Ay ay ay...

Siempre supimos que esto iba a ser así, complejo, doloroso, insostenible… sin mucho futuro más que un par de encuentros furtivos cargados de mentiras, y pese a eso, acepte.

Todo esto para mi, no se está haciendo fácil, pero creo que es más difícil aún acabar con todo, tomar una decisión en donde este absurdo sueño acabe.

Tampoco te puedo obligar a digerir este tema tan complicado, que te carga de dudas… que no deja respirar, que te deteriora el esófago, el estómago y el resto de las entrañas. No se siquiera porque te escribo todo esto, si se que la verdad es que nunca lo verás, por dos razones: No conoces la existencia de este blog y porque muero de cobardía.

Nunca antes me había pasado que con un solo roce reconocido solo en la intimidad de mis sueños más profundos, cada parte de mi cuerpo reaccionara por su cuenta en una sincronía perfecta. Como si hubiese sido programado ha tu tacto, perfume, gusto o mirada.

Para mi el querer estaba vetado. Era una romántica conciente de que el romance real era para otros y no para mi. Me equivoqué.

Yo siempre he sido una mentirosa, no me cuesta nada seguir haciéndolo, tu por otra parte nunca lo has sido, aunque le muestres a otros el lado rudo de tu personalidad.

No se porque insisto en mostrarme de hierro, una mala costumbre. Mi cara de impávida es todo lo que menos soy. La sensibilidad y el dolor siempre han ido tomadas de la mano en mi vida… quizás estoy mal acostumbrada, no se que decirte la verdad.

Creo también que el karma existe, lo más probable es que me merezca todo esto, y mucho más. Como ya te mencione, siempre he sido una mentirosa, y el cúmulo de todas esas falsas emociones y palabras están pesando como nunca antes en mi vida… y pese a eso, no puedo parar con este “estilo de vida”.

No es una excusa, pero siempre he tenido que ser así, siempre he tenido que modificar las versiones de las cosas, no solo frente a lo que vivimos de forma intrínseca, va más haya… está ligado a todo lo que te falta por conocer.

Una vez me dijiste que quizás si me conocieras más, más te gustaría… yo creo simplemente que descubrirías al mounstrito que vive en mi interior, ese que tiene la rabia acumulada con los años, y que cuando explota no produce más que daño.

Siento mucho acarrearte en esto, siempre he ocultado mi egoísmo… pero la verdad es que si lo soy, de pies a cabeza… por lo tanto: Te quiero solo para mi. Se que esta mal, porque el acuerdo era la libertad, pero ahora que mencionas que también esta pseudo libertad te duele tanto como a mi, más ganas de quedarme aferrada a tu lado me dan.

No seas cruel, y dejes la decisión en mis manos. Me estas haciendo tomar la dirección de tu vida, tus gustos, tus derechos y libertades, y ya te lo dije: Soy Egoísta.

No, no estoy tranquila, nuevamente te mentí. No fue por el simple arte de engañar, fue por amor, aunque suene mamón, antiguo, todo lo que tu quieras… pero si, casi todas mis acciones son por amor, y este es el caso en el que mejor demostrado queda, te mentí porque no quiero que te preocupes, te mentí aunque tenga ganas de pegarle a todo lo que se me cruce por delante… porque es una frustración rebelde que no quiere abandonar mi cuerpo, ni mi mente, ni mi corazón, ni mi alma. Allí está siempre, haciéndose patente desde que tengo conciencia de que todo está mal en m vida, excepto tú. Tú con todo tu ser, con todo lo que involucra el tenerte o no.

Yo me quedaría contigo por siempre. Esa es mi elección, la tuya… la veremos mañana.

¿Cómo dormiré ahora?, creo que simplemente no lo haré, no porque no pueda, si no porque no quiero. Porque se que aparecerás en mi sueño a decirme que todo esto acabo, y ya tengo miedo de escucharlo una vez, no quiero tener que oír esas palabras más de una vez.

Quédate conmigo, corramos más riesgos, pero quédate conmigo.