo estoy con mi mamá de 89 años- Su voz era insistente… mientras tanto, yo notaba que mi arruga de la irritación comenzaba a aparecer en mi frente…y lo más probable es que ella sintió de cierta forma mi incomodidad.- No gracias, de verdad.- Dije en un tono algo más molesto.
–Bueno… chao.- Me dice en un tono de "sin embargo", y me da la espalda… retirándose por un pasillo.
La situación fue como de película… lo único que le falto detrás, fue la música… y mi elección para este caso sería: Janis Joplin+Jimmy Hendrix en Summertimes. Extrañamente deprimente.
Yael

Ganas del Fondo

Con todo el tema de Haití, las elecciones presidenciales, los incendios forestales y las miles de otras catástrofes que se ven día a día en los noticieros, debo admitir que me siento un poco vacía.
Este año que paso, el 2009, termino por demostrarme lo mucho que lamento el ser espectadora, y no participe de la realidad mundial. Me ha costado un tiempo, enterarme de las miles de noticias que acontecieron durante el año recién pasado… noticias que causaron un gran impacto social, y que sin embargo, en mi vida pasaron totalmente desapercibidas. Se que estaba estudiando, que a mi edad el sacar la carrera tiene que ser mi prioridad numero uno…. ¿pero cuánto cambio puedo producir en el mundo, si solo me dedico a planificar mi futuro?. La carrera que elegí, fue netamente producto de la necesidad de ayuda humanitaria que siempre he tenido, y que de toda la vida se ha visto prorrogada por una especie de cobardía y “ganas de futuro”… al tratar de hacer lo correcto, en los tiempos que me corresponden. ¿Qué es realmente lo correcto?, ¿Dejar de lado lo que realmente nos llena por dentro, para ajustarnos a las normas?...Cuando creces bajo estrictas normas morales, es difícil discriminar cual es tu libertad, donde termina y cuando empieza la de los demás… unos abusan de la libertad, pasando llevar a otros… y otras personas, por temor a dañar… a no respetar los límites, viven su vida mirándola tras ventanas empañadas… tras un capullo, con mucho miedo a salir.
Me gustaría aportar a mi sociedad y al mundo…
Espero que este año que recién comienza… pueda encontrar la forma que me haga crecer más como un ser social, y no como un ser centralizado.
Yae